sábado, junio 18

Acertijo

Fui a Gijón a cenar a La Caleya (cómo no), con Lamimari y Hastalospelos. Todo genial, la comida excelente, entre las risas de Yosu, las bromas de Vane, las charlas con Tía Isi, los saludos con Jo y las botellas de sidra.
Como siempre, mantuve mi costumbre de no beber alcohol y disfruté de la noche entre mi gente.
De vuelta a casa, a la entrada de la autopista, veo que hay control de alcoholemia. El picoleto me hace señas para que pare, educadamente me aparto y paro. Se acerca, bajo la ventanilla, me da las buenas noches, le contesto, me mira y dice: "Puede continuar". Ni soplar, ni preguntas, ni nada.
Y me voy sin saber si estar contenta por no tener que hacer el esfuerzo de soplar hasta reventar o mosqueada por lo que habrá visto el guardia que le llevó a dejarme ir sin hacer nada.

¿Qué crees que pensó el picoleto?
A - Anda, pero si es Marcela y es abstemia.
B- Las mujeres no suelen dar positivo, me voy a por un tío para pillar multa.
C- Ualá, qué alta y qué rubia, que siga su camino.
D- Esta vieja va sola en el coche, fijo que no bebió.

Como haya pensado la D, vuelvo al control después de ventilarme toda la botella de Tequila que tengo en casa de cuando estuve en México, joder.

martes, junio 7

Maravilloso

Mi directora tiene como deporte favorito el buscarme las cosquillas y yo le digo: "Maravilloso".
El compi de matemáticas no hace más que quejarse del sueldo y yo le digo sonriente: "Maravilloso".
La profe de filosofía mira al cielo y clama contra la lluvia y yo le digo: "Maravilloso".
Me llaman de la Consejería para decirme que los nervios están a flor de piel por el cambio de gobierno y yo exclamo: "Maravilloso".
Una mujer sigue empeñada en que estoy enamorada de ella a pesar de ni conocerla y me digo para mí: "Maravilloso".
Algún agorero anuncia que vendrán tiempos peores y grito: "Maravilloso".
Alguien me avisa de que mi vida no siempre será tan buena y feliz y yo sostengo: "Maravilloso".
PD: supongo que sabéis el chiste, pero por si acaso:
A una gitana le toca en la lotería primitiva uno de los premios más grandes y se va a vivir con su marido a una de las urbanizaciones más pijas de su ciudad. Se compra el chalet más grande y caro y al cabo de un par de meses se va a tomar un café al club social de la urban. Allí se encuentra con las dos más pijas de la urba.
- O sea, mirad, por Snopy, lo que me regaló mi marido hoy. Metí la mano, o sea, por debajo de la almohada y encontré este anillo con este pedrusssssco de diamante - dice una de las pijas.
- Maravilloso, dice la gitana.
- Puf, cari, pues yo, abro hoy la superpuerta del garaje y me encuentro con un Mercedes último modelo rossssa, o sea.
- Maravilloso, dice la gitana.
Una de las pijas se dirige a la gitana directamente:
- ¿y a ti, qué te han regalado, con tanto dineral que has ganado, o sea?
- A mí, unas lecciones con un logopeda.
- ¿Un logopedasssss???
- Sí, yo antes decía "fragoneta" y ahora digo "furrrgoneta". Antes decía "me súa el coño" y ahora digo "maravillossssssso".