Mañana será un buen día

Y no es que me gusten que se acaben las vacaciones, noooooo. Pero no me disgusta empezar el curso, tengo curiosidad por ver qué fue de la chavalería este verano, por sus historias y su cariño. Me produce expectación ver qué grupos me tocan este año, cómo me lo monto para motivarles y para que sea un año afectivo, alegre, con ganas de aprender y de enseñar.

Tengo un objetivo para este curso: que el alumnado se sienta bien en mis clases y que entre tod@s sepamos hacer una educación en igualdad, con emociones, con aprendizajes, con intercambios y con la sonrisa puesta.

Este será mi curso número veintiuno y estoy nerviosa.

Mañana será un buen día, lo sé.

Además será un gran día para la enseñanza en Asturias porque Marmarita vuelve a las aulas y eso se agradece muchísimo, una innovadora más para seguir en este camino de pedagogía lastrada por las costumbres y los currículos absurdos e impersonales. Vamos, Marmarita, a revolucionar las aulas, que la chavalería lo merece.

Conmigo misma

He dedicado mucho tiempo de mi vida a las demás personas, a lo que opinaban de mí, a hacerme querer aunque fuera con sacrificios, a mirar demasiado hacia afuera. Con ello, he encontrado gente que, ahora soy plenamente consciente, me ha querido por cómo soy, independientemente de cómo he querido ser y otra gente que sólo me ha querido por mi imagen.

Ahora, después de un verano de descubrimientos y tranquilidad, me siento realmente cambiada. Más bien diría que en proceso de cambio, porque esto no es de la noche a la mañana y no quiero que sea rápido (como casi todo en mi vida).

Estoy disfrutando de mí misma, estoy aprendiendo de Yosu a ser pancha. Cuánto tengo aún que aprender, querida Yosu, pero qué bien me viene que exista gente como tú que sabe parar a tiempo y poner buena cara incluso en las tormentas, gracias, preciosa, por enseñarme con tu sonrisa.

Siempre he sido una velocípeda, una rapidilla, un rabo de lagartija que ha vivido a toda velocidad pasando por la vida sin querer tocar demasiado mi interior, como si la velocidad me librara de los peligros de mirar adentro, como si tuviera mucho miedo de descubrir que me he construido con los ciminentos poco fuertes.

Y ahora, aprendo de otra gran maestra, Morgana, que pararme a descubrirme es el mejor regalo que me podía hacer y, poco a poco, me atrevo a mirarme sin juzgarme, escudriñando cuáles son los resortes que me mueven y cuáles son los recursos que tengo dentro para ser feliz, sin prisas, sin ruidos, sin estridencias, sin dramas, sin alharacas, conmigo misma.

Disfruto de mi gente mirándola a los ojos, casi sin hablar, sé que están ahí, dentro, con la seguridad que me da su amistad. Juego al golf más relajada, sin presiones por ser buena, sólo disfrutando de cada golpe, de cada risa y de cada comentario de la mi Mármara. Charlo con lamiMari y con Hasta los pelos y vivo la seguridad de su respeto hacia mí, me siento en familia.

Incluso he sido capaz de pasar todo un día con mi padre sin ponerme nerviosa y desear salir corriendo, hablando con el hombre de lo que a él le preocupa, aceptando su bronca porque he vuelto a fumar, riéndome con esas anécdotas que le he oído mil millones de veces.

Me veo más yo, más real, menos imagen, menos preocupada por lo exterior y con ganas de emprender una vida que me permita siempre mirar, sin tanto que ver, escuchar en vez de oír, callarme más en lugar de tapar con mi discurso rápido a las demás personas.

Estoy bien, muy bien. No sé lo que me espera en el futuro y tampoco quiero pensar mucho en ello, no me apetece ni predecir ni anclarme en lo ya vivido. Quiero ser consciente de mí misma, para disfrutar cada café, cada mirada, cada chiste, cada abrazo, cada gesto de mi gente.

Tengo por delante el mejor proyecto de mi vida: estar conmigo misma y mirarme dentro. Sé que será un proyecto lleno de altibajos, pero que me ayudará a vivir más de verdad, sin tanto adorno alrededor, sin tanto ruido externo y sin tantos autoengaños afectivos.

Marcela, la pastora hiperactiva quiere ser ahora la pastora más contemplativa y relfexiva. Marcela quiere quererse más.

Estoy volviendo

O eso creo. Había decidido escribir un post largo, pero ahora me doy cuenta de que me aburriría escribiendo. He decidido escribir uno corto, pero igual me enrollo.
Así que he decidido no escribirlo.
Dedicado a quien me enseñó que hacer caso a lo que me pide el cuerpo es lo más sabio que hay.

Jugar al golf con Mármara

Jugar al golf con Mármara es una de las cosas más divertidas de la vida. En un deporte en el que se supone que prima la concentración, nosotras nos reímos hasta de nuestra sombra. Marmarita ( y lasuhermana) tienen dichos para todo: "Bola en la calle no le mires el detalle", "esta fue politicuca: rastreruca y eficiente".

Ya no digamos cuando a Marmarita se le ocurre contar chistes en mitad de la partida, entonces todas mis bolas se van al monte de las carcajadas, porque los cuenta con una gracia que da igual el chiste que sea, y encima son buenos.

Eso sí, no veais cuando se cabrea la tía, entonces es temible, ajajjaa.

Me encanta jugar al golf, a pesar de que cierto tufillo pijo que desprenden las inmediaciones me queda lejano y fuera de mi entorno. Pero yo paso, a lo mío, a mejorar y a reirme con lamiMármara.

El otro dia jugamos un campeonato, era la primera vez (mi handicap no tiene ni tres meses) que me veía en tal tesitura y estaba muy nerviosa, tanto que lo único que pedía era no salir en el periódico del día siguiente en la sección de sucesos. Pero lo hicimos muy dignamente y Mármara no paró de animarme en todo el partido, es una excelente compi.

Y para muestra un botón de sus chistes en mitad de un golpe de golf muy comprometido: "Entra una en una biblioteca y dice: UNA WOPER CON QUESOOOOOOO. Le dicen: oiga que esto es una biblioteca. Y ella contesta: meca, es verdad, perdón: una woper con queso".

¿Vivo la vida que quiero vivir? Y una de estrellas.

Dos temas se me agolpan en la cabeza y en la experiencia. Empezaré por el más tanscendente, a pesar de que yo soy, más bien, de baja intensidad y poco dada a exponer públicamente mis "pajas" mentales (y las otras tampoco, que una cosa es la confianza y otra es pasarse, jaajjaja).

Bien, la reflexión en la que llevo un tiempo (Lanzarote y Morganita me han reactivado tremendamente esta parte de mí tan escondida que es la de pensarme) es que creo que me ha llegado el momento ideal de reinventarme, de mirar muy bien el tipo de vida que llevo y recrear el que me gustaría llevar. Miro lo que hago y, en general, estoy contenta: tengo trabajo fijo (que eso es un lujo hoy en día), soy una mujer independiente, nada me ata, no me bloqueo a mí misma para ser feliz, me río mucho, soy docente por vocación, soy lesbiana por mayor vocación aún y feminista encantada de serlo. Tengo las mejores amistades del mundo, tengo a lamimari que es una joya. Hago muchas cosas y he obtenido cierto reconocimiento profesional.

Hasta aquí, todo perfecto. Pero también hay otra parte "oscura" que, en muchos momentos, me niego hasta a mirar: soy insegura en los afectos, las relaciones sentimentales se me dan de puta pena, me provoca un terremoto que la persona a la que quiero tenga un mal día, me engancho en relaciones que, a veces, me provocan sufrimiento, tengo pánico al abandono, no me creo muy merecedora de los esfuerzos de las demás personas para conmigo y vivo en un estrés casi continuo. Ah, y trabajo demasiado, muchas veces para no pensar en que mi vida podría vivirla como yo quiero. Vamos, que el curre me tapa mi cobardía ante el cambio.

Es por ello, que me veo en el mejor momento de mi vida, en la temporada en la que puedo de verdad cambiar el rumbo que he seguido hasta ahora, en el tiempo de mi reinvención. Y creo que lo haré si la pereza y la cobardía me lo permiten.

Ufffff, qué intensita que me he puesto, ni que tuviera yo pretensiones de psicoanalista, mamma mía.

A ahora para aligerar esta intensidad que me ha dado, os contaré que el miércoles a la noche, lamimari, lasum y yo nso fuimos a las diez y media de la noche a la provincia de León, en busca de un cielo claro que nos dejara ver las perseidas. Íbamos pertechadas al máximo: bocatas de cecina con queso de oveja y aceite virgen, bombones, café caliente y hasta chupito de crema de orujo. Somos estupendas para disfrutar. Y llegamos a Barrios de Luna, en plena zona de Babia (estuvimos en Babia, vamos) y plantamos las sillas de playa en una cuneta y disfrutamos a tope de la noche.

Estrellas fugaces, vimos cuatro, una miseria, pero suficientes para pedir por nuestra felicidad y la de quienes queremos. Pero lo mejor fueron las risas por la situación en la que nos veíamos: noche cerrada, en una cuneta en el más allá y como si estuviérmos de picnic. Las carcajadas se oían hasta Zamora y tuvimos que calmarnos para no morir de los dolores de barriga y costado que nos dio.

Gracias, Mari y M, gracias por estar siempre ahí y por existir. Aunque sea capaz de cambiar de vida, ellas siempre están en ella.

Cuántas cosas

Venía yo de Lanzarote con la calma chicha que da la felicidad, con la tranquilidad no conseguida durante todo el curso, con el ritmo del caracol en hora de siesta, cuando me vi atropellada por la vida de siempre en este norte pelín sombrío y ruidoso.
Ruidoso, sí, porque después del descanso de la isla, aquí todo me parece chirriante, ruidoso y de mucho jaleo. Me está costando la vuelta.
Y bueno, estaba yo pensando que mi vida iba a cambiar a mejor, a menos ruido y más tranquilidad cuando me envuelta en una polémica que en mi ciudad ha surgido y me vi insultada desde los comentarios que los periódicos on line permiten sin pudor ni moderación alguna. puf, qué hostia llevé, vamos que aterricé de golpe en un estrés que creía superado.
Menos mal que aquí está la panda y me acogieron y me salvaron de las garras de los medios de comunciación (¡¡¡Cómo entiendo ahora a Angelina Jolín!!!!, ajjajajaaa). Y para animarme, nada mejor que una excursión de 17 bollos y 2 gays a Galicia, a pasar el día, creí que reventaba de risa. Me doy cuenta de que vivo en un mundo tan bollo que me resulta hasta raro ver parejas heteros por la calle.
Y pasado mañana juego mi primer torneo de golf, hago pareja con Marmarita y ella dice que vamos a arrasar. Yo digo que me contento con que no me expulsen por mala.
Y en todo esto, sigue conmigo el recuerdo de Lanzarote y, sobre todo, de Morgana: paisajes. volcanes, sol, calima, viento, blanco, verde, cenitas de terraza, cocina sana, gente envidiable que ha sabido hacer un gran cambio en sus vidas, hippies, lajas, risas, carcajadas, silencios, miradas, baños de mar, baños de luna, baños de amistad. Ayyyyy.

Vivir el momento

El día a día en esta isla está lleno de momentos felices, hoy no podía ser menos:

- Abrazo de buenos días. Desayuno en la terraza de Morgana.
- Mañana de calima y viento.
- Visita a la biblioteca de SARAMAGO, emoción al estar en la misma mesa en la que escribía un premio Nobel revolucionario, charla con uno de sus ayudantes, momento especial en mi vida al ser consciente de mi suerte:

- Excusión a El Cuervo, un volcán que permite entrar en su cráter, muy cerca del centro de la tierra, en contacto con energías invisibles que me conectan conmigo misma, meditación y risas, silencios y armonía:

- Bocata en el cráter, búsqueda de olivina entre las piedras, conversación e historias.
- Café apacible reodeadas de blancos y verdes, muy Lanzarote, sensación de plenitud y felicidad:

- Siesta en casa, masajes y reiki, me siento liviana (y lesbiana, que os veo venir), despedida de una gente maja, preparación de mi pronta marcha, cena con Morgana, intimidad y confianza.
- Paseo corto, viento y risas.
- Abrazo de fin de día.
- Mañana empieza mi último día de la primera vez que estoy en Lanzarote, una etapa que, de algún modo, me ha transformado.

Lanzarote y Morgana, felicidad

No os podéis imaginar lo que es vivir una isla tan especial con una persona como Morgana. Lanzarote no es una isla como las demás que he conocido, al menos así la siento yo, una isla que me da una fuerza tremenda, que me apega al suelo y que me da la impresión de mantenerme más cerca del centro de la tierra. Hay energía, calma, realidad, calor humano y paisajes que me hipnotizan.

Y Morgana es la hospitalidad hecha persona, un encanto de mujer cuidadora que te hace la vida fácil y que te pone delante todo lo que a ti se te hubiera ocurrido para que el día sea perfecto.
Conocemos sitios, nos bañamos, de repente, en cualquier rincón de la isla, nos dejamos acariciar por el sol y el viento sin obligaciones y sin bucles mentales.
Y charlamos, charlamos, charlamos.

Me siento en familia, con esa familia que elegimos en la vida, Morganita es ya junto con otras personas parte de mi vida más real. Qué bueno que existan personas así.

PD: la foto es de anoche, la luna nos acompañó después de un día completo y precioso.

Nos echan del residencial

Seguramente ya habréis leido el post de Farala, y estaréis pensando que este encuentro de blogueras en Granada ha sido un encuentro paradisíaco, el no va más de las amistad y el bienquerer, el colmo de la sororidad y el cariño entre mujeres, el edén de la bollosfera...Nada más lejos de la realidad.

A continuación, tenéis la versión de la pastora Marcela y, a partir de aquí, cada una que crea a quien quiera, pero os puedo asegurar que la objetividad de Farala vive en el mismo sitio que mi heterosexualidad.

Llegamos hace dos días, Candela y Pepa nos recibieron con toda la alegría (porque aún no nos conocían), fueron hospitalarias, graciosas, cariñosas, comunicadoras, agradables, encantadoras...pobrecillas.

Como tiendo al esquema y el resumen en mis post, os diré en modo telegrama lo que ha estado pasando estos dos días por aquí:

- Granada entera se ha enterado ya de que hay una persona (que encima se hace llamar Farala, que eso ya tenía que habernos hecho sospechar) que se ríe con la "U", algo como (léase gritando): JUJUJUJUJUJUJUUUUUUUUU.

- Me enteré de que existe el tinte para el chocho y de que sólo debes echar medio bote, que si lo echas entero te queda casi de por vida como el de Serena Williams (pero con menos músculo).

- Hemos organizado, para el próximo año, el día del orgullín lesbi en la casa de Candela, más exactamente en la piscina en la que Chonis y Jonatáns gritanen plan tarzán durante todo el puto día (pena de armamento militar desperdiciado en tareas humanitarias). Ese día del orgullín habrá eslóganes para toda esta comunidad de gritones y gritonas, ya tenemos alguno, pero os pedimos que penséis más: "Este residencial es muy homosexual", "Detrás de cada balcón, hay un maricón, detrás de cada ventana hay una lesbiana", "Vente, vente, vente a la acera de enfrente", "No montéis pollos a todas estas bollos", etc.

- Candela es muy callada y, sobre todo, se orienta genial cuando conduce, vamos que todas las vueltas que nos da es sólo porque quiere enseñarnos los alrededores (joer, joer, joer).

- Menos mal que yo soy una mujer seria y pongo orden en todo este desfase.

- Hay granadinas que son muuuuy guapas y que no merecen tener el gesto triste.

Y bien, con estas cosas y unas cuantas conversaciones sobre chochos, amores y desamores, fiestas, familias, atentados pisciniles y demás, se nos ha ido pasando el tiempo y llega el momento de que nos echen de aquí, de despedirnos de dos amigas (porque ya lo son) y de decir "hasta luego". Mañana me tocará decírselo a Farala (que es como una hermana porque la quiero y no la aguanto a partes iguales, jajajajajja).

En resumen, qué privilegio el mío de estar con estas tres mujeres que me aportan tanto, de haber conocido el mundo privado de Candela y Pepa, de Mayita, de Lolo, Violeta y Paquito. Qué suerte que en un momento de mi vida abrí un blog y gente como esta se me ha ido acercando. Me he sentido querida, protegida y como en casa.

Menos mal que todavía queda gente como esta, gracias Farala porque estás como una cabra, gracias Candela por tu cariño que te sale por los ojos, gracias Pepa por tu tranquilidad y tu protección. Soy feliz porque estoy con mujeres que, una vez más, me demuestran por qué soy lesbiana y lo disfruto tanto.

Las 10 peores decisiones de mi vida

Escribe Tantaria en su blog un post que se titula como este y allí va desgranando 10 decisiones horribles que ha tomado en su vida. Me quedé pensando, después de leerla atentamente, cuáles serían mis 10 peores decisiones y, en principio no me salían. Y es que yo o tomo muy buenas decisiones o se me olvidan las malas, una de dos.
Bueno, pues hoy, delante del ordenador (he tenido que trabajar un poco en plenas vacaciones) se me encendió la bombilla (de bajo consumo, que estoy de vacaciones y no tengo para gastos inútiles) y vi claramente cuáles las 10 peores decisiones de mi vida. Así que paso a exponeros, someramente, que soy mujer de pocas palabras, esos errores tan desastrosos en mi vida:
1- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
2- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
3- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
4- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

5- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

6- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

7- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

8- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

9- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

10- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

¿Queda claro? Así es mi vida ¿son 10 mujeres que no me convenían? ¿son 5 pero con efectos dobles? ¿es una sola y me ha marcado tanto? ¿es el sino de mi vida?

PD: El resto de decisiones en mi vida, tanto proesionalmente como personalmente, han sido inmejorables, así que no tengo de qué quejarme, soy una mujer con suerte en casi todo.

Algo pasa con los comentarios

No han subido al blog los comentarios que habéis hecho y no sé por qué pasa esto. a ver si se arregla por sí solo, porque yo no sé arreglarlo. Disculpen ustedes las molestias, majas.

Pues sí suben, pero no quedan marcados, ay, qué jaleo.

Pues claro que es un orgullo

Fui al Orgullo a Madrid, con lamimari y lasum. Allí estuvimos con la charanga, con la nuestra Yosu y con todo el orgullo astur que se movilizó mucho. Cuando vas al Orgullo, se suelen escuchar frases como "esta gente no representa a todo el mundo gay, tras, bi, les; esto es más bien una pantomima; está muy politizado; es un escaparate comercial de algunos bares; tanta pluma va en contra nuestra; es demasiado circo; no se necesita un día así; yo no estoy orgullosa de ser así, lo soy sin más", etc, etc, etc.

Y es cierto que hay política (cómo no, si todo es política), y es verdad que hay publicidad, y que hay pluma como para hacer mil edredones (es que cabemos tod@s, eso es la libertad). Y también es verdad, que las críticas suelen venir de quien nunca fue a un evento así y sólo conoce lo que pone la tele (que es poco y muy concreto, sólo lo más llamativo socialmente), porque si hubiera ido habría visto que también estamos todos los grupos que, desde todas las autonomías, luchan por la visibilidad y la no discriminación, las asociaciones de familias que quieren transformar la sociedad, etc.

Y además, me planteo que yo sí que estoy orgullosa de ser lesbiana y me gusta decirlo en alto porque soy valiente:

ESTOY ORGULLOSA DE HABER SIDO CAPAZ DE PONER EL AMOR POR ENCIMA DE LOS ESQUEMAS SOCIALES Y EDUCATIVOS. MI LIBERTAD DE AMAR ME DA LA FELICIDAD.

Orgullo astur

Ayer fue el Día del Orgullo y tuvimos mani en Gijón (también en la Cuenca, pero allí no fui). La mani estuvo muy bien amenizada por la Charanga mejor del mundo, Charanga Feminista Xuntes y Revueltes. Además, tuvimos hasta carroza, para no ser menos que Madrid (ejem), la carroza estaba animada por sidrería La Caleya, pub La Cuestión y pub La Santa (lo más granado del ambiente astur). Todo el recorrido fue muy divertido y, sobre todo, reivindicativo. La nuestra Yosu agarró el megáfono del coche que abría la mani y no lo soltó en todo el camino, gritaba: "Mi familia mola más, porque tiene dos mamás", "Vamos a quemar la conferencia episcopal por machista y patriarcal", "A los curas las lentejas y a nosotras las almejas", "Somos malas, podemos ser peores", "Lesbiana, porque yo quiero y me da la gana", "También las monjitas se acuestan juntitas", "¿Dónde están, no se ven, los maricas del PP? ¿Dónde están, no se ven, las bolleras del PP?", etc. que ahora no me acuerdo de todo.
Os pongo a continuación una selección de las fotos que hice, espero que os gusten:

Preparando la salida.

La mejor carroza del mundo mundial (astur).

Leed el letrero de la tienda, por favor, ajajjaaa.

El abuelo hizo la mani entera.

Rompiendo las etiquetas.

Mi familia mola más, porque tiene dos mamás

Por encima de la Iglesia.

La Charanga Feminista Xuntes y Revueltes.

La nuestra Yosu.

Sin sidra, no hay fiesta.

Asturies, siempre reivindicativa. Puxa Asturies.

Mezclo, luego existo

Como no tengo ni la cabeza ni los ánimos como para escribir un post redactado, voy a hacer una mezcolanza de cosas que se pasan por la cabeza, por el corazón y por el c... (las tres "c" de las que vivimos):

- Estoy contenta porque mi alumnado de 1º de Bach se despidió de mí con mucho cariño y un ramo de rosas, todo un detalle que me da ánimos para seguir en esto de la enseñanza. Acabo de terminar mi curso número 20.

- Estoy jodida, pero así llevo mucho tiempo.

- Estoy contenta porque la mi Marmarita y yo nos hemos tirado a los campos de Asturias, en busca del mejor golpe y con el objetivo de ser unas golfas (golferas o golfistas) de primera.

- Estoy jodida, pero se pasará, de todo se sale, vaya que sí.

- Estoy contenta, porque hoy tengo la última charla de este curso y una vez más veo que todo me ha ido de perlas profesionalmente.

- Estoy jodida, pero sólo una historia sentimental más de todas las que hay en el mundo.

- Estoy contenta, porque no tengo ni idea de lo que haré este verano (me han tocado tribunales de reserva ¿qué coño es eso?????) y siento la libertad de poder hacer lo que me venga en gana (eso espero).

- Estoy jodida, porque de nuevo me había hecho ilusiones vanas. Ahora ya están deshechas.

- Estoy contenta, porque hoy hace sol, porque ya no llueve y porque estoy guapa con mi nuevo corte de pelo.

- Estoy jodida, estoy muy jodida, cómo duele la mierda de lo sentimental.

- Estoy contenta, porque hoy llega la mi Mari y la su M. y porque La Caleya abrió nueva sidrería y allí encontraré a mi gente y me acogerán.

- Estoy jodida, pero ¿quién dijo que encontrar a alguien con quien compartir la vida fuera fácil?

- Estoy contenta, chicas, lo estoy a pesar de todo, porque soy una mujer feminista, independiente, con fuerza y además muuuuuy alta, olé.

Me enamoré de un hombre

Hace dieciséis años también me pasó. Ahora, los cimientos de mi lesbianismo se tambalean peligrosamente, me tiene enganchada y no puedo mirar para otro lado. Sé que no me será fácil asumir,a estas alturas y vivido lo vivido, mi heterosexualidad, sé que entre mi gente no seré del todo comprendida, sobre todo al principio. Pero no puedo hacer otra cosa.

Sus ojos me tienen prendada, si él me mira ya no existe nadie más alrededor. Su sonrisa me llega al fondo del alma y me cura de cualquier herida. Su gesto, su cara, sus silencios, su mirada, su vulnerabilidad, su delicadeza, su sensibilidad, su forma de pedir lo que necesita...Él se llama Jorge y no me digáis que alguien puede no enamorarse de esos ojos.

PD: ya sé que todavía es un poco cerdito comiendo, pero es tan guapo!!!! Es mi nuevo sobrino, de cinco meses. El otro sobrino tiene 16 años.

A vueltas con el amor

El amor, el amor...si es que ya está todo dicho...me sé toda la teoría, tengo hasta para escribir un libro con lo que se debe y lo que no se debe hacer.

Podría reflexionar sobre el amor y podría, incluso, dar consejos a toda persona que esté eamorada y que, en mi opinión, esté haciendo el bobo.

Y sí, yo estoy enamorada y estoy haciendo el bobo ¿qué pasa?

En fin, que llueve mucho, que ha vuelto el invierno, que me deprime tener una nube inmensa por boina y que pido asilo metereológico donde haga sol.

Mal día para ponerse a pensar en un amor no correspondido, voy a dejarlo por hoy y volveré al tema de mi triste situación cuando salga el sol y me dé calor a la espalda, que con los riñones fríos se piensa fatal.

Coño, a todo esto yo iba a escribir sobre mi último enorme despiste y se me olvidó y me puse a escribir sobre el amor, ayyyy, cada día estoy peor de la cabeza. Bueno, dejo lo de los despistes para otro post...si no se me olvida, claro.

Pereza

Mañana salgo de viaje para trabajar a 300 km. Me encanta mi trabajo y me encantan las charlas, pero...esta vez me da una pereza tremenda.

Por la diosa, cuánto deporte (reeditado)

Abro un ojo, sábado diez y media de la mañana, y veo cómo entra el sol por la habitación, me desperezo, tomo café, quedo con Marmarita para la tarde, leo los emails y salgo brincando para la playa, a poner los pies en remojo. Llego a Salinas, al lado de Avilés, me quito las piernas (quiero decir que quito las perneras de mi pantalón desmontable, claro), me quedo en bermudas y descalza y a caminar durante hora y media con el agua de mar, fría y deliciosa, dándome en los tobillos, qué placer.

Por la tarde, a primera hora, me voy con Marmarita al golf, ya tengo mi carnet con al licencia y todo, voy nerviosa por ser mi primera vez (en el campo de las Caldas, que de otras cosas ya ni me acuerdo de mi primera vez...sí, sí que me acuerdo). Llegamos al campo y hacemos nuevo hoyos estupendos, con golpes de basura y golpes de antología. Sol, calor, verde por todos los lados, Asturias en su pleno apogeo, una gozada.

Y ahora, en casa, estoy que me caigo de cansancio y me doy cuenta, de repente, de que mañana es ¡¡¡el partido de fútbol contra las BollOviedo!!!!! Oh, por la diosa, cuánto deporte, va a acabar conmigo.

Ya hay crónica del partidazo, está en Hasta los Pelos y no puede estar mejor contado. Me duele todo, todito, todo, pero somos las mejores, chicas, con nuestro años somos muuuy buenes, jajajaa.

Para Farala y la bellísima mujer que la parió

Faralilla, preciosa, cuánto lo siento. HOy se nos han removido las madres a muchas (también los padres). Hemos vuelto, por un momento, a vivir la angustia de cierto día que se queda grabado aunque una no quiera y sabemos lo que estás pasando, por eso te digo desde el alma que lo siento de veras.

Pero, mira, quiero contarte una cosa: hace dos semanas fui con mi padre a León, a una casa que era muy de mi madre, donde ella plantaba sus flores y atendía sus rosales con un amor infinito. Pues bien, hace ya más de tres años que mi madre no me rasca la espalda mientras charlamos, pero al llegar a la casa (cerrada todo el invierno) supe que mi madre andaba por allí porque sus flores aún están. La naturaleza ha hecho su trabajo y, tres años después, todavía hay bulbos que florecen, semillas que se han esparcido por la pradera y dan lugar a sus flores de colorines. Sin que su mano las cuide, han seguido naciendo y dándonos su alegría, porque de alguna manera ella sigue ahí.

Por eso, ahora, hoy, en un día tan jodido, quiero regalarte para ti y para la hermosa mujer que te parió una de las flores de mi madre, porque siguen vivas:

Normalidad

Me he pasado todo el sábado corrigiendo para poder terminar a tiempo y bien con 2º de bachillerato. Estoy contenta con sus resultados y con la motivación que han mostrado durante todo el curso, creo que hemos aprendido mucho y eso me alegra y me llena.

Por otro lado, ayer fui a cenar con la mi Mari y su M (Hasta los pelos). Hacía una temporadita que no las veía y que no aparecía por La Caleya y me prestó mucho. Saludé, besé y me reí, me encontré con Jo, Cris, Isi, Desastrín, Yosu, y más y nos pusimos al día. Sobre todo, recibí mucho cariño y eso recarga las pilas.

Además, hoy me examinaron de golf y aprobé, así que ya tengo handicap 36 y mañana saldré por primera vez al campo a jugar con Marmarita un partidín, qué bien que la mi Mármara me metió en esto, porque la vida es como el golf y yo estoy aprendiendo a "dar la espalda al objetivo", que es difícil pero efectivo.

Y, por último, lo que se sale de la normalidad a la que parece que voy volviendo es que Faralilla lo está pasando mal y eso me hace recordar lo que yo pasé con mi madre y me da impotencia no poder ayudar en nada. Sé que es ley de vida, pero eso no lo hace más llevadero.

En fin, que Marcela parece que vuelve a la normalidad, así que a aguantarme un poco más.