Sorpresa

Salí de la cárcel

Sí, hoy salí de la cárcel después de dar un taller de igualdad en el Módulo de mujeres del centro penitenciario de Asturias. Y salí con el corazón encogido y enorme a la vez. Me llevé, cuando se cerró la última reja detrás de mí, el cariño de 23 mujeres con las que compartí dos horas y media de charla, de risas, de comentarios, de ideas, de experiencias, de seriedad, de empatía, de aprendizajes y de escuchas.

Muchas veces he salido contenta de mis charlas, pero hoy ha sido más intenso, más difícil, más cercano, más trabajoso, más inusual, más completo, más profundo, más ajeno y a la vez más mío.

No he visto maldad en sus ojos, no he visto violencia innata, no he visto delincuencia ante mí. He visto mala suerte, carencias tremendas, ganas de aprender, ánimo para exponer sus ideas, atención a mis palabras y una tremenda energía para reír y para estar juntas.

Sé que están ahí por algo, pero son mujeres a las que la vida no les ha tratado bien. Les pedí que me dijeran qué era lo que mejor se les daba en la vida, la mayoría dijo que cuidar de sus hijos e hijas; hasta que le llegó el turno a una que, después de yo insistirle para que dijera algo que se le diera muy bien, entre sonrojos y pudores dijo: "follar". Y nos reimos, y le di la enhorabuena, porque follar bien es una virtud que no todo el mundo tiene.

Compartí con ellas un tiempo que se me hizo corto. Luego, me enseñaron los lugares comunes que tienen, sin calefacción, con la que está cayendo hoy por estas tierras, me invitaron a un café que me supo a gloria y a mis bromas de que me tenía que ir porque ya se estaba cerrando todo y no quería quedarme dentro, una de ellas, muy seria dijo: "Para ti siempre habría un sitio aquí, te dejaríamos la mejor celda si te quedaras". Casi se me saltan las lágrimas, porque me ofreció lo único que tienen.

Y luego, entre besos y abrazos, les di la espalda, y oí como la más bollo de todas decía, bajito: "Vuelve, anda".

Y quienes me contrataron me han dicho que volveré a hacer otros tres talleres con ellas y eso me alegra.

Salí de la cárcel hoy, ellas aún no. Yo quiero volver, sé que ninguna de ellas querrá volver cuando cumpla sentencia. Estoy en mi casa y soy feliz porque soy libre.

Gracias, chicas del centro penitenciario, espero haberos enseñado algo porque vosotras me enseñasteis hoy mucho. Que la vida os traiga algo de suerte y que os permita volver pronto a cuidar de esos hijos e hijas que tanto queréis. Volveré y me alegrára volver a veros.

Ahora se me hace totalmente significativo aquel eslogan que cantábamos en los encuentros feministas: "No estamos todas, faltan las presas".

Caleyeres

No os podéis perder el post de Desastrín. No es fácil que a una sidrería le hagan una crítica gastronómica como la que ha conseguido La Caleya y, desde aquí, quiero hacer mi especial homenaje a ese sitio y, sobre todo, a su gente.

Cuando eres lesbiana (y algo mayor) sabes la necesidad de tener unos sitios propios, donde te encuentres como en casa, donde puedas coger a tu chica de la mano y darle un beso con toda normalidad, sin comentarios homófobos ni miradas asquerosas.

Cuando eres lesbiana en una ciudad pequeña, esa necesidad aumenta y el placer de encontrarte con tus iguales y con tu gente se hace perentorio.

Cuando eres lesbiana y las copas y la noche y el ruido de los pubs ya no te enganchan, el encuentro para compartir la comida y las risas en un lugar donde te quieren, con la gente que tu quieres, es algo imprescindible.

Cuando eres lesbiana y asturiana, que te escancien la sidra con una sonrisa cómplice, o te sirvan la comida con aplausos por lo rica que está, o te abracen al entrar, o se muestren felices con tu felicidad y solidarias en tu tristeza, es algo que no se paga con nada.

Cuando eres lesbianay necesitas encontrar tu sitio, tienes La Caleya.

Gracias a Desastrín, por su riesgo al abrir los negocios,por dar trabajo a las mujeres, por ser la jefina de todas nosotras, por sus bromas, por sus broncas, por su cariño a la hora de dar de comer a las demás. Gracias a Noe, a Cris, a Ana, a Esther, por su buen hacer en la cocina, porque están entre bambalinas pero son protagonistas de nuestro compartir. Gracias a Yosu, porque es una de las mejores personas que conozco, a Cris Heidi Metal porque siempre es una alegría verla y provoca subidón sólo con su presencia, a Sandra por dejarme que me meta con ella siempre, a la Galle por su buen hacer y su cariño hacia Lamimari y LasuM, a Vane por su risa y por sus sujetadores.

Entre todas hacéis que La Caleya sea el sitio más especial del mundo, vuestra hospitalidad hace que todas las personas que entramos allí encontremos nuestro sitio en el mundo.

Gracias, Desastrín, gracias, chicas.

Sin controladores...en las nubes

Salgo de un enorme fin de semana como si saliera de la cueva. No me he enterado de nada y ahora me encuentro con enfados, cabreos, disputas, reivindicaciones, explicaciones, ejércitos, argumentos, insultos, posicionamientos, esperas, desesperas, disgustos, dineros perdidos, aviones parados...un descontrol con protagonistas controladores.

Y yo he pasado todos estos días sin control, sin necesidad de órdenes de torre alguna para despegar, aterrizando hoy yo sola, sin copilota que me bese.

He estado en las nubes sin saber que nadie me controlaba, he subido y bajado por los cielos y el aire sin ordenadores y sin navegadores a bordo, me he dejado volar como las garzas reales y ahora, ya en mi terminal de siempre, busco zona wifi para contactar con ella. No quiero facturar el equipaje, porque miro cada segundo de esta mochila de puente y no necesito tarjeta de embarque, porque así, sin ruido, sin motores y sin tripulación, sé que ya me he embarcado.

Sé que estuve en espacio aéreo sin control, en aire de nadie, solo mío y por los altavoces nadie me dice a qué puerta dirigirme, porque tengo claro dónde voy.

Siento lo que os ha pasado a algunas, sé que la víscera salta con todo esto, pero mejor la vida sin estados de alarma, sin ejércitos ejercitando su poder con armas. No dejo de pensar qué habría hecho yo si fuera controladora, menos mal que mi anarquismo personal me impide controlar a nadie.

Bajo de la nube, aterrizo como puedo, me dirigo a mis hangares, echo anticongelante y preparo mis motores para próximos vuelos. Es lo que tiene llevar el avión privado dentro.

Para Inés

Es tontería, a veces, poner las iniciales. Más que nada porque alguien puede llevarse a engaño y pensar que quien entró en mi vida sin estridencias, con suavidad, con cuidados y cariños, con amor, se llama Irina, o Isolina, o Isabel, o Ignacia. Y no, ninguno de esos nombres es acertado.

Así que os presento a todas las blogueras a Inés (sin foto, que es tímida, ya caerá como todas, jajajaa), la mujer con la que me apetece pasar mi tiempo de afectividades, cariños y sexo.

Por eso, para que ella lo sepa, este post va dedicado y es su "puesta de largo" en los blogs.

Gracias, Inés, por estar ahí. Besín, princesa. Y recuerda que dentro de muy poco empezarás a conocer a mi gente, así que prepárate, bonita.

Me lo esperaba

Sí, me esperaba ya que noviembre iba a ser un mes terrorífico de trabajo. De hecho, así lo había planeado antes ya del verano, fue algo premeditado. Me explico: antes del verano me encontraba tan mal, tan desolada y tan frustada por tantos meses de intentar una relación que era imposible, que me empeñé en llenar mi tiempo para no poder estar mucho conmigo misma. Y puse manos a la obra y acepté todas las propuestas de trabajo extra que pude, y hasta me inventé alguna para no tener ni un minuto en el que mirarme en el espejo y ver el desastre de vida sentimental que llevaba.

Llené la agenda hasta límites que ahora veo como insalubres. El objetivo no era morir en el intento, pero sí era no tener tiempo a autocompadecerme, ni a pensarme, ni a analizarme. Antes del verano no quería verme ni en pintura y no quería darme la oportunidad de seguir cayendo en picado.

Pero en el verano hubo un cambio espectacular, mucha gente me ayudó a ver que tenía que pensarme para poder seguir adelante. En especial: Mármara me escuchó hasta el agotamiento, Lamimari y LasuM me acogieron como siempre, algunas blogueras me dieron asilo, cama, comida y cariño y, sobre todo, Morganita me enseñó a ver la vida de otra manera.

En septiembre, con las pilas cargadas, el corazón tocado pero no muerto y el cuerpo como nuevo, volví al trabajo y superé la prueba (mal que bien) de volver a verla. Y encontré a I. que se me metió en la vida suavemente, sin estridencias, sin montañas rusas, con cariño y escucha.

Y ya no quise mi agenda de noviembre, ya no quise trabajar tanto porque estaba contenta conmigo misma, porque quería tener tiempo a verme y a colocarme en una nueva forma de estar.

Pero los compromisos son los compromisos, y cumplí.

Por eso, hoy puedo decir que casi estoy de vacaciones, que he podido hacer todo lo que tuve que hacer, incluso corregir todo 2º de Bachillerato mientras viajaba de charla en charla.

Por eso, ahora, tengo que agradecer tanto a tantas que habéis estado ahí, sin reñirme, sólo escuchando, sin echarme en cara nada, sólo queriéndome, esperando que yo reaccionara y volviera a ser la Marcela de siempre.

Por eso, ahora, estoy tan contenta y me he dado una cura de sueño, para limpiar la agenda, para tener tiempo para mi gente, para querer a I, para adorar a lamimari y lasum, para compartir con Mármara, para saludaros a las blogueras y para agradecer a Morgana tanto que me ha aportado, que creo que ni ella es consciente.

Creo que esta vez, he aprendido la lección: no por mucho ocupar mi vida con trabajo, puedo huir de mí, me llevo a todas partes, mejor será mirarme a la cara.

Gracias, chicas, a todas las blogueras que me acogisteis, que me cuidasteis, que me escuchasteis sin juzgarme. Gracias.

PD: y también gracias a ella, que aunque nuestra historia ha sido imposible, es una amiga que también me ha enseñado mucho.

No estoy desaparecida

No estoy desaparecida, pero mi cuerpo y mi mente me piden un descanso de algunas cosas. Volveré con más fuerza en poco tiempo, sólo necesito dormir mucho, comer bien y tener un poco de tiempo para mí misma.

Muy, muy, muy enfadada

Y es por tu culpa, Candelilla, que esto no se hace, mujer.

Resulta que a mi vecina Candela se le ha ocurrido dejar esta ciberciudad y cerrar su salita a estas blogueras que la buscamos siempre. Que dice que se pira, que cierra el chiringo, que aunque le gusta escribir pasa de contarnos nada, que ya no quiere que la leamos, que nos abandona y que nos seguirá leyendo.

Que no, Candelilla, que no, que este residencial de cibermundo es el tuyo, que aquí no hay voces, ni machitos con la hormona satélite, ni coches agredidos, ni siquiera piscinas de mierda.

No, maja, no, estos blogs que nos hemos juntado somos algo más que una ventana en la red, somos realmente red. Red de mujeres que se leen, que se escuchan, que se escriben, que se visitan a pesar de los kilómetros, que se animan, que se aconsejan, que se respetan y que se quieren.

Los espacios de mujeres no abundan y cada uno de nuestros blogs es una conquista en el espacio general, es un lugar de encuentro, una protección ante tanta gilipollez que en el mundo habita, una salita de casa que acoge a las amigas y les da calor.

Y, por eso, Candelilla, o cambias de parecer o te monto una barricada en el residencial que ríete tú de las voces de las chonis.

Esto parece una amenaza, pero es que lo es.

Esto parece una falta de respeto a tu decisión, y también lo es.

No nos dejes sin tu blog, sin tu calor, sin tus palabras, sin tus historias y sin tu cariño, por favor.

PD: esto es culpa del papa, seguro, que ya sabía yo que la visita de ese individuo nos iba a traer funestas consecuencias.

Cuestión de imagen

Candela escribía sobre ello en su blog, otros blogs han tratado el tema y a mí me saltó este verano claramente a la cara ¿Qué imagen damos en nuestros blogs? ¿Corresponde a la realidad? ¿Qué hay de la persona en el personaje y del personaje en la persona? ¿Qué parte de nosotras no aparece bajo nuestro nick?

Este verano, compartí tiempo con dos de mis blogueras favoritas, Candela y Morgana, (y con otras, como Farala, pero que ya me conocían) y las dos coincidieron en su percepción de Marcela. Ergo, mi blog da una imagen de la que yo no era muy consciente.

Aviso a Candela de que voy a verla y ella me dice que igual me aburro, que ellas son muy de casa. La pobre visualiza una bloguera juerguista e hiperactiva que necesita, como una droga, el movimiento y la marcha.

Aviso a Morgana de mi visita y empieza a pensar dónde puede llevarme de noche y cómo compatibilizar que ella es tranquila y yo un rabo de lagartija, incluso me ve bebiendo y de juerga toda la noche.

Y llego yo y no bebo, y no me gusta especialmente salir de noche y me duermo a las dos de la mañana aunque esté en una fiesta rodeada de veinte mil mujeres impresionantes, y me gusta la tranquilidad y adoro el sofá y me flipa mirar el paisaje y me entretengo viendo pájaros y quiero hacer meditación y hasta hago ganchillo (aunque nadie se lo crea).

¿Qué imagen creéis que da vuestro blog de vosotras? ¿Se corresponde con la realidad?

Creo que es normal, como en la vida misma, que la persona y el personaje compartan características, pero no sean al cien por cien iguales. El personaje es eso, un personaje que creamos para dar salida a lo que nos apetece compartir en el cibermundo, pero la persona comparte más allá que el personaje ¿qué opinais de esto?

Es gracioso ver que la realidad supera la ficción y que hay imágenes de las que no somos ni siquiera conscientes. Conocer a la gente en la realidad supone, cuando hay tanta conexión con ellas, ponerte delante un espejo en el que ver reflejada la parte de ti que has enseñado, incluso lo que no existe.

Ah, por cierto, que os conste que no bebo (un güiski, Morganita!!!!!) y es cierto que hago ganchillo, jajajaja.

PD: Dedicado a Inés, que a pesar de la imagen se empeñó en ir más allá.

Igualdad intermitente, se os vio el plumero

Sacan leyes muy importantes, pero no se preocupan de que se cumplan. Crean un Ministerio para darse un barnicín de igualdad y que no se diga. Meten en cintura a algunas por estar dentro del sistema. Nombran una ministra muy joven e inexperta para que la "apaleen" en público cada vez que abre la boca. Se cuidan de no incluir a esas "feministas radicales" que dan miedín con sus justas reivindicaciones, uh, uh, uh. No aportan recursos para que la Ley de Igualdad de 2007 se lleve a cabo en todos los ámbitos de la Administración. No se forman ni se informan sobre cuestiones de género. Van apartando, poco a poco, las cuestiones sociales. Cierran el Ministerio de Igualdad, dando una alegría a los Cromañones que pueblan nuestros territorios.

Chapó, menuda jugada de ajedrez, ni Kasparov.

¿Cómo lo explicarán ahora? ¿Cómo se irán quitando el lila con el que se vistieron? ¿Cómo nos convencerán de que, como decía Julio Iglesias "la vida sigue igual"? Ah, claro, dirán que todo se seguirá haciendo desde otros despachos, claro, claro.

Pero el valor simbólico que suponía el Ministerio de Igualdad, el peso político que ello representaba, el respaldo a todas las acciones de igualdad...eso se va por el garete, desaparece en un macroministerio llamado Sanidad y, con ese nombre, se va su disfraz de paritarios.

¿Está contento, ya, Señor Guerra y el resto de varones/barones del PSOE?

El feminismo no es patrimonio de ningún partido, pero también es cierto que ninguno de los partidos mayoritarios lo ha querido suyo nunca, a pesar de los esfuerzos por parecerlo.

El feminismo necesita estructuras, pero que no se olviden que no necesita ni Ministerios ni falta de ellos para actuar.

Seguimos, seguimos, seguimos. Pueden cerrar un Ministerio (algo descafeinado, por otro lado), pueden atacar el simbolismo que de ello se deriva, pueden pasos atrás cuando quieran, pueden igualarse a la más rancia derecha, pueden hasta celebrar que, al fin, no tienen en el Consejo de MinistrOs ninguna tocanarices que les ponga colorados.

Pero nunca podrán con un movimiento y una gente que estamos fuera de su poder y de sus estructuras oxidadas.

No se olviden, seguimos en las barricadas ¿alguna que haya quedado sin despacho se apunta? ¿o se busca otro huequín con la mente tranquila, haciendo que se cree que todo sigue igual?????

En esta barricada hay sitio para todas, las que llevamos tiempo, seguimos en ella, no damos pasos atrás, no cerramos símbolos, sino que los añadimos, ya estamos acostumbradas y sabemos que, como dijeron las compañeras colombianas: "Lo más parecido a un machista de derechas, es un machista de izquierdas".

Y ya que lo esconden en otro Ministerio ¿por qué no en Interior? Porque con la violencia contra las mujeres hablamos de TERRORISMO.

A las barricadaaaaaaaaaaaaaaaaaas.

PD: creo que nunca escribí sobre partidos políticos, pero hoy más que nunca mi sentimiento personal es sentimiento político.

Jajjajajaaaa

No puedo comentar nada, por culpa de las carcajadas. Pobres, pero si me dan hasta ternura en su inocencia o en su ignoracia. Jajjaajajaaaaaa.

Juntas podemos.

Una vez más, Ausonia y la Asociación contra el Cáncer me han propuesto que, desde este blog, lance un mensaje para que todas luchemos contra el cáncer de mama. Y, por supuesto, he aceptado y les agradezco que cuenten con Marcela, porque he tenido gente cercana que no ha superado la enfermedad, pero también he conocido otras mujeres que lo han superado y, sobre todo, sé que entre todas, juntas, aprendiendo, podemos cuidarnos mejor contra esa enfermedad que se ceba en nosotras.
Juntas podemos, el blog no sólo es para transmitiros cuestiones personales, también me gusta que sirva como vehículo para mejorar (en lo que se pueda) nuestras vidas.

El altar, no te jode.

Manolín, menos mal que me lo explicas, resalao. O sea, que los tacones es para santificarnos, eso me lleva a reflexiones hacia otras cosas, siguiendo el argumento de tal gloria de la zapatería. Al loro, Manolín, que te voy a dar ideas para próximas declaraciones, "desgraciao":

- El burka no es una tortura, es para protegernos del aire.

- El poco reconocimiento en el deporte no es por discriminar, es para que no nos cansemos mucho.

- Los sueldos más bajos no es por joder, es para que no tengamos tentaciones de gastarlo.

- La prostitución no es por hacer uso de cuerpos, es para ser admiradas por los puteros.

- La talla 38 no es para que seamos anoréxicas, es para adorarnos como reinas.

- El techo de cristal no es para fastidiar, es para que no nos esforcemos tanto por subir.

- La invisibilización de nuestra labor a lo largo de la historia no es para olvidarnos, es para que vivamos tranquilas sin el peso de la fama.

- Las violaciones no son por destrozarnos, es por reconocimiento a nuestro atractivo.

- La pobreza que se ceba en nosotras no es para que muramos de hambre, es para protegernos del sobrepeso.

- Las lapidaciones no es por hacernos daño, son para que nos dé tiempo a despedirnos de los seres queridos al morir lentamente.

- La violencia contra nosotras no es por dominarnos, es por mostrarnos el camino correcto.

- El acoso sexual no es para mantenernos en nuestro sitio, es para que nos creamos deseadas.

Y así hasta el infinito, que tú bien que usas chanclas, Manolín, que verte subido a esos infiernos de tacones sería un espectáculo que no me perdería, querido. No hace falta que tú ni nadie nos santifique, prefiero que me demonicen, gilipollas.

Aves

Hoy es el Día Internacional de las Aves, un día para concienciar sobre la necesidad de conservar intactos los lugares donde estos animales viven o pasan. Las aves son una de mis pasiones, soy aficionada a los avistamientos, con mis prismáticos, el silencio y la paciencia (rara cualidad en mí). Quien nunca haya ido a ver pájaros no sabe el placer que se siente cuando enfocas bien a cualquier ave y luego empiezas a fijarte bien en todas sus partes, para poder ir al libro y decir con seguridad qué era.

Para mí es un placer, además de un aprendizaje precioso.

Pues bien, mi ave preferida es la garza real, te la encuentras en humedales, en los campos, encima de alguna roca, impertérrita, casi como una estatua.

He buscado qué significado tiene la garza real y me gusta: vigilancia, prudencia, está relacionada con el sol y en el antiguo Egipto (¿Quién me lleva a Egipto?) es el símbolo del renacimiento, una especie de ave fénix que surge de sus cenizas. Una vez soñé que una garza real comía de mi mano, fue alucinante.

Tanto me ha gustado el significado egipcio que, aunque siempre fui reacia, estoy pensando en taturme una garza real, el dibujito que os dejo más abajo.

Raro, raro, raro

Leo la siguiente noticia en el periódico:

Y, de repente, me surgen una serie de cuestiones al respecto:
1- Si se convierte en dos mascarillas (digo yo, por lo de dos tetas) ¿tienen que las dos personas ir unidas para respirar o se desmonta entero?
2- Si las copas son tan grandes como las de la foto ¿le sirve para la boca a todo el mundo o habrá tallas, según la boca?????
3- Tienes una emergencia y necesitas la mascarilla ¿te quedas en tetas delante de todo el mundo al quitarte el sujetador???
4- ¿por qué no calzoncillos que se convierten en gafas de sol? ¿porque sería un marrón?
5- ¿A quién se le ocurre respirar por un sujetador? ¿sirve para el asma?
6- Además de salvarte la vida, da gusto tener en la boca tal prenda?
7- Si hay una emergencia ¿todo el mundo se tirará a nuestros sujetadores en busca de salvación?
8- Si no uso sujetador ¿me muero?
9- Nunca necesité ni sujetador, ni una mascarilla ¿debo empezar ahora por si hay una amenaza mundial?
10- Las de talla pequeña ¿se lo donamos en caso de necesidad a una criatura?????
Ahora el refrán ha cambiado, en vez de "Tiran más dos tetas que dos carretas" ha pasado, con la modernidad a "Salvan más dos tetas que dos carretas".

Cómo cambia la vida

De nuevo me encuentro fuera de casa. Otra vez estoy en un apartamento a cinco horas de mi gente. Un día más despierto en una ciudad que, por una semana, será la mía.

Ayer entré por este apartamento un poco ansiosa, tenía ganas de ver qué me pasaba después de casi un año. La última vez que estuve aquí, fui feliz como nadie durante una semana y sufrí como no recuerdo haberlo hecho nunca el resto del tiempo. Alguien, desde lejos, me lo dio todo y me lo quitó de golpe, sin yo entender nada, lejos de la gente que siempre me protege. Menos mal que, en aquella ocasión, lamiMari y lasuM vinieron a salvarme y me acompañaron en días de llantos y charlas, en momentos de tragarme la angustia que sufría para poder hacer disfrutar a la gente de mis sesiones de coeducación. Fue tan duro que me subí a una montaña rusa suicida durante todo un curso y eso me agotó.

Ayer entré y se me vino un poco encima todo, me vi llorando y teniendo un peso tremendo a la altura del corazón.

Pero ayer, era otra Marcela la que entraba y supe respirar, pararme un poco antes de encerrarme en el pasado, mirar hacia delante y ver que tengo un futuro espectacular que me espera con los brazos abiertos.

Y respiré hondo, cogí mis cosas, sacudí la cabeza y mandé a la mierda la tristeza que me rondaba. Me di la tarde para mí, para no hacer nada, para dormir después del viaje conduciendo sola, para hablar con mi gente, para visualizar que la vida me regala todo los días motivos para sonreír y para imaginarme a mí misma triunfante en las charlas que me esperan y rodeada de mujeres excelentes que me piden "de salir".

Y esto último, majas, me ayudó, porque la autoestima sube y ya no hay quién me pare.

Y hoy, al despertar, me di cuenta de que, a pesar del dolor, este apartamento impersonal es, un poco, mi casa y esta tarde me espera una de las tareas que más me gustan: sensibilizar al profesorado para que trabaje por una educación para la igualdad.

Hace dos meses que no doy una charla y tengo miedo escénico, pero sé que tendré fuerzas y ánimos para transmitir que otra enseñanza es posible y que nuestro alumnado merece otros modelos y otros referentes.

Adiós a lo que me pasó en el pasado, hola futuro, estoy preparada.

Despistes

Hace tiempo que tengo ganas de escribir sobre mis despistes. No es que sean muchos, nooooo, pero alguno ha sido sonado.

El peor de todos, el que me trajo por la calle de la amargura sucedió hace ya años, yo estaba de profe en un pueblo de la montaña de cuyo nombre no quiero acordarme y fui a León a la casa del pueblo de mi padre y mi madre. El objetivo era cambiar el coche a mi padre para que le hiciera la revisión al mío (tradición familiar, que paga él, jejeje). Bien, llegué, comí, cogí el coche de mi padre, le dejé el mío y volví a hacer los doscientos y pico kilómetros hasta la aldea no romanizada. Lo malo es que sólo les dejé el coche, porque las llaves me las llevé yo y no me di cuenta hasta que no llegué al p. pueblo y salió la del bar haciendo aspavientos y diciéndome que llamara a casa a León. No hizo falta que dijera nada más, perdí el color, me temblaron las rodillas y palpé las llaves de mi coche en mi bolsillo. Llamé desde el bar (no había móviles, que hace mucho que soy profe) y escuché de todo. Menos mal que mi hermana mayor tenía una copia de la llave y muuuucha paciencia y se fue para León (3 horas ida y vuelta) al rescate. Ayyyy.

Menos traumático fue cuando metí unas bragas sucias en la nevera, pero más guarro. O cuando tiré la taza del café del desayuno, una vez terminado el idem, a la taza del váter y tiré de la cadena; o cuando felicité a una amiga el cumpleaños el 20 de abril y cumplía el 7 de enero; o cuando intentaba hablar por teléfono por el mando a distancia de la tele; o cuando fui a dar clase al insti y era domingo; o cuando perdí las llaves de mi coche a las tres de la mañana; o cuando salí del hotel y no sabía luego ni la dirección, ni el teléfono, ni la habitación; o cuando me apoyé en un mostrador de una tienda de lámparas y les tiré cuatro flexos al suelo; o cuando cogí un pincho en la barra del bar y al retirarme les tiré tres al fregadero lleno de agua sucia, o...

Tampoco es para tanto, joer, es que con tantos años a una le da tiempo a mucho ¿no?

Mi padre

Después de leer a Cris y a Farala, me he dado cuenta de que casi nunca escribo sobre mi padre; quizá porque la pérdida de mi madre me dolió tanto, pero también porque mi padre siempre ha sido la persona en la sombra, dejando brillar la cultura y la fuerza de mi madre. Él siempre ha sido el segundo en la pareja, el que ha llorado más, el que más cariño nos ha dado, el que se sacrificó hasta lo indecible para que pudiéramos ser lo que ahora somos.

Mi padre es el afectivo de la familia, si hay boda de una de sus hijas no sólo llora el mismo día del evento, es que se pasa una semana antes y una después absolutamente emocionado. Llora en los bautizos y yo diría que él sí que aulló cuando mi madre falleció; desapareció del mundo por mucho tiempo cuando enterramos a mi madre, no era él ni su sombra, casi ni se movía, se negó a asearse, a salir de casa y casi hasta a mirarnos a nosotras. Todo en su gesto fue dolor y trsiteza.

Ahora vuelve a sonreir poco a poco, porque tiene un nieto de 8 meses que le hace revivir, porque su nieta de 25 años le adora y le mima, porque su otro nieto, de 16 años es su colega y son uña y carne. Y porque sus hijas sentimos adoración por este hombre que repite todo veinte mil veces, que es pesado hasta decir basta, que todavía nos riñe por fumar y que siempre está dispuesto a hacernos recados, llevarnos al aeropuerto y tenernos los coches a punto siendo él quien va al garaje.

Mi padre siempre fue un guasón, tiene chispa y gracia, es guapo y coqueto. Pero lo perdió cuando se vio sin la mujer de su vida, a la que dedicaba todo el tiempo que le permitían sus dos trabajos con sus dos horarios completos. Siempre fue pobre, pero generoso, aunque ahora le tachamos de egoista porque empieza a pensar solo en él.

Mi padre es un machista de la vieja escuela, pero ahora friega los platos y a mí (que me impuse) me hace la comida y me sirve cuando voy a su casa. Con su machismo a cuestas siempre nos inculcó (junto con mi madre) que nunca dependiéramos de ningún hombre, que fuéramos independientes y listas en la vida.

Mi madre nunca aceptó mi homosexualidad, ni siquiera cuando intenté decírselo. Él tampoco, pero últimamente me está demostrando que no pudo hacerlo para no contrariar al amor de su vida. Mi madre lo bloqueó en ese sentido y ahora, libre de esa atadura mental me pregunta por lamimari y lasuM, se interesa por la salud de C., me asegura que cada persona tiene que ser feliz buscando donde sabe que está su felicidad, me dice que respeta que cada persona viva como quiera, me tienta a que le cuente qué pasa con mi vida.

Pero yo escucho, le miro y callo, porque ahora ya no es mi momento, pero no le tengo rencor, veo en sus ojos una petición de perdón que dice más que cualquier palabra.

Mi padre siempre está ahí, nunca nos ha fallado y si lo ha hecho yo no me acuerdo, lo olvidé.

Mi padre es insoportable con sus chistes y sus pesadeces, pero es adorable. Mi padre es especial.

Cuando alguien le dice que su hija Marcela es el vivo retrato físico de él, mi padre contesta rápidamente: "Noooo, ella es mucho más lista, salió a su madre".

Mi padre tiene defectos tremendos, como todo el mundo, no es perfecto y ha cometido errores; pero ante todo pone el amor por sus hijas. No se le puede reprochar nada.

Mi padre es un orgullo para mí y desearía que todas las mujeres hubiéramos tenido un padre parecido.

Te quiero, papi.

Viviendo

Sigo tranquila, y eso, que en otras personas es normal, a mí me resulta sorprendente y muy agradable. Vivo bien, el estrés todavía no ha empezado y cada día me resulta guapo.

Ayer, por ejemplo, conocí a gente estupenda y tuve una de esas comidas en las que no cierras la boca, pero no por hablar o por ser mal educada y masticar con toda la bocaza abierta, no; sino porque estaba con gente del cine que sabe mucho y su conversación me dejaba boquiabierta. he conocido a dos directoras de cine: Chus Gutiérrez (El calentito) y a Eva Lesmes (El palo), y también a Alicia Luna (guionista de Te doy mis ojos, por el que le dieron un Goya). Un día muy completo y de mucho aprendizaje.

Y hoy me fui con lamimarmarita a golfear un poco, que no sólo de cultura viven las marcelas, y se nos dio regular, pero nos reimos.

Vamos que llevo una vida muy normal, muy tranquila, muy sociable y muy en mi casa, que eso también me encanta.

El post es un poco tonto, pero chicas es que había que actualizar ¿no? Ahora buscaré una fotito guapa. Besos.

Sin palabras