Mañana será un buen día

Y no es que me gusten que se acaben las vacaciones, noooooo. Pero no me disgusta empezar el curso, tengo curiosidad por ver qué fue de la chavalería este verano, por sus historias y su cariño. Me produce expectación ver qué grupos me tocan este año, cómo me lo monto para motivarles y para que sea un año afectivo, alegre, con ganas de aprender y de enseñar.

Tengo un objetivo para este curso: que el alumnado se sienta bien en mis clases y que entre tod@s sepamos hacer una educación en igualdad, con emociones, con aprendizajes, con intercambios y con la sonrisa puesta.

Este será mi curso número veintiuno y estoy nerviosa.

Mañana será un buen día, lo sé.

Además será un gran día para la enseñanza en Asturias porque Marmarita vuelve a las aulas y eso se agradece muchísimo, una innovadora más para seguir en este camino de pedagogía lastrada por las costumbres y los currículos absurdos e impersonales. Vamos, Marmarita, a revolucionar las aulas, que la chavalería lo merece.

Conmigo misma

He dedicado mucho tiempo de mi vida a las demás personas, a lo que opinaban de mí, a hacerme querer aunque fuera con sacrificios, a mirar demasiado hacia afuera. Con ello, he encontrado gente que, ahora soy plenamente consciente, me ha querido por cómo soy, independientemente de cómo he querido ser y otra gente que sólo me ha querido por mi imagen.

Ahora, después de un verano de descubrimientos y tranquilidad, me siento realmente cambiada. Más bien diría que en proceso de cambio, porque esto no es de la noche a la mañana y no quiero que sea rápido (como casi todo en mi vida).

Estoy disfrutando de mí misma, estoy aprendiendo de Yosu a ser pancha. Cuánto tengo aún que aprender, querida Yosu, pero qué bien me viene que exista gente como tú que sabe parar a tiempo y poner buena cara incluso en las tormentas, gracias, preciosa, por enseñarme con tu sonrisa.

Siempre he sido una velocípeda, una rapidilla, un rabo de lagartija que ha vivido a toda velocidad pasando por la vida sin querer tocar demasiado mi interior, como si la velocidad me librara de los peligros de mirar adentro, como si tuviera mucho miedo de descubrir que me he construido con los ciminentos poco fuertes.

Y ahora, aprendo de otra gran maestra, Morgana, que pararme a descubrirme es el mejor regalo que me podía hacer y, poco a poco, me atrevo a mirarme sin juzgarme, escudriñando cuáles son los resortes que me mueven y cuáles son los recursos que tengo dentro para ser feliz, sin prisas, sin ruidos, sin estridencias, sin dramas, sin alharacas, conmigo misma.

Disfruto de mi gente mirándola a los ojos, casi sin hablar, sé que están ahí, dentro, con la seguridad que me da su amistad. Juego al golf más relajada, sin presiones por ser buena, sólo disfrutando de cada golpe, de cada risa y de cada comentario de la mi Mármara. Charlo con lamiMari y con Hasta los pelos y vivo la seguridad de su respeto hacia mí, me siento en familia.

Incluso he sido capaz de pasar todo un día con mi padre sin ponerme nerviosa y desear salir corriendo, hablando con el hombre de lo que a él le preocupa, aceptando su bronca porque he vuelto a fumar, riéndome con esas anécdotas que le he oído mil millones de veces.

Me veo más yo, más real, menos imagen, menos preocupada por lo exterior y con ganas de emprender una vida que me permita siempre mirar, sin tanto que ver, escuchar en vez de oír, callarme más en lugar de tapar con mi discurso rápido a las demás personas.

Estoy bien, muy bien. No sé lo que me espera en el futuro y tampoco quiero pensar mucho en ello, no me apetece ni predecir ni anclarme en lo ya vivido. Quiero ser consciente de mí misma, para disfrutar cada café, cada mirada, cada chiste, cada abrazo, cada gesto de mi gente.

Tengo por delante el mejor proyecto de mi vida: estar conmigo misma y mirarme dentro. Sé que será un proyecto lleno de altibajos, pero que me ayudará a vivir más de verdad, sin tanto adorno alrededor, sin tanto ruido externo y sin tantos autoengaños afectivos.

Marcela, la pastora hiperactiva quiere ser ahora la pastora más contemplativa y relfexiva. Marcela quiere quererse más.

Estoy volviendo

O eso creo. Había decidido escribir un post largo, pero ahora me doy cuenta de que me aburriría escribiendo. He decidido escribir uno corto, pero igual me enrollo.
Así que he decidido no escribirlo.
Dedicado a quien me enseñó que hacer caso a lo que me pide el cuerpo es lo más sabio que hay.

Jugar al golf con Mármara

Jugar al golf con Mármara es una de las cosas más divertidas de la vida. En un deporte en el que se supone que prima la concentración, nosotras nos reímos hasta de nuestra sombra. Marmarita ( y lasuhermana) tienen dichos para todo: "Bola en la calle no le mires el detalle", "esta fue politicuca: rastreruca y eficiente".

Ya no digamos cuando a Marmarita se le ocurre contar chistes en mitad de la partida, entonces todas mis bolas se van al monte de las carcajadas, porque los cuenta con una gracia que da igual el chiste que sea, y encima son buenos.

Eso sí, no veais cuando se cabrea la tía, entonces es temible, ajajjaa.

Me encanta jugar al golf, a pesar de que cierto tufillo pijo que desprenden las inmediaciones me queda lejano y fuera de mi entorno. Pero yo paso, a lo mío, a mejorar y a reirme con lamiMármara.

El otro dia jugamos un campeonato, era la primera vez (mi handicap no tiene ni tres meses) que me veía en tal tesitura y estaba muy nerviosa, tanto que lo único que pedía era no salir en el periódico del día siguiente en la sección de sucesos. Pero lo hicimos muy dignamente y Mármara no paró de animarme en todo el partido, es una excelente compi.

Y para muestra un botón de sus chistes en mitad de un golpe de golf muy comprometido: "Entra una en una biblioteca y dice: UNA WOPER CON QUESOOOOOOO. Le dicen: oiga que esto es una biblioteca. Y ella contesta: meca, es verdad, perdón: una woper con queso".

¿Vivo la vida que quiero vivir? Y una de estrellas.

Dos temas se me agolpan en la cabeza y en la experiencia. Empezaré por el más tanscendente, a pesar de que yo soy, más bien, de baja intensidad y poco dada a exponer públicamente mis "pajas" mentales (y las otras tampoco, que una cosa es la confianza y otra es pasarse, jaajjaja).

Bien, la reflexión en la que llevo un tiempo (Lanzarote y Morganita me han reactivado tremendamente esta parte de mí tan escondida que es la de pensarme) es que creo que me ha llegado el momento ideal de reinventarme, de mirar muy bien el tipo de vida que llevo y recrear el que me gustaría llevar. Miro lo que hago y, en general, estoy contenta: tengo trabajo fijo (que eso es un lujo hoy en día), soy una mujer independiente, nada me ata, no me bloqueo a mí misma para ser feliz, me río mucho, soy docente por vocación, soy lesbiana por mayor vocación aún y feminista encantada de serlo. Tengo las mejores amistades del mundo, tengo a lamimari que es una joya. Hago muchas cosas y he obtenido cierto reconocimiento profesional.

Hasta aquí, todo perfecto. Pero también hay otra parte "oscura" que, en muchos momentos, me niego hasta a mirar: soy insegura en los afectos, las relaciones sentimentales se me dan de puta pena, me provoca un terremoto que la persona a la que quiero tenga un mal día, me engancho en relaciones que, a veces, me provocan sufrimiento, tengo pánico al abandono, no me creo muy merecedora de los esfuerzos de las demás personas para conmigo y vivo en un estrés casi continuo. Ah, y trabajo demasiado, muchas veces para no pensar en que mi vida podría vivirla como yo quiero. Vamos, que el curre me tapa mi cobardía ante el cambio.

Es por ello, que me veo en el mejor momento de mi vida, en la temporada en la que puedo de verdad cambiar el rumbo que he seguido hasta ahora, en el tiempo de mi reinvención. Y creo que lo haré si la pereza y la cobardía me lo permiten.

Ufffff, qué intensita que me he puesto, ni que tuviera yo pretensiones de psicoanalista, mamma mía.

A ahora para aligerar esta intensidad que me ha dado, os contaré que el miércoles a la noche, lamimari, lasum y yo nso fuimos a las diez y media de la noche a la provincia de León, en busca de un cielo claro que nos dejara ver las perseidas. Íbamos pertechadas al máximo: bocatas de cecina con queso de oveja y aceite virgen, bombones, café caliente y hasta chupito de crema de orujo. Somos estupendas para disfrutar. Y llegamos a Barrios de Luna, en plena zona de Babia (estuvimos en Babia, vamos) y plantamos las sillas de playa en una cuneta y disfrutamos a tope de la noche.

Estrellas fugaces, vimos cuatro, una miseria, pero suficientes para pedir por nuestra felicidad y la de quienes queremos. Pero lo mejor fueron las risas por la situación en la que nos veíamos: noche cerrada, en una cuneta en el más allá y como si estuviérmos de picnic. Las carcajadas se oían hasta Zamora y tuvimos que calmarnos para no morir de los dolores de barriga y costado que nos dio.

Gracias, Mari y M, gracias por estar siempre ahí y por existir. Aunque sea capaz de cambiar de vida, ellas siempre están en ella.

Cuántas cosas

Venía yo de Lanzarote con la calma chicha que da la felicidad, con la tranquilidad no conseguida durante todo el curso, con el ritmo del caracol en hora de siesta, cuando me vi atropellada por la vida de siempre en este norte pelín sombrío y ruidoso.
Ruidoso, sí, porque después del descanso de la isla, aquí todo me parece chirriante, ruidoso y de mucho jaleo. Me está costando la vuelta.
Y bueno, estaba yo pensando que mi vida iba a cambiar a mejor, a menos ruido y más tranquilidad cuando me envuelta en una polémica que en mi ciudad ha surgido y me vi insultada desde los comentarios que los periódicos on line permiten sin pudor ni moderación alguna. puf, qué hostia llevé, vamos que aterricé de golpe en un estrés que creía superado.
Menos mal que aquí está la panda y me acogieron y me salvaron de las garras de los medios de comunciación (¡¡¡Cómo entiendo ahora a Angelina Jolín!!!!, ajjajajaaa). Y para animarme, nada mejor que una excursión de 17 bollos y 2 gays a Galicia, a pasar el día, creí que reventaba de risa. Me doy cuenta de que vivo en un mundo tan bollo que me resulta hasta raro ver parejas heteros por la calle.
Y pasado mañana juego mi primer torneo de golf, hago pareja con Marmarita y ella dice que vamos a arrasar. Yo digo que me contento con que no me expulsen por mala.
Y en todo esto, sigue conmigo el recuerdo de Lanzarote y, sobre todo, de Morgana: paisajes. volcanes, sol, calima, viento, blanco, verde, cenitas de terraza, cocina sana, gente envidiable que ha sabido hacer un gran cambio en sus vidas, hippies, lajas, risas, carcajadas, silencios, miradas, baños de mar, baños de luna, baños de amistad. Ayyyyy.

Vivir el momento

El día a día en esta isla está lleno de momentos felices, hoy no podía ser menos:

- Abrazo de buenos días. Desayuno en la terraza de Morgana.
- Mañana de calima y viento.
- Visita a la biblioteca de SARAMAGO, emoción al estar en la misma mesa en la que escribía un premio Nobel revolucionario, charla con uno de sus ayudantes, momento especial en mi vida al ser consciente de mi suerte:

- Excusión a El Cuervo, un volcán que permite entrar en su cráter, muy cerca del centro de la tierra, en contacto con energías invisibles que me conectan conmigo misma, meditación y risas, silencios y armonía:

- Bocata en el cráter, búsqueda de olivina entre las piedras, conversación e historias.
- Café apacible reodeadas de blancos y verdes, muy Lanzarote, sensación de plenitud y felicidad:

- Siesta en casa, masajes y reiki, me siento liviana (y lesbiana, que os veo venir), despedida de una gente maja, preparación de mi pronta marcha, cena con Morgana, intimidad y confianza.
- Paseo corto, viento y risas.
- Abrazo de fin de día.
- Mañana empieza mi último día de la primera vez que estoy en Lanzarote, una etapa que, de algún modo, me ha transformado.

Lanzarote y Morgana, felicidad

No os podéis imaginar lo que es vivir una isla tan especial con una persona como Morgana. Lanzarote no es una isla como las demás que he conocido, al menos así la siento yo, una isla que me da una fuerza tremenda, que me apega al suelo y que me da la impresión de mantenerme más cerca del centro de la tierra. Hay energía, calma, realidad, calor humano y paisajes que me hipnotizan.

Y Morgana es la hospitalidad hecha persona, un encanto de mujer cuidadora que te hace la vida fácil y que te pone delante todo lo que a ti se te hubiera ocurrido para que el día sea perfecto.
Conocemos sitios, nos bañamos, de repente, en cualquier rincón de la isla, nos dejamos acariciar por el sol y el viento sin obligaciones y sin bucles mentales.
Y charlamos, charlamos, charlamos.

Me siento en familia, con esa familia que elegimos en la vida, Morganita es ya junto con otras personas parte de mi vida más real. Qué bueno que existan personas así.

PD: la foto es de anoche, la luna nos acompañó después de un día completo y precioso.

Nos echan del residencial

Seguramente ya habréis leido el post de Farala, y estaréis pensando que este encuentro de blogueras en Granada ha sido un encuentro paradisíaco, el no va más de las amistad y el bienquerer, el colmo de la sororidad y el cariño entre mujeres, el edén de la bollosfera...Nada más lejos de la realidad.

A continuación, tenéis la versión de la pastora Marcela y, a partir de aquí, cada una que crea a quien quiera, pero os puedo asegurar que la objetividad de Farala vive en el mismo sitio que mi heterosexualidad.

Llegamos hace dos días, Candela y Pepa nos recibieron con toda la alegría (porque aún no nos conocían), fueron hospitalarias, graciosas, cariñosas, comunicadoras, agradables, encantadoras...pobrecillas.

Como tiendo al esquema y el resumen en mis post, os diré en modo telegrama lo que ha estado pasando estos dos días por aquí:

- Granada entera se ha enterado ya de que hay una persona (que encima se hace llamar Farala, que eso ya tenía que habernos hecho sospechar) que se ríe con la "U", algo como (léase gritando): JUJUJUJUJUJUJUUUUUUUUU.

- Me enteré de que existe el tinte para el chocho y de que sólo debes echar medio bote, que si lo echas entero te queda casi de por vida como el de Serena Williams (pero con menos músculo).

- Hemos organizado, para el próximo año, el día del orgullín lesbi en la casa de Candela, más exactamente en la piscina en la que Chonis y Jonatáns gritanen plan tarzán durante todo el puto día (pena de armamento militar desperdiciado en tareas humanitarias). Ese día del orgullín habrá eslóganes para toda esta comunidad de gritones y gritonas, ya tenemos alguno, pero os pedimos que penséis más: "Este residencial es muy homosexual", "Detrás de cada balcón, hay un maricón, detrás de cada ventana hay una lesbiana", "Vente, vente, vente a la acera de enfrente", "No montéis pollos a todas estas bollos", etc.

- Candela es muy callada y, sobre todo, se orienta genial cuando conduce, vamos que todas las vueltas que nos da es sólo porque quiere enseñarnos los alrededores (joer, joer, joer).

- Menos mal que yo soy una mujer seria y pongo orden en todo este desfase.

- Hay granadinas que son muuuuy guapas y que no merecen tener el gesto triste.

Y bien, con estas cosas y unas cuantas conversaciones sobre chochos, amores y desamores, fiestas, familias, atentados pisciniles y demás, se nos ha ido pasando el tiempo y llega el momento de que nos echen de aquí, de despedirnos de dos amigas (porque ya lo son) y de decir "hasta luego". Mañana me tocará decírselo a Farala (que es como una hermana porque la quiero y no la aguanto a partes iguales, jajajajajja).

En resumen, qué privilegio el mío de estar con estas tres mujeres que me aportan tanto, de haber conocido el mundo privado de Candela y Pepa, de Mayita, de Lolo, Violeta y Paquito. Qué suerte que en un momento de mi vida abrí un blog y gente como esta se me ha ido acercando. Me he sentido querida, protegida y como en casa.

Menos mal que todavía queda gente como esta, gracias Farala porque estás como una cabra, gracias Candela por tu cariño que te sale por los ojos, gracias Pepa por tu tranquilidad y tu protección. Soy feliz porque estoy con mujeres que, una vez más, me demuestran por qué soy lesbiana y lo disfruto tanto.

Las 10 peores decisiones de mi vida

Escribe Tantaria en su blog un post que se titula como este y allí va desgranando 10 decisiones horribles que ha tomado en su vida. Me quedé pensando, después de leerla atentamente, cuáles serían mis 10 peores decisiones y, en principio no me salían. Y es que yo o tomo muy buenas decisiones o se me olvidan las malas, una de dos.
Bueno, pues hoy, delante del ordenador (he tenido que trabajar un poco en plenas vacaciones) se me encendió la bombilla (de bajo consumo, que estoy de vacaciones y no tengo para gastos inútiles) y vi claramente cuáles las 10 peores decisiones de mi vida. Así que paso a exponeros, someramente, que soy mujer de pocas palabras, esos errores tan desastrosos en mi vida:
1- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
2- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
3- Enamorarme de la mujer que no me convenía.
4- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

5- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

6- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

7- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

8- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

9- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

10- Enamorarme de la mujer que no me convenía.

¿Queda claro? Así es mi vida ¿son 10 mujeres que no me convenían? ¿son 5 pero con efectos dobles? ¿es una sola y me ha marcado tanto? ¿es el sino de mi vida?

PD: El resto de decisiones en mi vida, tanto proesionalmente como personalmente, han sido inmejorables, así que no tengo de qué quejarme, soy una mujer con suerte en casi todo.

Algo pasa con los comentarios

No han subido al blog los comentarios que habéis hecho y no sé por qué pasa esto. a ver si se arregla por sí solo, porque yo no sé arreglarlo. Disculpen ustedes las molestias, majas.

Pues sí suben, pero no quedan marcados, ay, qué jaleo.

Pues claro que es un orgullo

Fui al Orgullo a Madrid, con lamimari y lasum. Allí estuvimos con la charanga, con la nuestra Yosu y con todo el orgullo astur que se movilizó mucho. Cuando vas al Orgullo, se suelen escuchar frases como "esta gente no representa a todo el mundo gay, tras, bi, les; esto es más bien una pantomima; está muy politizado; es un escaparate comercial de algunos bares; tanta pluma va en contra nuestra; es demasiado circo; no se necesita un día así; yo no estoy orgullosa de ser así, lo soy sin más", etc, etc, etc.

Y es cierto que hay política (cómo no, si todo es política), y es verdad que hay publicidad, y que hay pluma como para hacer mil edredones (es que cabemos tod@s, eso es la libertad). Y también es verdad, que las críticas suelen venir de quien nunca fue a un evento así y sólo conoce lo que pone la tele (que es poco y muy concreto, sólo lo más llamativo socialmente), porque si hubiera ido habría visto que también estamos todos los grupos que, desde todas las autonomías, luchan por la visibilidad y la no discriminación, las asociaciones de familias que quieren transformar la sociedad, etc.

Y además, me planteo que yo sí que estoy orgullosa de ser lesbiana y me gusta decirlo en alto porque soy valiente:

ESTOY ORGULLOSA DE HABER SIDO CAPAZ DE PONER EL AMOR POR ENCIMA DE LOS ESQUEMAS SOCIALES Y EDUCATIVOS. MI LIBERTAD DE AMAR ME DA LA FELICIDAD.

Orgullo astur

Ayer fue el Día del Orgullo y tuvimos mani en Gijón (también en la Cuenca, pero allí no fui). La mani estuvo muy bien amenizada por la Charanga mejor del mundo, Charanga Feminista Xuntes y Revueltes. Además, tuvimos hasta carroza, para no ser menos que Madrid (ejem), la carroza estaba animada por sidrería La Caleya, pub La Cuestión y pub La Santa (lo más granado del ambiente astur). Todo el recorrido fue muy divertido y, sobre todo, reivindicativo. La nuestra Yosu agarró el megáfono del coche que abría la mani y no lo soltó en todo el camino, gritaba: "Mi familia mola más, porque tiene dos mamás", "Vamos a quemar la conferencia episcopal por machista y patriarcal", "A los curas las lentejas y a nosotras las almejas", "Somos malas, podemos ser peores", "Lesbiana, porque yo quiero y me da la gana", "También las monjitas se acuestan juntitas", "¿Dónde están, no se ven, los maricas del PP? ¿Dónde están, no se ven, las bolleras del PP?", etc. que ahora no me acuerdo de todo.
Os pongo a continuación una selección de las fotos que hice, espero que os gusten:

Preparando la salida.

La mejor carroza del mundo mundial (astur).

Leed el letrero de la tienda, por favor, ajajjaaa.

El abuelo hizo la mani entera.

Rompiendo las etiquetas.

Mi familia mola más, porque tiene dos mamás

Por encima de la Iglesia.

La Charanga Feminista Xuntes y Revueltes.

La nuestra Yosu.

Sin sidra, no hay fiesta.

Asturies, siempre reivindicativa. Puxa Asturies.

Mezclo, luego existo

Como no tengo ni la cabeza ni los ánimos como para escribir un post redactado, voy a hacer una mezcolanza de cosas que se pasan por la cabeza, por el corazón y por el c... (las tres "c" de las que vivimos):

- Estoy contenta porque mi alumnado de 1º de Bach se despidió de mí con mucho cariño y un ramo de rosas, todo un detalle que me da ánimos para seguir en esto de la enseñanza. Acabo de terminar mi curso número 20.

- Estoy jodida, pero así llevo mucho tiempo.

- Estoy contenta porque la mi Marmarita y yo nos hemos tirado a los campos de Asturias, en busca del mejor golpe y con el objetivo de ser unas golfas (golferas o golfistas) de primera.

- Estoy jodida, pero se pasará, de todo se sale, vaya que sí.

- Estoy contenta, porque hoy tengo la última charla de este curso y una vez más veo que todo me ha ido de perlas profesionalmente.

- Estoy jodida, pero sólo una historia sentimental más de todas las que hay en el mundo.

- Estoy contenta, porque no tengo ni idea de lo que haré este verano (me han tocado tribunales de reserva ¿qué coño es eso?????) y siento la libertad de poder hacer lo que me venga en gana (eso espero).

- Estoy jodida, porque de nuevo me había hecho ilusiones vanas. Ahora ya están deshechas.

- Estoy contenta, porque hoy hace sol, porque ya no llueve y porque estoy guapa con mi nuevo corte de pelo.

- Estoy jodida, estoy muy jodida, cómo duele la mierda de lo sentimental.

- Estoy contenta, porque hoy llega la mi Mari y la su M. y porque La Caleya abrió nueva sidrería y allí encontraré a mi gente y me acogerán.

- Estoy jodida, pero ¿quién dijo que encontrar a alguien con quien compartir la vida fuera fácil?

- Estoy contenta, chicas, lo estoy a pesar de todo, porque soy una mujer feminista, independiente, con fuerza y además muuuuuy alta, olé.

Me enamoré de un hombre

Hace dieciséis años también me pasó. Ahora, los cimientos de mi lesbianismo se tambalean peligrosamente, me tiene enganchada y no puedo mirar para otro lado. Sé que no me será fácil asumir,a estas alturas y vivido lo vivido, mi heterosexualidad, sé que entre mi gente no seré del todo comprendida, sobre todo al principio. Pero no puedo hacer otra cosa.

Sus ojos me tienen prendada, si él me mira ya no existe nadie más alrededor. Su sonrisa me llega al fondo del alma y me cura de cualquier herida. Su gesto, su cara, sus silencios, su mirada, su vulnerabilidad, su delicadeza, su sensibilidad, su forma de pedir lo que necesita...Él se llama Jorge y no me digáis que alguien puede no enamorarse de esos ojos.

PD: ya sé que todavía es un poco cerdito comiendo, pero es tan guapo!!!! Es mi nuevo sobrino, de cinco meses. El otro sobrino tiene 16 años.

A vueltas con el amor

El amor, el amor...si es que ya está todo dicho...me sé toda la teoría, tengo hasta para escribir un libro con lo que se debe y lo que no se debe hacer.

Podría reflexionar sobre el amor y podría, incluso, dar consejos a toda persona que esté eamorada y que, en mi opinión, esté haciendo el bobo.

Y sí, yo estoy enamorada y estoy haciendo el bobo ¿qué pasa?

En fin, que llueve mucho, que ha vuelto el invierno, que me deprime tener una nube inmensa por boina y que pido asilo metereológico donde haga sol.

Mal día para ponerse a pensar en un amor no correspondido, voy a dejarlo por hoy y volveré al tema de mi triste situación cuando salga el sol y me dé calor a la espalda, que con los riñones fríos se piensa fatal.

Coño, a todo esto yo iba a escribir sobre mi último enorme despiste y se me olvidó y me puse a escribir sobre el amor, ayyyy, cada día estoy peor de la cabeza. Bueno, dejo lo de los despistes para otro post...si no se me olvida, claro.

Pereza

Mañana salgo de viaje para trabajar a 300 km. Me encanta mi trabajo y me encantan las charlas, pero...esta vez me da una pereza tremenda.

Por la diosa, cuánto deporte (reeditado)

Abro un ojo, sábado diez y media de la mañana, y veo cómo entra el sol por la habitación, me desperezo, tomo café, quedo con Marmarita para la tarde, leo los emails y salgo brincando para la playa, a poner los pies en remojo. Llego a Salinas, al lado de Avilés, me quito las piernas (quiero decir que quito las perneras de mi pantalón desmontable, claro), me quedo en bermudas y descalza y a caminar durante hora y media con el agua de mar, fría y deliciosa, dándome en los tobillos, qué placer.

Por la tarde, a primera hora, me voy con Marmarita al golf, ya tengo mi carnet con al licencia y todo, voy nerviosa por ser mi primera vez (en el campo de las Caldas, que de otras cosas ya ni me acuerdo de mi primera vez...sí, sí que me acuerdo). Llegamos al campo y hacemos nuevo hoyos estupendos, con golpes de basura y golpes de antología. Sol, calor, verde por todos los lados, Asturias en su pleno apogeo, una gozada.

Y ahora, en casa, estoy que me caigo de cansancio y me doy cuenta, de repente, de que mañana es ¡¡¡el partido de fútbol contra las BollOviedo!!!!! Oh, por la diosa, cuánto deporte, va a acabar conmigo.

Ya hay crónica del partidazo, está en Hasta los Pelos y no puede estar mejor contado. Me duele todo, todito, todo, pero somos las mejores, chicas, con nuestro años somos muuuy buenes, jajajaa.

Para Farala y la bellísima mujer que la parió

Faralilla, preciosa, cuánto lo siento. HOy se nos han removido las madres a muchas (también los padres). Hemos vuelto, por un momento, a vivir la angustia de cierto día que se queda grabado aunque una no quiera y sabemos lo que estás pasando, por eso te digo desde el alma que lo siento de veras.

Pero, mira, quiero contarte una cosa: hace dos semanas fui con mi padre a León, a una casa que era muy de mi madre, donde ella plantaba sus flores y atendía sus rosales con un amor infinito. Pues bien, hace ya más de tres años que mi madre no me rasca la espalda mientras charlamos, pero al llegar a la casa (cerrada todo el invierno) supe que mi madre andaba por allí porque sus flores aún están. La naturaleza ha hecho su trabajo y, tres años después, todavía hay bulbos que florecen, semillas que se han esparcido por la pradera y dan lugar a sus flores de colorines. Sin que su mano las cuide, han seguido naciendo y dándonos su alegría, porque de alguna manera ella sigue ahí.

Por eso, ahora, hoy, en un día tan jodido, quiero regalarte para ti y para la hermosa mujer que te parió una de las flores de mi madre, porque siguen vivas:

Normalidad

Me he pasado todo el sábado corrigiendo para poder terminar a tiempo y bien con 2º de bachillerato. Estoy contenta con sus resultados y con la motivación que han mostrado durante todo el curso, creo que hemos aprendido mucho y eso me alegra y me llena.

Por otro lado, ayer fui a cenar con la mi Mari y su M (Hasta los pelos). Hacía una temporadita que no las veía y que no aparecía por La Caleya y me prestó mucho. Saludé, besé y me reí, me encontré con Jo, Cris, Isi, Desastrín, Yosu, y más y nos pusimos al día. Sobre todo, recibí mucho cariño y eso recarga las pilas.

Además, hoy me examinaron de golf y aprobé, así que ya tengo handicap 36 y mañana saldré por primera vez al campo a jugar con Marmarita un partidín, qué bien que la mi Mármara me metió en esto, porque la vida es como el golf y yo estoy aprendiendo a "dar la espalda al objetivo", que es difícil pero efectivo.

Y, por último, lo que se sale de la normalidad a la que parece que voy volviendo es que Faralilla lo está pasando mal y eso me hace recordar lo que yo pasé con mi madre y me da impotencia no poder ayudar en nada. Sé que es ley de vida, pero eso no lo hace más llevadero.

En fin, que Marcela parece que vuelve a la normalidad, así que a aguantarme un poco más.

Gracias, Calvin, por mandarme este vídeo que me encanta. Cuando veía este anuncio en la tele siempre alargaba las manos para poder atrapar las pelotas que bajan la calle, me deja impresionada la cantidad de colores que bajan botando. Quien ha estado en mi casa, sabe que una de mis colecciones es la de la pelotas que botan mucho, de esas de las máquinas en las cafeterías de las carreteras. Quien viaja conmigo, sabe que si hay una maquinita de esas, yo tengo que sacar la pelotita de turno, y es que no lo puedo evitar. Me encantan y me hacen la vida más feliz. Recuerdo la cara de Elenita Farálaez cuando abrí el tarro y solté todas las pelotas por el salón, sólo por esa cara ya merece la pena tener esta colección.

Va por ti, Faralilla, que lo estás pasando mal y que siempre estás para cuando estamos las demás en malos momentos.

No quiero nada

No quiero emails, no quiero llamadas, no quiero conversaciones, no quiero sermones, no quiero lecciones, no quiero conocer otras experiencias parecidas, no quiero psicoanálisis, no quiero compasión, no quiero broncas, no quiero explicaciones, no quiero que me pongan delante lo que es obvio, no quiero que me quiten mi fantasía, no quiero nada, no quiero nada, no quiero nada.
Quiero ser feliz, quiero reencontrar la fuerza que sé que tengo, quiero dormir mucho, quiero reñirme yo a mí misma, quiero recomponerme y volver a ser sociable, quiero pensarme y quiero sentirme. Ya está. He dicho.
Ah, una cosa, que nadie dude que esto se me pasará, que tengo fuerza para esto y tres más como esto, no te jode.

PD: Mi confidente de estos meses, Marmarita, está exenta de todas las cosas que digo aquí.

Grrrrr, mis tetas

Hoy también me tocaron las tetas, se regodearon en ellas, la rubia no hacía más que agarrarlas y soltarlas, la morena las miraba y opinaba, de nuevo la rubia las amasaba, otra vez la morena matizaba la posición.

Hoy no fue erotismo, fue una mamografía, grrrrrrrrrrrrrr.

PD: el día que tengan que hacer huevografías seguro que cambian de técnica.

Lesboerotismo

Llevo despierta ya diez minutos, mirando cómo duerme y recorriendo mentalmente el cuerpo que anoche tanto me excitó y tanto me dio. No quiero despertarla, el sopor del sueño le da todavía más belleza y quiero regodearme en lo que estoy viviendo, atesorarlo para un futuro que, seguro, se presentará diferente. Y empiezo a jugar con la imaginación. La veo desnuda, a mi lado, sus pechos unidos a los míos, mis manos viajando por su cuerpo. El cuello erguido, dispuesto a recibir caricias y besos que la excitan. La espalda larga, esbelta, infinita hasta las nalgas, con su tatuaje que está pidiendo a gritos que lo beses y te detengas a dibujar su silueta. Las nalgas fuertes, prietas, algo respingonas y expectantes ante la mano que se introduce entre ellas buscando todos los tesoros que no están a la vista. Las piernas nerviosas, fibrosas, moviéndose al compás de la excitación y el placer.
Y me imagino que empiezo a recorrerla, que llego a sus nalgas y voy dibujando su redondez sin prisa, sabiendo que me espera la entrada a su sexo en cuanto yo decida que me adentro en ella, escuchando su respiración cada vez más fuerte, besando su nuca a la vez que acaricio el final de sus muslos suaves.
Oigo cómo sale el primer jadeo en cuanto mi mano se detiene en su entrepierna, aún sin entrar, todavía sin mover mis dedos para despertar aún más sus ganas. Se mueve, me pide que siga con un movimiento de nalgas que casi me obliga a penetrarla. Pero me contengo, quiero seguir sintiendo esta excitación que provoca un latido brutal en mi clítoris, quiero seguir viendo cómo serpentea pidiendo más placer, sabiendo que lo tendrá todo y que podrá gozar de dos cuerpos que se aman.

Busco, muy suvamente, cada uno de los milímetros de su sexo, quiero tocarlo todo y estoy deseando sentir la calidez de sus recobecos. Sus jadeos me van guiando por donde ella quiere.
Y por fin, ya no puedo más y despliego un dedo, sólo uno. Lo llevo hasta la entrada de su sexo, rodeo su entrada sin penetrar todavía, regodeándome en todos los pliegues que me invitan a entrar. Introduzco un poco el dedo, muy poco, y lo retiro casi inmediatamente…sus jadeos me llegan al alma, me hacen temblar de los pies a la cabeza, me vuelven loca, tan loca que la penetro de repente y ella se entrega con un enorme gemido de placer.
No quiero que llegue al orgasmo, no quiero que termine este juego de dedos y humedades, no quiero dejar de sentir su líquido en mis manos, su calentura en mi boca, su sonido en mis oídos. Ella sigue gritando mi nombre y a cada grito, yo la penetro más adentro, le busco los puntos de más placer dentro de ella. Y sigue gritando y a mí me vuelve completamente loca al escuchar mi nombre mezclado con el poder del placer.
Y casi me corro sólo de verla, sólo de oírla, sólo de tocarla. Se queda, por un momento, quieta, con mi mano dentro de su sexo, pero yo sé que en cuanto empiece de nuevo a mover mis dedos en su interior, ella se sentirá penetrada de nuevo y no podrá contenerse. La dejo un poco que se relaje, pero no puedo esperar mucho, necesito volver a verla moverse mientras estoy dentro, necesito escucharla gritar al tiempo que mi boca la descubre entera, necesito que ella me penetre como yo le estoy haciendo a ella, con toda la fuerza y todo el cuidado con que sabe hacerlo. Y ella empieza a buscarme, con la boca, con sus manos, con sus dedos finos y largos que me dan un placer que no recuerdo en muchos años.

Creo que, al fin, se está despertando.

Bollo-Inserso 4 - Bollonenas 2, oeoeoéeeee

El día amaneció gris bajo una espesa capa de nubes, nada hacía presagiar que Asturias asistiría al mayor evento deportivo de la historia. La suave lluvia (orbayu) caía sobre los verdes campos de esta región norteña y aislada.

De ciertas casas empezaron a salir mujeres avezadas vestidas deportivamente, la sangre se despertaba, la energía comenzaba a fluir...las bolloastur saltaban a la playa.

Por el Bollo-Inserso: Hasta los Pelos, Heidi Metal, Tía Isi, Desastrín, Jo y Marcela, como blogueras. Sin blog pero reconocida en el mundo entero: ¡¡La mi Mari!! y otras diez o doce desconocidas por estos lares, pero igualmente animosas y deportivas, entre todas, unos 1500 años.

Por las Bollonenas: cinco de unos veinte años, otras diez de unos veintitrés y dos o tres despistadas de algo más de veintiocho.

Árbitra: una pobre que mejor se hubiera quedado en casa, que no recibió nada bueno.

Comienza el partido y La mi Mari que ya está tirada en la playa, como delantera central no tiene precio, por eso nadie la compra. El primer tiempo sólo se saldó con cuatro o cinco tobillos nuestros maltrechos y tres o cuatro bollonenas tocadas (en el buen sentido, que había alguna como para tocarla, jejejeje). Después de cuarenta interminables minutos que casi nos matan, termina la primera parte con un 2-2 dignísimo que hace que queramos que termine todo ya y ponernos con la sidra.

Pero el segundo tiempo ya fue el acabose, salimos como fieras, imbuidas de espíritu ganador y piernas pateadoras, nada se nos ponía por delante, ni siquiera la árbitra. Patada va, patada viene, que nos vamos para delaaaante.Nuestra portera gritaba: "Encima, encima" y yo: "Hija, no seas tradicional, puede ser encima, debajo, de lado, que no hay porque ajustarnos a estándares de otras épocas" y zas, en toda la boca, que no estamos para tesis, Marcelilla, sino para machacarnos como puro músculo y fibra que somos.

Y marcamos, 3-2, no nos lo podíamos creer, de hecho no nos lo creemos aún. y fuimos todas las montonín a por la que marcó, que la cosa era tocarse, como ellos cuando hacen barrera y celebran.

Y ya la apoteosis se acercaba, el final victorioso estaba ante nosotras, la adrenalina nos lanzaba campo (arena más bien) a través y las piernas nos temblaban (si es que ya no dábamos para más, hostia) y, de repente, como salida del mar, una sirena avanza por la playa, casi venía de otra ciudad de lejos que estaba, avanza como digo, alarga el pie, da de churro al balón y marca el 4-2, era ¡¡¡Tía Isi!!! que había despertado y nos había lanzado al estrellato.

La alegría se desbordó, nos fundimos en enormes abrazos, alguna incluso debió tener alguna pequeña pérdida de la emoción y sonó el pitido final entre vítores, alabanzas, cánticos guerreros y fuegos artificiales,. Sí, chicas, we are de champions sonaba en la playa para gozo y regocijo de las bolloabuelas, la constancia, la experiencia, la estrategia habían vencido a la fuerza y a la resaca de las jóvenes.

Y ahí, empezaron a salir de los coches cajas de sidra, empanadas, ensaladillas, bollos preñaos (cómo no), tortillas (faltaría más), sandwiches...y ya fue un no parar de comer y de beber. Eso sí, todas sentadinas que ya no estábamos para más ejercicio.

Y así fue, chicas, el día en que nos juntamos unas cuarenta bollos en un playa para celebrar que nos queremos, que estamos aquí, que existimos y que sabemos ser felices, porque entre mujeres nos sentimos como en casa. Viva el rollo bollo.

¿En qué estaba yo pensando?

¿En qué estaba yo pensando cuando dije que sí a jugar mañana un partido de fútbol en la playa? ¿A dónde miraba yo para decidir que a mis años y sin hacer casi deporte yo podría, de nuevo, dar bien patadas a un balón? ¿Quién me engañó a mí para mañana levantarme "pronto" y matarme corriendo por la arena?

Pues nadie, pero mañana será el gran evento, el encuentro en la cumbre, el verdadero derby del siglo: las chicas de La Caleya (yo incluida, y entre todas debemos sumar como 1000 años, que parecemos el bollo-Inserso) contra las jovencísimas de La Cuestión, que es el pub de ambiente de Gijón. O sea, bollo-sidreras contra bollycaos nocturnas.

Vamos que sólo tenemos alguna oportunidad si las nenas contrarias llegan de doblete y todavía borrachas y creo que ni así.

Prometo jugosa crítica cuando me haya recuperado y pueda teclear, jajajaja.

Eso sí, después del partido, tenemos comilona todas juntas y os puedo decir que ya hay apuntadas muchísimas, será como celebrar el día del orgullo lesbi pero en improvisado, cómo me apetece.

Este tío es idiota

El presidente de Bolivia, Evo Morales, culpa de la homosexualidad y de la calvicie a los transgénicos. Y suelta como prenda del año: "El pollo está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres tienen desviaciones en su ser como hombres".

Y de hormonas masculinas están llenas las pollas ¿no? y por eso las mujeres se vuelven lesbianas, por comerlas.

Ayyyyy, perdón, pero es que no puede ser, no puede ser...

Puf

Todavía estoy impresionada por el debate que surgió hoy en clase. Estábamos comentando La Metamorfosis de Kafka y una alumna me preguntó que por qué a mí me había gustado tanto esa novela, que a ella no le había dicho gran cosa. Le respondí que, cuando en mi adolescencia, leí este libro me sentí totalmente identificada con el protagonista, porque en cierta medida yo también me sentí algo escarabajo en una sociedad en la que no sabía si había alguno más a mi alrededor y que de ahí me había surgido la idea de que mi madre y mi padre no me querían incondicionalmente, fuera como fuera, hiciera lo que hiciera (estoy hablando de mi lesbianismo, no de ser una asesina en serie), sino que me querían siempre que me ajustara a sus cánones de vida y a los esquemas que tenían pensados para mí.

Y de aquí, surgió un debate interesantísimo en clase que puso en evidencia las carencias que tenemos casi todas las personas en cuanto a la afectividad y la protección de la familia. Y se escuchó decir a una alumna: "Mi madre me ha dicho siempre que no me quiere, que soy una sosa y una vergüenza".

Son casi las siete y media de la tarde y sigo tocada por el tema, sigo triste por esa alumna, sigo convencida del daño que hacen algunas familias y sigo visualizando mi propio daño. Joder, vaya clase de literatura, menos mal que no son todas tan de remover.

Puuuuuf.

¿Soy buena amante?

Pues sí, creo que sí. Y esta afirmación tan categórica no viene sólo de mi convencimiento, sino de las diferentes opiniones que he recibido de mis amadas. Y es que el cuerpo de las mujeres siempre fue para mí un lugar sagrado de gusto y de descubrimiento, un campo por el que caminar despacio, con cuidado, escuchando muy atentamente todas sus necesidades y sus deseos.

Qué tiempo tan increíble en el que empiezas a descubrir el cuerpo de una mujer, sus ángulos, sus redondeces, sus huecos, sus escondrijos. Qué gozada de sensación la que tienes cuando estás piel con piel y sientes que las dos pieles se llevan bien, qué dulzura, qué plenitud.

Y escuchar el cuerpo, escuchar todo el tiempo, escuchar para saber sin que ella diga nada lo que, en ese momento, desea con todas sus fuerzas, la caricia que espera que se le regale para causarle el placer más profundo. Y tener calma, y dejar que los cuerpos se busquen y permitir que el goce se exprese libremente y disfrutar del placer tanto del propio como del de ella.

Conocerla, crear, descubrirla cada vez, regalarle la intensidad que busca siempre que nos demos el gusto de tener sexo, no dejar que la rutina entre en la cama y saber que un cuerpo de mujer siempre es un mapa de tesoros escondidos.

Para este viaje no hace falta gps, es mejor dejarse llevar de los sentidos.

Calor, calor, calor

Hoy desperté tarde, la voz de Marmarita al teléfono acabó de despejarme y me alegró saber que quedábamos para ir al golf (qué viciu, qué viciu). Como todavía tenía tiempo de sobra y hacía un sol de esos de postal, decidí irme a dar un paseo al aire libre, viendo el mar y pensando.

Me dirigí hacia la playa de Arnao (diez minutos en coche desde mi casa), aparqué y me lancé monte arriba por las senda norte.

Me recibió un mar en calma pero alegre, muy cantábrico en reposo, con una luz de esta tierra que se ve realzada por los verdes intensos del campo (ay, que me da poético).

Observé a los pájaros y pude distinguir: un carbonero, un cernícalo, muchas gaviotas y un colirrojo tizón. Este último estaba a punto de comer cuando lo pude retratar.

Y me quedé maravillada de la primavera, del estallido de pequeñas flores en las praderas, de los colores que me asaltaban con el mensaje de "hay que vivir, Marcelilla, hay que celebrar la vida y la explosión de energía".

Y me alegré de no haberme puesto los cascos para escuchar música y así poder oír a la naturaleza, y me di cuenta de lo necesario que es para mí, en algunas ocasiones, escucharme a mí misma, lejos del bullicio o del ruido de mi propia vida, y fui realmente consciente de que la naturaleza despierta en mí algo que la ciudad duerme o mata, una conexión especial conmigo misma. Y de repente, vi algo en el mar, lejos, muy lejos de la costa y les mandé mis mejores deseos y algo de mi envidia, porque ya el colmo hubiera sido sentirse mecida por las olas y arrastrada por el viento.

He decidido estar bien, qué coño

Pues eso, que porque yo lo valgo, joder, que he decidido estar bien, que paso del drama, que paso de las nubes, que quiero sol, que mi cuerpo me pide "marcha" como a la Rosariyo y que, como tengo poder de decisión sobre mi vida, he decidido que sólo voy a hacer lo que me apetezca (fuera de horario laboral, claro), sólo iré con quien me venga bien, sólo hablaré para recibir palabras agradabales, sólo me moveré buscando la felicidad y sólo, pero sólo-sólo lloraré porque a mí me dé la gana de encontrarme con algo que me duela.

Ea, que agarro mi cuerpo serrano, lo pongo al sol, salgo del armario invernal, luzco pluma y lanzo carcajadas al viento. A la mierda el invierno. Y para que faralilla vea que le hago honor a su "estupendo" regalo, os enseño las pantuflas esas que guardaré ahora mismo en el trastero hasta que vuelva el frío. Viva la primavera, viva la alteración, viva la energía y viva lo que a mí me dé la gana.

Y bueno...

Se van terminando las vacaciones, en realidad para mí hoy y mañana ya forman parte del trabajoporque quiero preparar el máximo de clases posibles para no ir tan apurada siempre. Han sido unos días muy guapos, he conocido gente interesante, blogueras con las que he compartido momentos relajados e incluso lloros: Veganita, Blau, Dintel. He tenido tiempo para estar con la mi Mari y la su M, para ir a la Caleya a comer y compartir risas, para leer un poco, para jugar al ordenador, para charlar con Marmarita, para...dormir, dormir y dormir y para descansar a mi bola que es lo que más me gusta del mundo.

Sólo hubo un detallín negativo en estas vacaciones, más bien fue de antes de las vacaciones. Un email que me llegó de uno de esos grupos provida que se dedican a amenazar y a intentar meter miedo a la gente, decía: "Acuérdate de que te arrepentirás, para tu desgracia, del flaco favor que le haces a la siguiente generación". Y lo más gracioso es que se referían a mi trabajo en educación por la igualdad, que si llegan a referirse a mi apoyo incondicional a un aborto libre y gratuito, me queman en la hoguera. En fin, que como bien dijo mi adorado Quijote: "Ladran, Sancho, luego cabalgamos" Y ese email me da aún más energía para seguir en lo que estoy, para continuar aprendiendo y para defender esta barricada de igualdad vaya donde vaya.

Marcelitaaaaaaaa, a las barricaaaaaaaaadas.

Es verme y...ponerse a llorar

Pues sí, chicas, regresé ayer de Navarra, de currar un poquitín y de pasarlo muy bien. Todo fue perfecto hasta que llegué a la cita que tenía con Vegana. Ella lo cuenta muy bien en su blog, se me adelantó temiendo el efecto que este post podía hacer, ajjajaaa.

Pues bien, quedamos, estamos presentándonos y, de repente, se me echa a llorar. Yo, impactada, no sabía qué hacer, ni qué pensar: "Llora porque su decepción al verme es terrible, no, no, llora porque ha visto la luz al verme a mí, no, joer, no, llora porque sus sensibles ojos no aguantan la luz de mi belleza, ualáaaa, Marcelilla cómo te pasas, llora porque no te soporta y sólo lleváis medio minuto de conversación, o simplemente llora porque es una llorona, hay que ver, qué blogueras más raras se conocen a veces".

Estaba yo inmersa en estos pensamientos, mientras Vegana se sonaba con el pañuelo de una mano y el de la otra se lo llevaba a los ojos y me explicaba algo de un monte, que si hay sol, que si no, que si no como animalicos, que si qué ganas de conocerte, que si el centro de salud, que si espera que se me cayó un ojo en la alcantarilla...

Y paseamos, y fuimos al monumento a la familia y yo no sabía que Vegana quería darme un beso de tornillo allí, que si lo llego a saber la tumbo encima el prao, que menuda soy yo, vamos, que con llorera y todo, ajajjaja.

En conclusión, que fueron unas horas muy agradables, en compañía de una bloguera muy maja, a la que ahora mismo añado en mi lateral de enlaces. Un gusto conocer gente así gracias a este aparato con pantalla. La próxima vez, espero que no me llore, que sé que es emocionante conocerme, pero tampoco es para tanto, mujer, jajajajjaa.

Os dejo foto de los ojos de Vegana por la emoción incontenible de verme, se los copié a la foto que puso ella porque me gustó.

Ya casi de vacaciones

Sólo me queda irme un momentín el domingo hasta Navarra para dar una charla el lunes y ya estoy de vacaciones. Qué lujo de días me esperan: dormir, dormir, dormir y, si me queda algo de tiempo, echarme en el sofá.
Se acabó el viaje de estudios, cada mochuelo volvió a su olivo y tengo que deciros que fue un lujo absoluto. Un grupo de 27 adolescentes que se portaron genial, con felicitación del hotel incluida, que demostraron buena educación, con el que nos reimos hasta llorar en mitad de la calle, que preguntaron de todo, que se entusiasmaron con todo y que disfrutaron de la vida como, a veces, sólo en la adolescencia sabemos hacer.
Nos quedan un montón de frases, de dichos, de anécdotas...que se mantendrán en el tiempo, como por ejemplo El Valle de las Caídas, que es la acera del Círculo de Bellas Artes, porque allí se esmorraron dos nenas, una cada día, al volver al hotel.
O la frase que dijo una de las alumnas al dar el primer paseo nocturno, justo nada más llegar: "AY, profe, Madrid ye XXL".
Caminaron, conocieron sitios, aprendieron, preguntaron, se rieron, bailaron en un musical infumable, vieron teatro del bueno, nos escucharon, se tocaron, se besaron, disfrutaron de todo... e hicieron interminables excursiones nocturnas de habitación en habitación ¿qué más se puede pedir? Pues el cariño con el que nos trataron a las dos profes y al profe que les acompañaba.
Vamos, que aunque podría haberme arrepentido (como dice la foto del Parque de Atracciones) de haber ido, no lo hago en absoluto, ha sido una preciosa experiencia y he vuelto llena de afectos. Pero, eso sí, necesito estas vacaciones.

tengo que reirme, porque si no...

...me lío a hostias con mi destino.

No tenía yo bastante con irme mañana de Viaje de Estudios con el alumnado de mi insti, que me ha tenido que pasar de todo en estos dos últimos días:

- Me retuerzo un pie al entrar al insti, justo el día que tenía que irme a la tarde conduciendo a Santander a una charla y volver por la noche.

- A la mañana siguiente tengo tres tobillos en lugar de dos, por lo grande que se puso uno.

- Me hago un corte en la mano, no le doy importancia y hoy lo tengo algo mal, vamos que me escuece como si hubiera echado vinagre en un ojo.

- Hoy me levanto tarde, descansada pensando en lo que me espera mañana y llevo ya dos horas con un pinchazo de ciática.

- Todavía no preparé maleta, ni nada y viajando por los blogs, veo que la mi Marmarita se da vacaciones en el suyo, qué disgusto.

Baaaaaasta, no quiero más novedades por ahora, quiero descansar, hacer la maleta y viajar con 30 adolescentes, qué remedio queda ya.

Bajé a Madrid, maja

- Ah, zorrón ¿ónde tuviste? - me dijo la mi Mari con todo el cariño.

- Ay, fía, nunte lo vas creer, bajé a Madrí y vi de tó.

- Cuenta, cuenta, que tamos aquí la mi M y yo que nos mordemos les uñes, pera que sacamos les pipes mientres cuentes.

- Pues ná, que ya sabéis que nun toy pasando precisamente una temporadina buena, y me dije yo misma pa´contra mí "Marcelina, neña, vete a airear". Y allí me fui, bajé a Madrí pa ver a les blogueres estes que están medio lloques. Y armóse la de dios es cristo, maja, éramos veinte mil y la su madre, cuéntote y que no se me olvide ninguna, muyer: Izel y la su Bimbolla (qué buena xente, ya les invité a Asturies, como no podía ser menos), Farala (que ye como el alma de la fiesta, pero sin el "como"), Kali (muy buena muyer, pero que muy buena), Neurones Zurdes (a esta no la vinculo, que me dijo que no me leía, ajjajaja), Cris (esta neña se nos pierde, la noche la confunde), Isi (que tuvo algún problemín con quitase o no quitase el sujetador) y ya tá, que paez esto ye la lista de la compra.

- Maaaadre del amor hermosu, pero eráis una manifestación.

- Sí, fía, más o menos. Bueno, pues tengo que decite que ficimos de tó: casi vamos a una fiesta de eses de pegase, bueno sado-maso, que yo no lo entendí bien y pensé que era cosa de hostión va y hostión viene, pero no, que aquí somos muuuy burres, que no ye así, que ye con más coses. Bueno, pues como ya cuenta Izel en su blog, a punto estuvimos de ir vestides de salita del Ikea, ay, fía, que vergüenza, que vale que yo sea de pueblu, pero les otres, que son de la capital, ayyyy, fía.

- Pero ¿ónde te metiste tú, alma de cantarú? Y encima a dar hosties, tas lloca.

- Bueno, que no, al final fuimos a Chueca, tol barrio lleno primes, qué gozada. Y allí yo, de pueblu pero faciendo como que me enteraba de algo ¿sabes? Apareció Jo y ya al completo fuimos a un chow de quitase la ropa. Eren todo neñes pequeñes, muyer, chavalines como si fuéramos nosotres haz veinte años, pero sin la vergüenza y la gilipollez nuestra, toes desinhibíes que daba gusto, unos bailes, unos movimientos, unes coses...

- Ay, maaaadre, y nosotres en La Caleya con toa la ropa puesta, ya-i lo diremos a Anina pá que también haya alguien que se quite tó allí.

- Ye mejor que vengáis la próxima vez y lo veáis vosotres, que aquello ye otru mundu, muyer. Bueno, y ahora vamos a tomar una sidra, que necesito reponeme. Qué fin de semana, neña, qué fin de semana. Ya lo decía aquel ranciu de les películes de cine de barriu: "la ciudad non ye pá´mí".

Profe...

...tú y yo nos parecemos en dos cosas.
Extraño para mí escribir dos días seguidos en el blog, pero es que al hilo del anterior post me acordé del siguiente diálogo real que tuve con una alumna. Es de lo mejorcito que me ha pasado y sólo por momentos como éste creo que merece la pena ser profe:
Se me acerca una alumna que tengo que es así medio gótica, siempre de negro, siempre a la defensiva y casi siempre de mal humor. Yo estaba recogiendo mis cosas porque ya había sonado el timbre (siempre tardo mucho en recoger) y se me acerca I. con cara de colega:
- Profe, hoy me di cuenta de que tú y yo nos parecemos en dos cosas...
- Ah ¿sí?, vaya, vaya, dime...
- En que las dos vamos siempre de negro y en que de las dos dicen que somos lesbianas.
- Ay, fía, desde luego, la gente ya no sabe de qué hablar ¿verdad?
Recogí sonriente todo lo que me quedaba y me fui de clase. Fin del diálogo.

Cada una da lo que recibe...

...luego recibe lo que da.

Y esto viene a cuento de las clases en el insti y de la forma en que encaramos cada convivencia con los grupos que tenemos.

Hace un tiempo que llevaba yo preguntándome si sería posible que cada vez que hago guardia en un grupo de más peques (1º y 2º de la ESO) saliera cabreada y me pusiera como un sargento semana desde el primer minuto de clase.

Me puse a reflexionar sobre ello y me di cuenta de que me estaba dejando influir por el profesorado más gris, el que en la sala no hace más que quejarse de su profesión y del alumnado que le toca (da igual el que le toque y no acaban de dejar una profesión que les "jode" tanto ¿por qué? ¿por los puentes? ¿por el horario? ¿por las vacaciones? arggggggggg). Efectivamente, yo escuchaba en la sala todo tipo de comentarios negativos sobre ciertos grupos de alumnado y luego iba yo a esos grupos a hacer guardia como una energúmena y recibía lo que ya sabía que tendría: malos comportamientos, malas contestaciones y faltas de respeto.

Pero como tengo recursos y además esta profesión me encanta y no estoy dispuesta a dejarme vencer fácilmente, he decidido cambiar radicalmente mi forma de entrar en esos grupos y llevo dos semanas pidiéndome voluntaria las guardias con el alumnado más difícil. Y estoy disfrutando y me lo estoy pasando bien y me estoy llevando bien con ellos y ellas. Entro saludando y preséntandome, les pregunto cómo creen que podríamos hacer de esa hora algo productivo llevándonos bien, comentan lo que quieren, llegamos a acuerdos y la hora se pasa en calma y con trabajo hecho.

Es más, hasta me han retado a un partido de badminton este viernes pasado. Por cierto, les gané fácilmente y ahora ya soy un as del deporte, jajajajaja.

Y es que, a veces, es fácil dejarse llevar por lo gris, por la queja, por la insatisfacción de alrededor y olvidar que la docencia es una de las profesiones más bonitas y más satisfactorias que hay, pero que hay que currarla mucho, pero que mucho mucho. Quien esté mal en ella podría poner una mercería y dejar de extender el mal rollo, así quedaríamos quienes queremos seguir mejorando.

PD: en otro post contaré el proyecto de musical que tengo con 2º de bachillerato y Literatura Universal, pero aún no podemos desvelar nada, ajajjaja.

LLamadme Lorena

Pues sí, chicas, a partir de hoy llamadme Lorena. Os explico este cambio tan súbito de nombre (Lore, Oaxaca, te has quedado ojiplática, ajjajaja, y encima verás ahora que va de México).

Lorena Ochoa es la actual número 1 en el ranking del golf mundial y yo, queridas, también soy ahora una namberguán de este magnífico deporte.

Resulta que Marmarita, harta de escuchar hasta la saciedad mis lloros amorosos, decidió que era buena idea que yo probara el deporte del golf: "que tú hiciste hockey y se te dará bien, que quien tuvo retuvo, que el deporte te gusta, que en esto no se piensa en nada, que te concentras y es como que se te limpia la cabeza,...)

Y allí nos fuimos las dos aguerridas blogueras, al club de golf que hay al lado de mi insti, con nuestros palos (bueno, Marmarita con "sus palos" y yo con una estaca que tenía por casa) y nuestras bolas, que este es deporte de bolas, majas.

Y nos dieron una clase. Os he de decir que la Marmarita es una pelotillera y una empollona, que como ella ya sabe, pues tuvo al profe todo el tiempo y yo allí en plan "mira la retrasadina, la tonta la clase, la que no sabe, jajajjaa" (creo que fue algo de bullyng, pero aún no me atrevo a denunciar).

Bueno, pues me gustó, vaya que si me gustó, esto engancha: tú pones la bolina en el tapete esi verde práu pero sin práu, pillas el palu bien agarráu que pa eso ye tuyu, levénteslu al alto la lleva, sueltes toa la mala hostia de meses y ¡zas! la bola a casa el demonio y tú casi detrás con palu y tó. Una gozada, chicas, una gozada.

Así que me he propuesto triunfar en esta nueva etapa de mi vida, llamadme Lorena, please.