Mezclo, luego existo

Como no tengo ni la cabeza ni los ánimos como para escribir un post redactado, voy a hacer una mezcolanza de cosas que se pasan por la cabeza, por el corazón y por el c... (las tres "c" de las que vivimos):

- Estoy contenta porque mi alumnado de 1º de Bach se despidió de mí con mucho cariño y un ramo de rosas, todo un detalle que me da ánimos para seguir en esto de la enseñanza. Acabo de terminar mi curso número 20.

- Estoy jodida, pero así llevo mucho tiempo.

- Estoy contenta porque la mi Marmarita y yo nos hemos tirado a los campos de Asturias, en busca del mejor golpe y con el objetivo de ser unas golfas (golferas o golfistas) de primera.

- Estoy jodida, pero se pasará, de todo se sale, vaya que sí.

- Estoy contenta, porque hoy tengo la última charla de este curso y una vez más veo que todo me ha ido de perlas profesionalmente.

- Estoy jodida, pero sólo una historia sentimental más de todas las que hay en el mundo.

- Estoy contenta, porque no tengo ni idea de lo que haré este verano (me han tocado tribunales de reserva ¿qué coño es eso?????) y siento la libertad de poder hacer lo que me venga en gana (eso espero).

- Estoy jodida, porque de nuevo me había hecho ilusiones vanas. Ahora ya están deshechas.

- Estoy contenta, porque hoy hace sol, porque ya no llueve y porque estoy guapa con mi nuevo corte de pelo.

- Estoy jodida, estoy muy jodida, cómo duele la mierda de lo sentimental.

- Estoy contenta, porque hoy llega la mi Mari y la su M. y porque La Caleya abrió nueva sidrería y allí encontraré a mi gente y me acogerán.

- Estoy jodida, pero ¿quién dijo que encontrar a alguien con quien compartir la vida fuera fácil?

- Estoy contenta, chicas, lo estoy a pesar de todo, porque soy una mujer feminista, independiente, con fuerza y además muuuuuy alta, olé.

Me enamoré de un hombre

Hace dieciséis años también me pasó. Ahora, los cimientos de mi lesbianismo se tambalean peligrosamente, me tiene enganchada y no puedo mirar para otro lado. Sé que no me será fácil asumir,a estas alturas y vivido lo vivido, mi heterosexualidad, sé que entre mi gente no seré del todo comprendida, sobre todo al principio. Pero no puedo hacer otra cosa.

Sus ojos me tienen prendada, si él me mira ya no existe nadie más alrededor. Su sonrisa me llega al fondo del alma y me cura de cualquier herida. Su gesto, su cara, sus silencios, su mirada, su vulnerabilidad, su delicadeza, su sensibilidad, su forma de pedir lo que necesita...Él se llama Jorge y no me digáis que alguien puede no enamorarse de esos ojos.

PD: ya sé que todavía es un poco cerdito comiendo, pero es tan guapo!!!! Es mi nuevo sobrino, de cinco meses. El otro sobrino tiene 16 años.

A vueltas con el amor

El amor, el amor...si es que ya está todo dicho...me sé toda la teoría, tengo hasta para escribir un libro con lo que se debe y lo que no se debe hacer.

Podría reflexionar sobre el amor y podría, incluso, dar consejos a toda persona que esté eamorada y que, en mi opinión, esté haciendo el bobo.

Y sí, yo estoy enamorada y estoy haciendo el bobo ¿qué pasa?

En fin, que llueve mucho, que ha vuelto el invierno, que me deprime tener una nube inmensa por boina y que pido asilo metereológico donde haga sol.

Mal día para ponerse a pensar en un amor no correspondido, voy a dejarlo por hoy y volveré al tema de mi triste situación cuando salga el sol y me dé calor a la espalda, que con los riñones fríos se piensa fatal.

Coño, a todo esto yo iba a escribir sobre mi último enorme despiste y se me olvidó y me puse a escribir sobre el amor, ayyyy, cada día estoy peor de la cabeza. Bueno, dejo lo de los despistes para otro post...si no se me olvida, claro.

Pereza

Mañana salgo de viaje para trabajar a 300 km. Me encanta mi trabajo y me encantan las charlas, pero...esta vez me da una pereza tremenda.

Por la diosa, cuánto deporte (reeditado)

Abro un ojo, sábado diez y media de la mañana, y veo cómo entra el sol por la habitación, me desperezo, tomo café, quedo con Marmarita para la tarde, leo los emails y salgo brincando para la playa, a poner los pies en remojo. Llego a Salinas, al lado de Avilés, me quito las piernas (quiero decir que quito las perneras de mi pantalón desmontable, claro), me quedo en bermudas y descalza y a caminar durante hora y media con el agua de mar, fría y deliciosa, dándome en los tobillos, qué placer.

Por la tarde, a primera hora, me voy con Marmarita al golf, ya tengo mi carnet con al licencia y todo, voy nerviosa por ser mi primera vez (en el campo de las Caldas, que de otras cosas ya ni me acuerdo de mi primera vez...sí, sí que me acuerdo). Llegamos al campo y hacemos nuevo hoyos estupendos, con golpes de basura y golpes de antología. Sol, calor, verde por todos los lados, Asturias en su pleno apogeo, una gozada.

Y ahora, en casa, estoy que me caigo de cansancio y me doy cuenta, de repente, de que mañana es ¡¡¡el partido de fútbol contra las BollOviedo!!!!! Oh, por la diosa, cuánto deporte, va a acabar conmigo.

Ya hay crónica del partidazo, está en Hasta los Pelos y no puede estar mejor contado. Me duele todo, todito, todo, pero somos las mejores, chicas, con nuestro años somos muuuy buenes, jajajaa.

Para Farala y la bellísima mujer que la parió

Faralilla, preciosa, cuánto lo siento. HOy se nos han removido las madres a muchas (también los padres). Hemos vuelto, por un momento, a vivir la angustia de cierto día que se queda grabado aunque una no quiera y sabemos lo que estás pasando, por eso te digo desde el alma que lo siento de veras.

Pero, mira, quiero contarte una cosa: hace dos semanas fui con mi padre a León, a una casa que era muy de mi madre, donde ella plantaba sus flores y atendía sus rosales con un amor infinito. Pues bien, hace ya más de tres años que mi madre no me rasca la espalda mientras charlamos, pero al llegar a la casa (cerrada todo el invierno) supe que mi madre andaba por allí porque sus flores aún están. La naturaleza ha hecho su trabajo y, tres años después, todavía hay bulbos que florecen, semillas que se han esparcido por la pradera y dan lugar a sus flores de colorines. Sin que su mano las cuide, han seguido naciendo y dándonos su alegría, porque de alguna manera ella sigue ahí.

Por eso, ahora, hoy, en un día tan jodido, quiero regalarte para ti y para la hermosa mujer que te parió una de las flores de mi madre, porque siguen vivas:

Normalidad

Me he pasado todo el sábado corrigiendo para poder terminar a tiempo y bien con 2º de bachillerato. Estoy contenta con sus resultados y con la motivación que han mostrado durante todo el curso, creo que hemos aprendido mucho y eso me alegra y me llena.

Por otro lado, ayer fui a cenar con la mi Mari y su M (Hasta los pelos). Hacía una temporadita que no las veía y que no aparecía por La Caleya y me prestó mucho. Saludé, besé y me reí, me encontré con Jo, Cris, Isi, Desastrín, Yosu, y más y nos pusimos al día. Sobre todo, recibí mucho cariño y eso recarga las pilas.

Además, hoy me examinaron de golf y aprobé, así que ya tengo handicap 36 y mañana saldré por primera vez al campo a jugar con Marmarita un partidín, qué bien que la mi Mármara me metió en esto, porque la vida es como el golf y yo estoy aprendiendo a "dar la espalda al objetivo", que es difícil pero efectivo.

Y, por último, lo que se sale de la normalidad a la que parece que voy volviendo es que Faralilla lo está pasando mal y eso me hace recordar lo que yo pasé con mi madre y me da impotencia no poder ayudar en nada. Sé que es ley de vida, pero eso no lo hace más llevadero.

En fin, que Marcela parece que vuelve a la normalidad, así que a aguantarme un poco más.

Gracias, Calvin, por mandarme este vídeo que me encanta. Cuando veía este anuncio en la tele siempre alargaba las manos para poder atrapar las pelotas que bajan la calle, me deja impresionada la cantidad de colores que bajan botando. Quien ha estado en mi casa, sabe que una de mis colecciones es la de la pelotas que botan mucho, de esas de las máquinas en las cafeterías de las carreteras. Quien viaja conmigo, sabe que si hay una maquinita de esas, yo tengo que sacar la pelotita de turno, y es que no lo puedo evitar. Me encantan y me hacen la vida más feliz. Recuerdo la cara de Elenita Farálaez cuando abrí el tarro y solté todas las pelotas por el salón, sólo por esa cara ya merece la pena tener esta colección.

Va por ti, Faralilla, que lo estás pasando mal y que siempre estás para cuando estamos las demás en malos momentos.

No quiero nada

No quiero emails, no quiero llamadas, no quiero conversaciones, no quiero sermones, no quiero lecciones, no quiero conocer otras experiencias parecidas, no quiero psicoanálisis, no quiero compasión, no quiero broncas, no quiero explicaciones, no quiero que me pongan delante lo que es obvio, no quiero que me quiten mi fantasía, no quiero nada, no quiero nada, no quiero nada.
Quiero ser feliz, quiero reencontrar la fuerza que sé que tengo, quiero dormir mucho, quiero reñirme yo a mí misma, quiero recomponerme y volver a ser sociable, quiero pensarme y quiero sentirme. Ya está. He dicho.
Ah, una cosa, que nadie dude que esto se me pasará, que tengo fuerza para esto y tres más como esto, no te jode.

PD: Mi confidente de estos meses, Marmarita, está exenta de todas las cosas que digo aquí.

Grrrrr, mis tetas

Hoy también me tocaron las tetas, se regodearon en ellas, la rubia no hacía más que agarrarlas y soltarlas, la morena las miraba y opinaba, de nuevo la rubia las amasaba, otra vez la morena matizaba la posición.

Hoy no fue erotismo, fue una mamografía, grrrrrrrrrrrrrr.

PD: el día que tengan que hacer huevografías seguro que cambian de técnica.

Lesboerotismo

Llevo despierta ya diez minutos, mirando cómo duerme y recorriendo mentalmente el cuerpo que anoche tanto me excitó y tanto me dio. No quiero despertarla, el sopor del sueño le da todavía más belleza y quiero regodearme en lo que estoy viviendo, atesorarlo para un futuro que, seguro, se presentará diferente. Y empiezo a jugar con la imaginación. La veo desnuda, a mi lado, sus pechos unidos a los míos, mis manos viajando por su cuerpo. El cuello erguido, dispuesto a recibir caricias y besos que la excitan. La espalda larga, esbelta, infinita hasta las nalgas, con su tatuaje que está pidiendo a gritos que lo beses y te detengas a dibujar su silueta. Las nalgas fuertes, prietas, algo respingonas y expectantes ante la mano que se introduce entre ellas buscando todos los tesoros que no están a la vista. Las piernas nerviosas, fibrosas, moviéndose al compás de la excitación y el placer.
Y me imagino que empiezo a recorrerla, que llego a sus nalgas y voy dibujando su redondez sin prisa, sabiendo que me espera la entrada a su sexo en cuanto yo decida que me adentro en ella, escuchando su respiración cada vez más fuerte, besando su nuca a la vez que acaricio el final de sus muslos suaves.
Oigo cómo sale el primer jadeo en cuanto mi mano se detiene en su entrepierna, aún sin entrar, todavía sin mover mis dedos para despertar aún más sus ganas. Se mueve, me pide que siga con un movimiento de nalgas que casi me obliga a penetrarla. Pero me contengo, quiero seguir sintiendo esta excitación que provoca un latido brutal en mi clítoris, quiero seguir viendo cómo serpentea pidiendo más placer, sabiendo que lo tendrá todo y que podrá gozar de dos cuerpos que se aman.

Busco, muy suvamente, cada uno de los milímetros de su sexo, quiero tocarlo todo y estoy deseando sentir la calidez de sus recobecos. Sus jadeos me van guiando por donde ella quiere.
Y por fin, ya no puedo más y despliego un dedo, sólo uno. Lo llevo hasta la entrada de su sexo, rodeo su entrada sin penetrar todavía, regodeándome en todos los pliegues que me invitan a entrar. Introduzco un poco el dedo, muy poco, y lo retiro casi inmediatamente…sus jadeos me llegan al alma, me hacen temblar de los pies a la cabeza, me vuelven loca, tan loca que la penetro de repente y ella se entrega con un enorme gemido de placer.
No quiero que llegue al orgasmo, no quiero que termine este juego de dedos y humedades, no quiero dejar de sentir su líquido en mis manos, su calentura en mi boca, su sonido en mis oídos. Ella sigue gritando mi nombre y a cada grito, yo la penetro más adentro, le busco los puntos de más placer dentro de ella. Y sigue gritando y a mí me vuelve completamente loca al escuchar mi nombre mezclado con el poder del placer.
Y casi me corro sólo de verla, sólo de oírla, sólo de tocarla. Se queda, por un momento, quieta, con mi mano dentro de su sexo, pero yo sé que en cuanto empiece de nuevo a mover mis dedos en su interior, ella se sentirá penetrada de nuevo y no podrá contenerse. La dejo un poco que se relaje, pero no puedo esperar mucho, necesito volver a verla moverse mientras estoy dentro, necesito escucharla gritar al tiempo que mi boca la descubre entera, necesito que ella me penetre como yo le estoy haciendo a ella, con toda la fuerza y todo el cuidado con que sabe hacerlo. Y ella empieza a buscarme, con la boca, con sus manos, con sus dedos finos y largos que me dan un placer que no recuerdo en muchos años.

Creo que, al fin, se está despertando.

Bollo-Inserso 4 - Bollonenas 2, oeoeoéeeee

El día amaneció gris bajo una espesa capa de nubes, nada hacía presagiar que Asturias asistiría al mayor evento deportivo de la historia. La suave lluvia (orbayu) caía sobre los verdes campos de esta región norteña y aislada.

De ciertas casas empezaron a salir mujeres avezadas vestidas deportivamente, la sangre se despertaba, la energía comenzaba a fluir...las bolloastur saltaban a la playa.

Por el Bollo-Inserso: Hasta los Pelos, Heidi Metal, Tía Isi, Desastrín, Jo y Marcela, como blogueras. Sin blog pero reconocida en el mundo entero: ¡¡La mi Mari!! y otras diez o doce desconocidas por estos lares, pero igualmente animosas y deportivas, entre todas, unos 1500 años.

Por las Bollonenas: cinco de unos veinte años, otras diez de unos veintitrés y dos o tres despistadas de algo más de veintiocho.

Árbitra: una pobre que mejor se hubiera quedado en casa, que no recibió nada bueno.

Comienza el partido y La mi Mari que ya está tirada en la playa, como delantera central no tiene precio, por eso nadie la compra. El primer tiempo sólo se saldó con cuatro o cinco tobillos nuestros maltrechos y tres o cuatro bollonenas tocadas (en el buen sentido, que había alguna como para tocarla, jejejeje). Después de cuarenta interminables minutos que casi nos matan, termina la primera parte con un 2-2 dignísimo que hace que queramos que termine todo ya y ponernos con la sidra.

Pero el segundo tiempo ya fue el acabose, salimos como fieras, imbuidas de espíritu ganador y piernas pateadoras, nada se nos ponía por delante, ni siquiera la árbitra. Patada va, patada viene, que nos vamos para delaaaante.Nuestra portera gritaba: "Encima, encima" y yo: "Hija, no seas tradicional, puede ser encima, debajo, de lado, que no hay porque ajustarnos a estándares de otras épocas" y zas, en toda la boca, que no estamos para tesis, Marcelilla, sino para machacarnos como puro músculo y fibra que somos.

Y marcamos, 3-2, no nos lo podíamos creer, de hecho no nos lo creemos aún. y fuimos todas las montonín a por la que marcó, que la cosa era tocarse, como ellos cuando hacen barrera y celebran.

Y ya la apoteosis se acercaba, el final victorioso estaba ante nosotras, la adrenalina nos lanzaba campo (arena más bien) a través y las piernas nos temblaban (si es que ya no dábamos para más, hostia) y, de repente, como salida del mar, una sirena avanza por la playa, casi venía de otra ciudad de lejos que estaba, avanza como digo, alarga el pie, da de churro al balón y marca el 4-2, era ¡¡¡Tía Isi!!! que había despertado y nos había lanzado al estrellato.

La alegría se desbordó, nos fundimos en enormes abrazos, alguna incluso debió tener alguna pequeña pérdida de la emoción y sonó el pitido final entre vítores, alabanzas, cánticos guerreros y fuegos artificiales,. Sí, chicas, we are de champions sonaba en la playa para gozo y regocijo de las bolloabuelas, la constancia, la experiencia, la estrategia habían vencido a la fuerza y a la resaca de las jóvenes.

Y ahí, empezaron a salir de los coches cajas de sidra, empanadas, ensaladillas, bollos preñaos (cómo no), tortillas (faltaría más), sandwiches...y ya fue un no parar de comer y de beber. Eso sí, todas sentadinas que ya no estábamos para más ejercicio.

Y así fue, chicas, el día en que nos juntamos unas cuarenta bollos en un playa para celebrar que nos queremos, que estamos aquí, que existimos y que sabemos ser felices, porque entre mujeres nos sentimos como en casa. Viva el rollo bollo.

¿En qué estaba yo pensando?

¿En qué estaba yo pensando cuando dije que sí a jugar mañana un partido de fútbol en la playa? ¿A dónde miraba yo para decidir que a mis años y sin hacer casi deporte yo podría, de nuevo, dar bien patadas a un balón? ¿Quién me engañó a mí para mañana levantarme "pronto" y matarme corriendo por la arena?

Pues nadie, pero mañana será el gran evento, el encuentro en la cumbre, el verdadero derby del siglo: las chicas de La Caleya (yo incluida, y entre todas debemos sumar como 1000 años, que parecemos el bollo-Inserso) contra las jovencísimas de La Cuestión, que es el pub de ambiente de Gijón. O sea, bollo-sidreras contra bollycaos nocturnas.

Vamos que sólo tenemos alguna oportunidad si las nenas contrarias llegan de doblete y todavía borrachas y creo que ni así.

Prometo jugosa crítica cuando me haya recuperado y pueda teclear, jajajaja.

Eso sí, después del partido, tenemos comilona todas juntas y os puedo decir que ya hay apuntadas muchísimas, será como celebrar el día del orgullo lesbi pero en improvisado, cómo me apetece.

Este tío es idiota

El presidente de Bolivia, Evo Morales, culpa de la homosexualidad y de la calvicie a los transgénicos. Y suelta como prenda del año: "El pollo está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres tienen desviaciones en su ser como hombres".

Y de hormonas masculinas están llenas las pollas ¿no? y por eso las mujeres se vuelven lesbianas, por comerlas.

Ayyyyy, perdón, pero es que no puede ser, no puede ser...

Puf

Todavía estoy impresionada por el debate que surgió hoy en clase. Estábamos comentando La Metamorfosis de Kafka y una alumna me preguntó que por qué a mí me había gustado tanto esa novela, que a ella no le había dicho gran cosa. Le respondí que, cuando en mi adolescencia, leí este libro me sentí totalmente identificada con el protagonista, porque en cierta medida yo también me sentí algo escarabajo en una sociedad en la que no sabía si había alguno más a mi alrededor y que de ahí me había surgido la idea de que mi madre y mi padre no me querían incondicionalmente, fuera como fuera, hiciera lo que hiciera (estoy hablando de mi lesbianismo, no de ser una asesina en serie), sino que me querían siempre que me ajustara a sus cánones de vida y a los esquemas que tenían pensados para mí.

Y de aquí, surgió un debate interesantísimo en clase que puso en evidencia las carencias que tenemos casi todas las personas en cuanto a la afectividad y la protección de la familia. Y se escuchó decir a una alumna: "Mi madre me ha dicho siempre que no me quiere, que soy una sosa y una vergüenza".

Son casi las siete y media de la tarde y sigo tocada por el tema, sigo triste por esa alumna, sigo convencida del daño que hacen algunas familias y sigo visualizando mi propio daño. Joder, vaya clase de literatura, menos mal que no son todas tan de remover.

Puuuuuf.

¿Soy buena amante?

Pues sí, creo que sí. Y esta afirmación tan categórica no viene sólo de mi convencimiento, sino de las diferentes opiniones que he recibido de mis amadas. Y es que el cuerpo de las mujeres siempre fue para mí un lugar sagrado de gusto y de descubrimiento, un campo por el que caminar despacio, con cuidado, escuchando muy atentamente todas sus necesidades y sus deseos.

Qué tiempo tan increíble en el que empiezas a descubrir el cuerpo de una mujer, sus ángulos, sus redondeces, sus huecos, sus escondrijos. Qué gozada de sensación la que tienes cuando estás piel con piel y sientes que las dos pieles se llevan bien, qué dulzura, qué plenitud.

Y escuchar el cuerpo, escuchar todo el tiempo, escuchar para saber sin que ella diga nada lo que, en ese momento, desea con todas sus fuerzas, la caricia que espera que se le regale para causarle el placer más profundo. Y tener calma, y dejar que los cuerpos se busquen y permitir que el goce se exprese libremente y disfrutar del placer tanto del propio como del de ella.

Conocerla, crear, descubrirla cada vez, regalarle la intensidad que busca siempre que nos demos el gusto de tener sexo, no dejar que la rutina entre en la cama y saber que un cuerpo de mujer siempre es un mapa de tesoros escondidos.

Para este viaje no hace falta gps, es mejor dejarse llevar de los sentidos.

Calor, calor, calor

Hoy desperté tarde, la voz de Marmarita al teléfono acabó de despejarme y me alegró saber que quedábamos para ir al golf (qué viciu, qué viciu). Como todavía tenía tiempo de sobra y hacía un sol de esos de postal, decidí irme a dar un paseo al aire libre, viendo el mar y pensando.

Me dirigí hacia la playa de Arnao (diez minutos en coche desde mi casa), aparqué y me lancé monte arriba por las senda norte.

Me recibió un mar en calma pero alegre, muy cantábrico en reposo, con una luz de esta tierra que se ve realzada por los verdes intensos del campo (ay, que me da poético).

Observé a los pájaros y pude distinguir: un carbonero, un cernícalo, muchas gaviotas y un colirrojo tizón. Este último estaba a punto de comer cuando lo pude retratar.

Y me quedé maravillada de la primavera, del estallido de pequeñas flores en las praderas, de los colores que me asaltaban con el mensaje de "hay que vivir, Marcelilla, hay que celebrar la vida y la explosión de energía".

Y me alegré de no haberme puesto los cascos para escuchar música y así poder oír a la naturaleza, y me di cuenta de lo necesario que es para mí, en algunas ocasiones, escucharme a mí misma, lejos del bullicio o del ruido de mi propia vida, y fui realmente consciente de que la naturaleza despierta en mí algo que la ciudad duerme o mata, una conexión especial conmigo misma. Y de repente, vi algo en el mar, lejos, muy lejos de la costa y les mandé mis mejores deseos y algo de mi envidia, porque ya el colmo hubiera sido sentirse mecida por las olas y arrastrada por el viento.

He decidido estar bien, qué coño

Pues eso, que porque yo lo valgo, joder, que he decidido estar bien, que paso del drama, que paso de las nubes, que quiero sol, que mi cuerpo me pide "marcha" como a la Rosariyo y que, como tengo poder de decisión sobre mi vida, he decidido que sólo voy a hacer lo que me apetezca (fuera de horario laboral, claro), sólo iré con quien me venga bien, sólo hablaré para recibir palabras agradabales, sólo me moveré buscando la felicidad y sólo, pero sólo-sólo lloraré porque a mí me dé la gana de encontrarme con algo que me duela.

Ea, que agarro mi cuerpo serrano, lo pongo al sol, salgo del armario invernal, luzco pluma y lanzo carcajadas al viento. A la mierda el invierno. Y para que faralilla vea que le hago honor a su "estupendo" regalo, os enseño las pantuflas esas que guardaré ahora mismo en el trastero hasta que vuelva el frío. Viva la primavera, viva la alteración, viva la energía y viva lo que a mí me dé la gana.

Y bueno...

Se van terminando las vacaciones, en realidad para mí hoy y mañana ya forman parte del trabajoporque quiero preparar el máximo de clases posibles para no ir tan apurada siempre. Han sido unos días muy guapos, he conocido gente interesante, blogueras con las que he compartido momentos relajados e incluso lloros: Veganita, Blau, Dintel. He tenido tiempo para estar con la mi Mari y la su M, para ir a la Caleya a comer y compartir risas, para leer un poco, para jugar al ordenador, para charlar con Marmarita, para...dormir, dormir y dormir y para descansar a mi bola que es lo que más me gusta del mundo.

Sólo hubo un detallín negativo en estas vacaciones, más bien fue de antes de las vacaciones. Un email que me llegó de uno de esos grupos provida que se dedican a amenazar y a intentar meter miedo a la gente, decía: "Acuérdate de que te arrepentirás, para tu desgracia, del flaco favor que le haces a la siguiente generación". Y lo más gracioso es que se referían a mi trabajo en educación por la igualdad, que si llegan a referirse a mi apoyo incondicional a un aborto libre y gratuito, me queman en la hoguera. En fin, que como bien dijo mi adorado Quijote: "Ladran, Sancho, luego cabalgamos" Y ese email me da aún más energía para seguir en lo que estoy, para continuar aprendiendo y para defender esta barricada de igualdad vaya donde vaya.

Marcelitaaaaaaaa, a las barricaaaaaaaaadas.

Es verme y...ponerse a llorar

Pues sí, chicas, regresé ayer de Navarra, de currar un poquitín y de pasarlo muy bien. Todo fue perfecto hasta que llegué a la cita que tenía con Vegana. Ella lo cuenta muy bien en su blog, se me adelantó temiendo el efecto que este post podía hacer, ajjajaaa.

Pues bien, quedamos, estamos presentándonos y, de repente, se me echa a llorar. Yo, impactada, no sabía qué hacer, ni qué pensar: "Llora porque su decepción al verme es terrible, no, no, llora porque ha visto la luz al verme a mí, no, joer, no, llora porque sus sensibles ojos no aguantan la luz de mi belleza, ualáaaa, Marcelilla cómo te pasas, llora porque no te soporta y sólo lleváis medio minuto de conversación, o simplemente llora porque es una llorona, hay que ver, qué blogueras más raras se conocen a veces".

Estaba yo inmersa en estos pensamientos, mientras Vegana se sonaba con el pañuelo de una mano y el de la otra se lo llevaba a los ojos y me explicaba algo de un monte, que si hay sol, que si no, que si no como animalicos, que si qué ganas de conocerte, que si el centro de salud, que si espera que se me cayó un ojo en la alcantarilla...

Y paseamos, y fuimos al monumento a la familia y yo no sabía que Vegana quería darme un beso de tornillo allí, que si lo llego a saber la tumbo encima el prao, que menuda soy yo, vamos, que con llorera y todo, ajajjaja.

En conclusión, que fueron unas horas muy agradables, en compañía de una bloguera muy maja, a la que ahora mismo añado en mi lateral de enlaces. Un gusto conocer gente así gracias a este aparato con pantalla. La próxima vez, espero que no me llore, que sé que es emocionante conocerme, pero tampoco es para tanto, mujer, jajajajjaa.

Os dejo foto de los ojos de Vegana por la emoción incontenible de verme, se los copié a la foto que puso ella porque me gustó.

Ya casi de vacaciones

Sólo me queda irme un momentín el domingo hasta Navarra para dar una charla el lunes y ya estoy de vacaciones. Qué lujo de días me esperan: dormir, dormir, dormir y, si me queda algo de tiempo, echarme en el sofá.
Se acabó el viaje de estudios, cada mochuelo volvió a su olivo y tengo que deciros que fue un lujo absoluto. Un grupo de 27 adolescentes que se portaron genial, con felicitación del hotel incluida, que demostraron buena educación, con el que nos reimos hasta llorar en mitad de la calle, que preguntaron de todo, que se entusiasmaron con todo y que disfrutaron de la vida como, a veces, sólo en la adolescencia sabemos hacer.
Nos quedan un montón de frases, de dichos, de anécdotas...que se mantendrán en el tiempo, como por ejemplo El Valle de las Caídas, que es la acera del Círculo de Bellas Artes, porque allí se esmorraron dos nenas, una cada día, al volver al hotel.
O la frase que dijo una de las alumnas al dar el primer paseo nocturno, justo nada más llegar: "AY, profe, Madrid ye XXL".
Caminaron, conocieron sitios, aprendieron, preguntaron, se rieron, bailaron en un musical infumable, vieron teatro del bueno, nos escucharon, se tocaron, se besaron, disfrutaron de todo... e hicieron interminables excursiones nocturnas de habitación en habitación ¿qué más se puede pedir? Pues el cariño con el que nos trataron a las dos profes y al profe que les acompañaba.
Vamos, que aunque podría haberme arrepentido (como dice la foto del Parque de Atracciones) de haber ido, no lo hago en absoluto, ha sido una preciosa experiencia y he vuelto llena de afectos. Pero, eso sí, necesito estas vacaciones.

tengo que reirme, porque si no...

...me lío a hostias con mi destino.

No tenía yo bastante con irme mañana de Viaje de Estudios con el alumnado de mi insti, que me ha tenido que pasar de todo en estos dos últimos días:

- Me retuerzo un pie al entrar al insti, justo el día que tenía que irme a la tarde conduciendo a Santander a una charla y volver por la noche.

- A la mañana siguiente tengo tres tobillos en lugar de dos, por lo grande que se puso uno.

- Me hago un corte en la mano, no le doy importancia y hoy lo tengo algo mal, vamos que me escuece como si hubiera echado vinagre en un ojo.

- Hoy me levanto tarde, descansada pensando en lo que me espera mañana y llevo ya dos horas con un pinchazo de ciática.

- Todavía no preparé maleta, ni nada y viajando por los blogs, veo que la mi Marmarita se da vacaciones en el suyo, qué disgusto.

Baaaaaasta, no quiero más novedades por ahora, quiero descansar, hacer la maleta y viajar con 30 adolescentes, qué remedio queda ya.

Bajé a Madrid, maja

- Ah, zorrón ¿ónde tuviste? - me dijo la mi Mari con todo el cariño.

- Ay, fía, nunte lo vas creer, bajé a Madrí y vi de tó.

- Cuenta, cuenta, que tamos aquí la mi M y yo que nos mordemos les uñes, pera que sacamos les pipes mientres cuentes.

- Pues ná, que ya sabéis que nun toy pasando precisamente una temporadina buena, y me dije yo misma pa´contra mí "Marcelina, neña, vete a airear". Y allí me fui, bajé a Madrí pa ver a les blogueres estes que están medio lloques. Y armóse la de dios es cristo, maja, éramos veinte mil y la su madre, cuéntote y que no se me olvide ninguna, muyer: Izel y la su Bimbolla (qué buena xente, ya les invité a Asturies, como no podía ser menos), Farala (que ye como el alma de la fiesta, pero sin el "como"), Kali (muy buena muyer, pero que muy buena), Neurones Zurdes (a esta no la vinculo, que me dijo que no me leía, ajjajaja), Cris (esta neña se nos pierde, la noche la confunde), Isi (que tuvo algún problemín con quitase o no quitase el sujetador) y ya tá, que paez esto ye la lista de la compra.

- Maaaadre del amor hermosu, pero eráis una manifestación.

- Sí, fía, más o menos. Bueno, pues tengo que decite que ficimos de tó: casi vamos a una fiesta de eses de pegase, bueno sado-maso, que yo no lo entendí bien y pensé que era cosa de hostión va y hostión viene, pero no, que aquí somos muuuy burres, que no ye así, que ye con más coses. Bueno, pues como ya cuenta Izel en su blog, a punto estuvimos de ir vestides de salita del Ikea, ay, fía, que vergüenza, que vale que yo sea de pueblu, pero les otres, que son de la capital, ayyyy, fía.

- Pero ¿ónde te metiste tú, alma de cantarú? Y encima a dar hosties, tas lloca.

- Bueno, que no, al final fuimos a Chueca, tol barrio lleno primes, qué gozada. Y allí yo, de pueblu pero faciendo como que me enteraba de algo ¿sabes? Apareció Jo y ya al completo fuimos a un chow de quitase la ropa. Eren todo neñes pequeñes, muyer, chavalines como si fuéramos nosotres haz veinte años, pero sin la vergüenza y la gilipollez nuestra, toes desinhibíes que daba gusto, unos bailes, unos movimientos, unes coses...

- Ay, maaaadre, y nosotres en La Caleya con toa la ropa puesta, ya-i lo diremos a Anina pá que también haya alguien que se quite tó allí.

- Ye mejor que vengáis la próxima vez y lo veáis vosotres, que aquello ye otru mundu, muyer. Bueno, y ahora vamos a tomar una sidra, que necesito reponeme. Qué fin de semana, neña, qué fin de semana. Ya lo decía aquel ranciu de les películes de cine de barriu: "la ciudad non ye pá´mí".

Profe...

...tú y yo nos parecemos en dos cosas.
Extraño para mí escribir dos días seguidos en el blog, pero es que al hilo del anterior post me acordé del siguiente diálogo real que tuve con una alumna. Es de lo mejorcito que me ha pasado y sólo por momentos como éste creo que merece la pena ser profe:
Se me acerca una alumna que tengo que es así medio gótica, siempre de negro, siempre a la defensiva y casi siempre de mal humor. Yo estaba recogiendo mis cosas porque ya había sonado el timbre (siempre tardo mucho en recoger) y se me acerca I. con cara de colega:
- Profe, hoy me di cuenta de que tú y yo nos parecemos en dos cosas...
- Ah ¿sí?, vaya, vaya, dime...
- En que las dos vamos siempre de negro y en que de las dos dicen que somos lesbianas.
- Ay, fía, desde luego, la gente ya no sabe de qué hablar ¿verdad?
Recogí sonriente todo lo que me quedaba y me fui de clase. Fin del diálogo.

Cada una da lo que recibe...

...luego recibe lo que da.

Y esto viene a cuento de las clases en el insti y de la forma en que encaramos cada convivencia con los grupos que tenemos.

Hace un tiempo que llevaba yo preguntándome si sería posible que cada vez que hago guardia en un grupo de más peques (1º y 2º de la ESO) saliera cabreada y me pusiera como un sargento semana desde el primer minuto de clase.

Me puse a reflexionar sobre ello y me di cuenta de que me estaba dejando influir por el profesorado más gris, el que en la sala no hace más que quejarse de su profesión y del alumnado que le toca (da igual el que le toque y no acaban de dejar una profesión que les "jode" tanto ¿por qué? ¿por los puentes? ¿por el horario? ¿por las vacaciones? arggggggggg). Efectivamente, yo escuchaba en la sala todo tipo de comentarios negativos sobre ciertos grupos de alumnado y luego iba yo a esos grupos a hacer guardia como una energúmena y recibía lo que ya sabía que tendría: malos comportamientos, malas contestaciones y faltas de respeto.

Pero como tengo recursos y además esta profesión me encanta y no estoy dispuesta a dejarme vencer fácilmente, he decidido cambiar radicalmente mi forma de entrar en esos grupos y llevo dos semanas pidiéndome voluntaria las guardias con el alumnado más difícil. Y estoy disfrutando y me lo estoy pasando bien y me estoy llevando bien con ellos y ellas. Entro saludando y preséntandome, les pregunto cómo creen que podríamos hacer de esa hora algo productivo llevándonos bien, comentan lo que quieren, llegamos a acuerdos y la hora se pasa en calma y con trabajo hecho.

Es más, hasta me han retado a un partido de badminton este viernes pasado. Por cierto, les gané fácilmente y ahora ya soy un as del deporte, jajajajaja.

Y es que, a veces, es fácil dejarse llevar por lo gris, por la queja, por la insatisfacción de alrededor y olvidar que la docencia es una de las profesiones más bonitas y más satisfactorias que hay, pero que hay que currarla mucho, pero que mucho mucho. Quien esté mal en ella podría poner una mercería y dejar de extender el mal rollo, así quedaríamos quienes queremos seguir mejorando.

PD: en otro post contaré el proyecto de musical que tengo con 2º de bachillerato y Literatura Universal, pero aún no podemos desvelar nada, ajajjaja.

LLamadme Lorena

Pues sí, chicas, a partir de hoy llamadme Lorena. Os explico este cambio tan súbito de nombre (Lore, Oaxaca, te has quedado ojiplática, ajjajaja, y encima verás ahora que va de México).

Lorena Ochoa es la actual número 1 en el ranking del golf mundial y yo, queridas, también soy ahora una namberguán de este magnífico deporte.

Resulta que Marmarita, harta de escuchar hasta la saciedad mis lloros amorosos, decidió que era buena idea que yo probara el deporte del golf: "que tú hiciste hockey y se te dará bien, que quien tuvo retuvo, que el deporte te gusta, que en esto no se piensa en nada, que te concentras y es como que se te limpia la cabeza,...)

Y allí nos fuimos las dos aguerridas blogueras, al club de golf que hay al lado de mi insti, con nuestros palos (bueno, Marmarita con "sus palos" y yo con una estaca que tenía por casa) y nuestras bolas, que este es deporte de bolas, majas.

Y nos dieron una clase. Os he de decir que la Marmarita es una pelotillera y una empollona, que como ella ya sabe, pues tuvo al profe todo el tiempo y yo allí en plan "mira la retrasadina, la tonta la clase, la que no sabe, jajajjaa" (creo que fue algo de bullyng, pero aún no me atrevo a denunciar).

Bueno, pues me gustó, vaya que si me gustó, esto engancha: tú pones la bolina en el tapete esi verde práu pero sin práu, pillas el palu bien agarráu que pa eso ye tuyu, levénteslu al alto la lleva, sueltes toa la mala hostia de meses y ¡zas! la bola a casa el demonio y tú casi detrás con palu y tó. Una gozada, chicas, una gozada.

Así que me he propuesto triunfar en esta nueva etapa de mi vida, llamadme Lorena, please.

Renovación

Son días buenos, parece que la energía se me va renovando dentro, que va saliendo el dinamismo que, durante un tiempo, me había abandonado. No me quejo del par de meses o tres que he estado mal, tampoco ahora es que esté para tirar cohetes, pero ya estoy casi bien. Las malas rachas me enfrentan a quien soy y a cómo me comporto, me ponen un espejo delante que, si quiero, puedo cambiar. Pero prefiero no tener malas rachas, no soy masoca.

Bien, estos días están siendo agradables, hago cosas muy normales, que me agradan, procuro solamente vivir aquello que me hace bien y volver a sentir la sensación de disfrute:

- Voy al cine con ella, como amigas, pero con mucho cariño y risas. Salimos Navis perdidas y avatareamos entre carcajadas y seriedades.

- Me meto en proyectos de aula que os contaré algún día, si salen adelante.

- Me río con el alumnado y escucho sus penas y sus alegrías.

- Recupero una amistad que hacía más de diez años que había perdido, al fin volvemos a encontrarnos.

- Tomo el café con una exalumna muy especial y me cuenta su tragedia, procuro animarla.

- Visito a mi nuevo sobrino y me quedo ensimismada en su olor, en su gesto, en su tacto, en su carita, en su tranquilidad, en su pureza, en su relax, en su amor.

- Mantengo una relación con ella que me ayuda a no hacerme ilusiones pero sí a disfrutar de los momentos que me regala la vida.

- Sufro el ciclón de ayer y pienso que ese viento se me llevará los malos rollos.

- Como con mi padre y mi supersobrina preferida y me doy cuenta de que soy parte de esa gente.

- Duermo la mañana y despierto con ganas de vivir este domingo de sol, aunque sea corrigiendo exámenes.

- Mañana es lunes y sé que lo pasaré bien en el insti.

- Miro la agenda y veo que tengo muchos proyectos empezados, muchas charlas por dar, muchos viajes por hacer y mucha gente a la que abrazar.

- Y pienso en Madrid y me veo con Farala y Kali y Elenita, pidiendo perdón por el plantón de este fin de semana, pero disfrutando de las amistades que este cibermundo nos trae.

¿Que si hay algo malo en mi vida? Sí, asuntos que tengo aún que solucionar, compromisos que no me apetecen que tengo que cancelar, actitudes mías que no me viene bien y que tendré que aprender a cambiar, soledades no queridas que tengo que saber llevar, insatisfacciones que tendrán que esperar y obligaciones que tengo, sin remedio, que afrontar. Pero hoy hace sol y viento y el día está guapo y yo también estoy guapa y tiro para adelante sin perder de vista lo que me ha pasado hasta ahora.

La barricada sigue

Es tarde, hace poco que llegué de otro viaje de trabajo y me voy reencontrando. Estoy sola en casa, como casi siempre, y no me veo mal. He vuelto a disfrutar de mis charlas, hacía tiempo que las daba sin disfrutar, sin vivirlas como normalmente lo hago, sin vaciarme en ellas para dar a la gente lo mejor que llevo dentro. Y ahora lo he vuelto a hacer, me vi siendo yo y me gusté.

Salgo del bache, sé que casi ya estoy afuera, siento dentro que la energía vuelve y las ganas de estar bien pueden con todo.

Ha sido una temporadita triste y dura, pero necesaria para volver a ver colores aunque los días estén grises.

He leído vuestros comentarios, vuestros emails y he contestado llamadas; gracias, me sentí acompañada y querida cuando no me quería mucho a mí misma.

No me arrepiento de nada de lo vivido, tuve mucho y se me esfumó en poco tiempo, pero tuve mucho y eso no me lo quita nadie.

Sigo queriendo querer, no me retiro del mundanal ruido, sólo espero saber resguardarme un poquitín mejor, nada más que eso.

O ni siquiera eso, la vida me ha ido muy bien sin resguardarme, habrá que volver a llenar la piscina de agua y tirarse de nuevo de cabeza.

Ya lo dice el refrán (oido los refranes, por cierto): "Nunca llovió que no escampara". Y a pesar del invierno tan pasado por agua, empiezo a vislumbrar la cercanía de la primavera.

Gracias por andar por ahí. La barricada sigue en pie.

No me encuentro bien

Quizá por eso fue mi entrada anterior. Es cierto que me encuentro cansada, que no me sale bien mi vida personal, que lo profesional me está estresando porque mi cerebro no está para trabajar. Tenemos, al menos yo así me tomo mi propio pulso, tres C; cabeza, corazón y coño. Pues bien, a día de hoy, tengo la cabeza como una centrifugadora, el corazón jodido y angustiado y el coño añorante de sus caricias.
No me encuentro bien, realmente no me encuentro bien. Por eso, me prometo no volver a escribir en el blog hasta que se me pase un poco esto, que no es cuestión de hacer un drama-blog.

Me jubilo

Estoy cansada, quiero jubilarme. Que si para acá, que si para allá, que si mira esto, que si lee aquello, que si prepara lo de allí, que si dale un repaso a lo de aquí.

Ahora voy, ahora vengo, ahora sí, ahora no, ahora al coche, ahora a la carrera, ahora tecleo, ahora leo, ahora resumo y ahora me invento.

Estoy cansada, quiero la jubilación.

Grandes pilladas de la historia

Hace tiempo ya que me apetecía escribir sobre las grandes pilladas que hemos sufrido cuando estábamos en plena onda expansiva de nuestro amor hacia otra. Se me ocurrió por un comentario de Candela (que ahora está de reposo blogueril) en el que ella escribía sobre un pastor y sus ovejas; os he de confesar que yo visualicé inmediatamente un coche en medio de un sembrado, dos mujeres dentro, jadeos y suspiros, sudores varios y un pastor muy arrugado con sus ovejas asomado a la ventanilla del copiloto.

Pues bien, paso a contaros una de mis mayores pilladas (ha habido alguna más, es cierto):

Ya en un post anterior mío conté mi primera vez, pues fue en la primera vez, vamos que me llevé todo los sustos a la vez, los agradables y los desagradables, qué precoz. Si os acordáis de mi primera vez, tendréis en la cabeza que era en un apartamento minúsculo. Bueno, pues en aquellos 30 metros de apartamento, recibí la visita de dos de mis hermanas; así que nos juntamos mi pionera, mi dos hermanas y yo, amontonadas como pudimos. Como había, ciertamente, poca intimidad, mi pionera y yo nos lo montábamos donde podíamos y como podíamos, o sea, a o toda prisa en plan aquí te pillo aquí te remato.

Pues bien, mi pionera tenía una herida en el labio (de la boca, y no me preguntéis por qué tenía esa herida) y se fue a curar a la cocina, yo dije bien en alto para que lo oyeran mi hermanas: "Espera, maja, que te ayudo yo a curarte" y entré dispuesta a "ayudar".

Cuando salí de la cocina, noté que mis hermanas me miraban raro, con cara de susto más bien y una de ellas alargando su dedo, cual ET, me preguntó "¿Qué tienes en la boca?". Corrí despavorida al baño a mirarme y...todos los labios embadurnados de mercrominaaaaaaaaaaa, rojos cual Carmen de Mairena, que me llegaba hasta las narices.

Fui digna, me lavé, aparecí por el salón, me senté a ver la tele y nunca hablé de ello, ni con mi pionera, ni con mis hermanas.

Todavía me pongo colorada.

Ayyyyy, el amor

Pues no, no voy a hacer una disertación sobre lo que es al amor, sobre las bondades del calor de otra mujer pegadita a ti durmiendo mientras tú estiras una mano para cercionarte de que tu suerte es cierta.

Pues tampoco, tampoco voy a escribir una diatriba contra los efectos perniciosos del amor, porque para mí los quiero a veces.

Y ¿entonces? ¿de qué c... escribirás, Marcela?

Pues de nada, chicas, que este post sólo ha sido eso: un suspiro.

Ayyyy, el amor.

PD: en fin, el grafitero o grafitera no entiende de tildes, es lo que tiene el amor, que te olvidas hsata de la ortografía. Ayyyy.

YO ME SUMO!

Para Yosu

Yosu es la escritora de Ciudad de sal, pero sobre todo Yosu es una persona que te hace sentir bien cuando la ves. Hay pocas personas en el mundo que irradien la bondad y la alegría como Yosu.

Yosu trabaja en La Caleya y te hace sentirte en casa cuando vas a comer o cenar (todas las de La Caleya son especiales, si venís a Gijón, esa será vuestra segunda casa). Cuando Yosu te trae la comida, te la pone en la mesa, aplaude y grita "Vas a flipaaar" y se troncha de risa.

Yosu es de esas personas que, desde que la conoces, le deseas lo mejor, porque sabes de un solo vistazo que es una excelente mujer. Y además es activista y lucha por sus ideas y sigue luchando día a día, con su sonrisa.

Yosu te "cura" con su optimismo y su vitalidad, con sus ocurrencias, con sus despistes, con sus carinas de nena encantandora. Yosu te enamora desde que la ves y sabes que, a pesar de lo mal que lo está pasando ahora, volverá a sonreirnos dentro de poco.

Yosu, preciosa, desde este blog te hago llegar toda la energía del mundo para que tu padre supere lo que está pasando y todo el buen rollo que puedo para que tú le des fuerzas para recuperarse.

Un abrazo enorme, Yosu, si me necesitas silba que estoy en un minuto. Te quiero.

PD: me he permitido poner tu foto con Ángel González porque la tienes en tu blog y porque reflejas con tu sonrisa la alegría de vivir que siempre nos transmites.

Ya es otro año

Y tenemos la oportunidad de poder cambiar algunas cosas que no nos hayan gustado de lo anterior. Lo malo también vendrá, pero hoy creo que seré capaz de afrontarlo. Vendrán alegrías y hoy sé que sabré disfrutarlas. Veré amigas que siempre están ahí y hoy estoy convencida de que tendremos momentos preciosos. El amor...eso no se sabe ni el primer ni el último día del año, por lo menos yo no tengo ni idea.
Pero, sea lo que sea el nuevo año, seguro que es diferente a cualquier otro y aunque sólo sea por curiosidad me apetece muchísimo vivirlo.

Un lujo de chicas: Calvin y Prófuga.

Ayer tuve la suerte de ir con Marmarita a comer con Calvin y Prófuga. Una gozada de día que pasamos entre charlas y risas. Bueno, charlar charlar sobre todo la Marmarita y la menda, que nos quitamos la palabra de la boca con tal de hablar y que esperamos que la otra tenga que respirar para quitarle el turno.
Calvin estuvo encantadora, atenta, de las que cuidan de las demás a pesar de su juventud (ay, madre, que todavía hay gente que no llega a los treinta, qué vergüenza, ajajjaa) y Prófuga estuvo sensata, reposada, observadora y cercana. Las dos te hacen sentir el cariño y te muestran lo bien que se está cuando se conecta.
De nuevo, otra vez, se ha producido una conexión cómico-cósmica (este término ya se acuñó hace un tiempo en otra quedada ¿no?). De nuevo, otra vez, se demostró que internet nos ha permitido conocer gente que merece la pena. De nuevo, otra vez, he abrazado a desconocidas sabiendo que las conocía de casi siempre.
Gracias Calvin, gracias Prófuga.
A ti Marmarita, que me arreglaste la vida en el viaje, un abrazo de hermana.

Es de recibo

Pues sí, es de recibo felicitar a la gente por estas fechas, así que yo no voy a ser menos, aunque para mí lo único bueno que tienen estos días es que no madrugo y no tengo que currar tanto.
Pues os voy a hacer una lista de las cosas que os deseo para estos días y para todo el año 2010 y para todos los años de vuestra hermosa vida:

1- Sonrisas diarias que os alegren la cotidianeidad.
2- Carcajadas de vez en cuando que os den hasta dolor de barriga y lágrimas incontenibles.
3- Orgasmos largos y sostenidos.
4- Amistades para contarles los orgasmos y todo lo que haya que contar.
5- Calidez y armonía a vuestro alrededor.
6- Caricias suaves que os transmitan lo queridas que sois y el placer del tacto.
7- Abrazos enormes que os permitan, por un segundo, huir de todo y refugiaros en unos pechos calientes y acogedores.
8- Orgasmos rápidos y ensordecedores.
9- Ánimo y mucha fuerza para afrontar lo que de malo nos tenga que venir.
10- Recursos personales para arreglar lo que haya que arreglar.
11- Orgasmos relajados y tranquilos que den plenitud.
12- Una persona querida y que quiera para poder tocar, saborear, oír, oler, ver y sentir.
13- Un trabajo que sólo dé éxitos y no toque mucho las napias.
14- Sueños cumplidos, escritos y metidos en un tarro que diga "Sueños cumplidos".
15- La misma suerte que yo tengo en la vida con la gente que me encuentro.
16- Una transgresión de las normas cada cierto tiempo, para recordarnos que todavía mantenemos nuestra rebeldía.
17- Un bollerío feliz y desinhibido que arrase con la pana.
18- Un orgasmo (sólo uno, que ya no es edad ésta) en un lugar en el que estéis a punto de ser sorprendidas.
19- Muchos mensajes de felicidad en vuestros blogs o en vuestros emails.
20- Y por último, 2010 orgasmos al menos, que celebren que estamos vivas y que nosotras "lo valemos".

Que me anime

Me dice Marmarita que me anime, que soy grande y que pa´lante. Me dice la mi Mari que me anime, que da pena verme así. Me dice la su M. "ay, cuñáaaa, qué carita que llevas, anímate". Me dice mi interior que me anime, que no sea tonta, que ya está bien, que me alegre de haber vivido lo mejor del mundo al lado de ella.
Que me anime, que me anime, que me anime...jodeeeeer, vale, que me animo.

¿Qué es la vida? Un frenesí

Pues sí, un frenesí que te mantiene en movimiento. Hay temporadas de calma, de disfrutar del paisaje en el que se vive y en el que se transita, de metas claras y a la vista, de rectas y de sosiego. Incluso, en estas temporadas, puede hasta aparecer cierto aburrimiento.

Hay otras temporadas en que el camino se te tuerce y no sabes en qué momento ha empezado a enredarse. Todas las rectas se mezclan para formar una maraña por la que es difícil encontrar la dirección adecuada. Son momentos de decidir y de ponerte seria ante los cruces y ante las idas y venidas.

Y luego, están los días de subidas y bajadas, de un pasito palante, María, un pasito patrás. De ayayayayay, qué gozada, y de ayayayay qué miedín. De jajaja y caricias y de ufffffffff y respirar hondo. De "qué ganas de comerte a besos" y de "qué ganas de comerte a besos".

Y en cada momento de la vida, lo importante es tener a tu gente cerca, y hacer lo posible para que la montaña rusa termine, después de subidas y bajadas, con la alegría de haber vivido a tope y las ganas de sacar más billetes para otros viajes.

De lo sentimental a lo cerebral

O del sexo y el corazón al cerebro, o de aquí para allí, como os dé la gana se puede titular este post. Hace unas semanas, escribí un mensaje sobre la felicidad y la energía que da ser feliz. Fui feliz dos semanas, muy feliz, como no recuerdo haberlo sido antes, estuve plena, en globo, con energía para regalar...pero el destino quiso que eso no durara y que me llevara ¡zas en toda la boca! un buen morrazo.

El golpe ha sido duro, está siendo jodido, pero he aprendido cosas y quiero daros una receta: "De cómo aprovechar los peores momentos de tu vida sentimental". No quiero dejarme caer, me niego a sentarme en el sofá y autocompadecerme, así que voy a aprovechar ahora la energía negativa que todo esto me está dando.

RECETA PARA APROVECHAR EL SUFRIMIENTO:

1- En esta primera fase, agarra todo lo malo que te ha pasado, mézclalo con unas buenas frases de automachaque: "no está hecha la miel para la boca del asno, si es que nadie me quiere, siempre me pasa lo mismo, no soy atractiva, no valgo para nada, nunca seré feliz, etc, etc, etc". Cada una que busque aquella frase que más daño le haga, para machacarse a sí misma bien, no vaya a ser que quede un resquicio de autoestima.

2- Si alguien lo necesita, es este paso puede poner a parir a la que cree es la causante de su desgracia. Yo no lo necesito, porque ella es lo mejor que me ha pasado y le deseo todo lo bueno, se lo merece porque es una bellísima persona, por dentro y por fuera.

3- Mezcla todas las frases malas con el peso de los ovarios y la opresión en el sexo, con la angustia del corazón y la ansiedad de los nervios. Bate a toda hostia todo y trágate el resultado.

4- Cuídate mucho de que no vaya garganta abajo, que entonces va al mismo sitio del que salió, tiene que ir hacia arriba. Para ello, puedes hacer el pino o motivarte para que suba ( lo del pino no se me da bien). Cuando sientas que llega a la altura de la nariz, dale un empujón enorme y haz que te estalle todo en el cerebro.

5- Ordena cada ingrediente mezclado anteriormente: el peso en ovarios irá directamente al área almacenamiento de energía, la opresión en el sexo liberará a las neuronas oprimidas y dormidas por la felicidad, la angustia del corazón volará a la creatividad y la ansiedad irá sin pausa hacia el área de la voluntad personal.

6- Y ahora ponte a currar, saca de tu cerebro lo mejor que tengas, pon por escrito todo para sacarle en el futuro rendimiento, escribe el libro que siempre has dejado aparcado, haz la carrera que te mola, saca el título de guitarra clásica o hazte experta en macramé. Pero haz que el cerebro te funcione al cien por cien todas las horas del día, porque en el futuro encontrarás de nuevo la felicidad y dejarás el cerebro aparte, así que podrás vivir de las rentas de lo que hagas ahora.

Si alguien piensa que esto es huir, pues acierta, pero es que no me da la gana de quedarme en el sofá llorando para afrontar la realidad, prefiero huir con mi cerebro y crear todo lo que sé que puedo crear, hasta que la vida vuelva a sonreirme. Para ella, todo mi amor, para mis amigas mi agradecimiento eterno, para mí me deseo una vida plena y mientras no llega, muchas neuronas funcionando.

Mis niñas de hockey

Me escribe un comentario Garbancita y casi me hace llorar. Qué emoción que alguien, después de tantos años, venga a recordarme aquella época tan bonita y tan loca.

Y he recordado muchas cosas. Yo tenía 19 años (jajjaja, alguna vez tuve esa edad), era un bollito lleno de energía y dinamismo, estaba en mis mejores años de jugadora de hockey. De hecho, fue por aquellos años en los que estuve en la selección en un par de concentraciones.

Y se me ocurrió formar, en el colegio en el que había estudiado, un equipo femenino de hockey sala. Se me apuntaron un montón de crías de 10 a 12 años, casi todas ellas malísimas en el deporte (no sólo tú, Garbancita, jajajjaa), pero con unas ganas de juerga que me hacía pasarlo genial. Los entrenamientos eran puritito cachondeo: que si no me apetece correr, que si mejor charlamos, que si Marcela llévame a burros, que si vaya coche guay que tienes, que si qué buen día para reirnos...menos hockey había de todo.

No conseguimos ganar ni un solo partido, nos ganaban por goleada y mi equipo seguía riéndose y partiéndose por todo. A cada paliza que nos metían, más risas. Y yo, como entrenadora, me encantaba ver cómo disfrutaban de hacer deporte sin sufrir por las derrotas y seguí con la idea de que mejoraran.

Y fuimos a jugar a Bilbao, y tuvo que venir una de mis hermanas conmigo, que es mayor, porque las familias no las dejaban viajar con la cabra loca de su entrenadora. Perdimos todos los partidos, como no podía ser menos y lo pasamos como nunca. La primera que no dormía de las risas era yo.

En el equipo había bollitos futuros, pero nunca creí que ellas hablaran sobre mis novias, Garbancita me quedé pa´trás con tu mensaje, jajajjaa. Yo hablaba, hablaba, y hablaba con ellas, me gustaba verlas crecer y me encantaba escucharlas. Mi renault supercinco rojo se convertía en taxi para llevarlas a casa y en confesionario de más de una confidencia.

Las quise mucho, me enseñaron mucho, me dieron felicidad y seguridad en mí misma, me animaron a seguir en la enseñanza. Me regalaron tanto, que aún hoy Garbancita se ha asomado para hacerme otro enorme regalo con su comentario.

A día de hoy, puedo decir que tuve el mejor equipo de deportistas que nunca se haya visto, que erais las mejores, que tú, Garbancita, eras la verdadera imagen del juego limpio y sigues siéndolo. Gracias, mis niñas, me hicisteis feliz y siempre os llevo conmigo. Gracias, Garbancita, siempre fuiste especial, siempre fuiste una maestra.

No sé explicarlo...

...pero sí sentirlo.

Cuando estamos felices desprendemos una energía que es contagiosa, la gente que te ve aunque no te conozca te mira con cariño, transmites buen rollo y contagias algo parecido a la felicidad. Hablas más claro, se te entiende mejor, muestras más paciencia con todo, te molestan menos las cosas, casi nada te saca de quicio, das más cancha a la gente, permites más los errores tanto en las demás personas como en ti misma, la ira no tiene cabida.

Ser feliz es sano, parece que el pecho se te ensancha y respiras mejor, tienes todos los nervios despiertos, todas las emociones te tocan la piel, hasta el pelo se vuelve sensible. Todo te excita, todo te emociona, todo te llega al alma. Y, de repente, priorizas y lo que ayer era indispensable hoy ha pasado a segundo plano. Lo material pierde sentido, lo profesional queda colocado en su lugar, porque casi todo lo ocupa el sentimiento, las sensaciones, la energía positiva, las ganas de vivir, la necesidad de disfrutar del cuerpo, del aire, de la luz, de ti misma, de la gente que pasa por la acera, del paisaje, de todo.

La infelicidad te tapa los ojos, te pone barreras delante, no te deja respirar a pleno pulmón, te ahoga en un mundo que cada vez se estrecha más. La infelicidad te quita libertad, te hace ver barreras en donde puede que no las haya, te hace precavida en extremo, te impide ver más allá de tu propia negatividad, te produce miedos infundados, te previene de peligros que sólo ves tú. La infelicidad tiene menos riesgos, pero está más cercana a la muerte. La felicidad te hace arriesgar, pero es más cercana a la vida.

Otro nuevo viaje

De nuevo estoy de viaje, pero este viaje es algo más que moverme en coche de un sitio a otro, este es un viaje en el que también se me mueve al alma (creo que en todos los viajes se nos mueve un poquito). Estoy en un momento muy bueno en mi vida, es el momento de pensar qué hago, cómo lo hago y por qué lo hago; también es el momento de disfrutarlo todo, de beberme cada minuto que la vida me pone por delante, de celebrar que estoy viva y que tengo una situación inmejorable para ser feliz.
Y, por cierto, este post ya está escrito en una de las etapas de ese viaje, más en concreto en Ejea de los Caballeros, donde pasaré dos días dando alguna charla. Llegué anoche, ya tarde (porque me perdí en Tudela, después de cinco horas de viaje), casi no vi el pueblo y no me sentí parte de él. Me duché, cené en la habitación, trabajé hasta tarde y me dormí como una bendita (sí, Marmarita, sí, con una sonrisina puesta, como tú me visualizas).
Hoy desperté descansada y consciente de mi suerte al vivir esta vida, me lancé a Ejea, porque quiero ser de aquí mientras esté. Paseé, paseé y paseé, me presenté donde tengo que dar la charla esta tarde, fui agradable y sociable (no siempre lo soy).
Ahora estoy en el hotel, dispuesta a seguir trabajando porque me espera todo el mes fuera de casa. Mañana estaré, de nuevo, en mi otra ciudad, Pamplona, mañana sólo seré de Ejea hasta las nueve de la noche, luego ya soy pamplonica.
Y volveré a mi campamento base, en Avilés, el día 3 de diciembre muy de noche, y sé que, por un momento, no me sentiré avilesina y estaré desubicada. Pero me esperan tantas personas y tantas sorpresas al volver que estaré feliz de ver de nuevo ciertas caras, de recibir esos besos que me están esperando y de abrigarme en esos abrazos que me da mi gente y que me llenan de energía.
Soy afortunada, muy afortunada. Sé que no todo el mundo tiene las mismas oportunidades que yo tengo, por eso quiero disfrutar de todo, porque sería un insulto no vivir a tope cuando se puede.
Chicas, espero que en esta etapa no me dé bajón, pero si me diera, sé que os tendría al otro lado de la pantalla, pensando: "Ay, esta Marcelilla, que está otra vez solina, voy a mandarle un besín, que lo necesita". Estas relaciones virtuales son otro de mis privilegios.
Y esta es la primera crónica desde "el más allá", porque estoy "pa´llá" tanto física como espiritualmente.