45 años...y tan pichi

Ya es 5 de junio, al menos por mi reloj.

Ya es mi cumpleaños, a las siete de la tarde cumpliré 45 años y entraré en el primer día de los 46. Aún no he cumplido la mitad de mi vida, por eso me siento tan joven.

Hoy, además, he tenido el enorme regalo de ver al alumnado de mi tutoría haciendo una obra de teatro como si fueran profesionales y aceptándome a mí como una más del grupo, y me sentí querida como profe...no hay mejor regalo que ese.

Y ahora, a estas horas de la noche, después de un día intenso, en la tranquilidad de mi casa y de mi estudio, reposadas ya las emociones, he decidido que tenía dos opciones:

1- hacer balance de mis 45 tacos.

2- irme a la cama, que ya es hora.

Así que, pragmática como he sido siempre, os deseo buenas noches, me pongo mi pijama (que aquí el tiempo aún no está para alegrías), os mando un beso de afecto por el cibermundo y me largo a la cama, con mis 45 años y todas las que me queráis acompañar (es metáforaaaaaaa).

Soy una cuarentona felizona. La vida me sonríe. Y encima, no puedo ser más guapa ni más alta.

Casualidades que asustan

Hace ya mucho tiempo (lo de "mucho" es relativo) colgué en este blog un relato que había escrito hacía unos años: "La aprendiz de peluquera", que era una pequeña historia de ¿amor? entre una madurita y una jovencita.

Hace poco tiempo (lo de "poco" es relativo) di una serie de charlas en Navarra, como todas sabéis porque me sufristeis en el blog. Pues bien, en una de las charlas veo a una chica joven que me suena su cara, que me suena mucho y como de algo muy familiar, como de hablar con ella en el pasado, pero de hablar bastante, vamos que la conozco y no sé de qué. Se me presenta porque ella también es asturiana, le digo que me suena su cara, me dice que le parece que me conoce, que es de Gijón, que es de al lado de casa de mi madre y mi padre...pero nada, que no sacamos de qué nos conocemos.

Doy la charla, hablo un poco más con ella, es una chica majísima, se ofrece a llevarme al apartamento en coche, le digo que prefiero caminar (qué mayor me hago que no aprovecho las oportunidades) y nos despedimos.

Me acuesto esa noche y, como si de una revelación se tratara, de repente me doy cuenta de qué la conozco: ¡¡¡¡Es la aprendiz de peluqueraaaaaaaa!!! Es la hija de mi peluquero de siempre, la que me lavaba la cabeza mientras venía su padre, la que me inspiró el relato, la jovencísima que daba masajes en la cabeza como nadie.

Y conseguí el número de teléfono de su centro educativo (ahora es profe), y llamé y conseguí que me dieran el número de móvil de la chica y la llamé y le dije de qué nos conocíamos y nos reimos mucho y quedamos para tomar algo en Asturias o en Navarra.

La vida es así, tiene casualidades que sorprenden...pero no le dije nada del relato, me dio vergüenza (ya os digo que me hago mayor). Si alguna vuelvo a verla y tomamos algo, creo que no le diré nada de que un día fue la inspiración para un cuentecillo un poco erótico. Además de coincidencias, la vida tiene algún secreto que otro.

Necesidad de sol

Estas tierras asturianas son preciosas, un verdadero edén natural, pero muy fastidiadas de metereología. Llevamos tantos meses de lluvia y nubes encima de la cabeza que la mi C. dice que, si nos hicieran una radiografía, saldría verdín en los huesos. Y creo que tiene razón.
Hoy hizo sol y eso es noticia. Salí disparada hacia la playa, con mis pantalones piratas y mi camiseta, dispuesta a dar un paseo enorme calentándome la espalda. Bien, pues llegué a la playa, me descalcé, noté cierto vientecillo fresco (un frío de la hostia más bien, por mucho que marmarita me diga que hace calor), metí los pies en el agua del Cantábrico y...casi se me corta hasta el pensamiento ¡¡¡¡Madre del amor hermoso, pero cómo es posible que no se formen cubitos de hielo a tal temperatura!!!!
Saqué mis pobres pies, morados, del agua a la velocidad de la luz y paseé unos diez minutos antes de notar que el vientecillo del principio se estaba convirtiendo en un viento helado que me traspasaba. Y mandé a la mierda mis ganas de sol y mi proyecto de paseo y me vine a casita, al calorín del hogar.
El Cantábrico es hermoso, pero frío. Asturias es un privilegio de paisaje, pero fría. Quiero y necesito el calorín. Ah, y os digo que os envidio desde ya porque sé que las respuestas que reciba serán del tipo: "Ah, pues por aquí nos asamos, Marcelilla, ajajjajajaa".

PD: eso sí, el Cantábrico estaba bravo, fuerte, con olas enormes y corrientes encontradas. Una gozada de visión.

¿Y tú, cómo ligas?

Viendo el éxito del post de "la primera vez", tentada estaba de escribir uno que se titulara "la segunda vez" y así, indefinidamente, hasta el fin de mis días o de los días de mi blogs. Pero no he sucumbido a la tentación; eso sí, en vista del share (o como se diga) sigo con el tema sexual, que da mucha cancha. Y mi empeño, en este humilde post, es hacer un recorrido por el catálogo de actitudes, estrategias y poses que como ligona me han tocado jugar (no "ligona" por ligar mucho, qué más quisiera yo, sino "ligona" porque, por lo general, a mí no me ligan, ni me ven, tengo que ser yo la que pase al ataque).

Pues bien, a lo largo (y ancho, cada vez más ancho, la verdad) de mi vida, he optado por diferentes estrategias de ligue, bien porque mi edad no me permitía más madurez, o bien porque mi edad no me permitía más excesos. Más o menos, las tipologías ligueras (no de fútbol) han sido, a grosso modo, las siguientes:

- Tipo bruta (muy de mi adolescencia sexual, recuérdese que a los 22): "Moza gústesme ¿quiés que andemos?". Bueno, algo parecido, es decir la pregunta directa sin dar tiempo a respirar a la otra y llevando una iniciativa directa con riesgo de llevar una hostia.

- Tipo paciencia infinita. Este es muy jodido, pero que muy jodido, es una especie de espera eterna a que la otra se decida, se llena de frases desesperantes como: "Tú tranquila, que comprendo perfeeeeeectamente tu inquietud (y una mierda), esperaré lo que tú quieras, sólo si estás segura, preciosa, tú a tus problemas existenciales que yo ya me doy contra las esquinas (con la cabeza, se entiende)".

- Tipo ahora que estás a punto de irte, el bus o el tren a punto de partir y te suelto de golpe, de sopetón y sin respirar lo mucho que me gustas, lo que me encantarías besarte, lo importante que eres para mí y que el bus se está yendo que eches a correr, princesa.

- Tipo pico-pala, este es muy currado, de ahí el pico y la pala, es necesario en esta técnica ser constante: te regalo tu película favorita y te ofrezco sillón para verla, te llevo las primeras fresas del mercado ( a millones de euros los 100gr!!!!!), te pongo tu música preferida en mi coche y me ofrezco a llevarte "que me pilla de paso, tontina" (ja, ja, ja, a diez kilómetros de donde yo iba), etc.etc. El mayor preligro de esta técnica es que acabe queriéndote tanto que te suelte eso de "Eres como una hermana para mí". NOooooo, mierdaaaaa, incesto noooooo.

- Tipo Lapa, ella sale de su casa y te encuentra a ti "casualmente" en la misma acera de su casa: "Uy, chica, qué bien, qué casualidad, dónde vas..." y ya te pegaste. Tu la sigues toda la tarde y entras a la misma peli que ella en el cine, al salir sales tú primera pero te pones a tiro para que se tropiece contigo "Ayyy, qué alegría ¿no me digas que también te gusta el cine checo? Si es que somos la una para la otra, jajaja, jejeje, jijiji". Y así hasta que te haces imprescindible, vamos que va a mear y si tú no estás en el baño te echa hasta de menos.

- Tipo anda prueba que no pasa nada, esta técnica, claro, está dirigida a heteros sin experiencia en lo lesbi. Consiste en convencerla de que si no prueba no puede elegir (aunque tú nunca probarías con un tío y tienes claro lo que eliges, jejejeje), además es un reto a su tan cacareado progresismo. A veces, cuela, otras veces esta técnica es un desastre total (que me lo digan a mí).

- Tipo pareja política, en este caso la unión política es tan fuerte y tan potente el compromiso feminista mutuo que acabas haciendo real en tu vida lo de "Todo lo personal es político" y te dices "Y viceversa, coño, y viceversa", así que de la política pasamos a lo personal en medio minuto y morreo y medio.

- Tipo tengo una jeta enorme, este siempre fue mi preferido. Usar la verborrea para distraer y para divertir y, cuando ya está escuchándome, intentar encontrar la ocurrencia que la desarme definitivamente, tipo: "Qué te parece si primero follamos y luego nos conocemos?". Es arriesgado, pero antes de ser tan mayor me funcionaba.

- Tipo ya maduré, este es el actual, consiste en decir la verdad pase lo que pase y no entrar en dramas ni en situaciones difíciles, es algo así como decir: "Mira, tengo pareja, la quiero muchísimo, ya soy muy mayor para pijadas, me encantaría tener sexo contigo, pero no quiero dramas, ni separaciones ni cartas de amor, sólo sexo divertido y encantador."

En fin, creo que mi repertorio se terminó ¿tenéis más ideas que aportar?

La primera vez

Sí, queridas, sí, hoy me apetece escribir sobre la primera vez que tuve una relación sexual lésbica, o sea, sobre la primera vez que tuve una relación sexual.

Dejo olvidada en la más remota memoria aquella anécdota con un pseudonovio que tuve: duré tres horas con él, me beso en la boca, me dio asco, me pregunté si yo sería lesbiana, lo dejé plantado en la playa, encontré a mis amigas y no me volví a acordar de mi supuesta duda lésbica. Nunca más tuve dudas.

Yo fui retrasada sexual, vamos que lo mío no fue empezar pronto, más bien empezar cuando se me presentó el mejor momento. Y eso fue a los 22 añitos, recién terminada la carrera, con una sensación de etapa cumplida que me hacía tener la autoestima en globo (como veis lo de la autoestima en globo no es de ahora, nací así).

Pues bien, como había acabado la carrera muy bien, mi madre y mi padre me pagaron un curso de postgrado en Málaga en julio. Y allí me fui con una colega-colega de la facul, con la que me había pasado los cinco años de carrera cotilleando y pirando. Bueno, yo piraba y luego ella me pasaba los apuntes, que era muuuuu legal la moza. Y llegamos a Málaga, y la playita enfrente de nuestro apartamento y ella que ya era lesbi con novia y yo que andaba a mi bola casi asexual de la vida y que el apartamento era muy pequeño y las camas juntas y qué calor, y yo más calor aún y no es por el veranito, y que ponme la mano aquí Macorina y que espera ahora yo y...

Y ¿dónde era el postgrado? Porque al curso ni fui, pero me gradué con nota, vaya que si me gradué. Lo disfruté tanto, me resultó tan genial el primer orgasmo compartido que tuve que pensé: "hostia, Marcelilla, que esto es lo tuyo maja, viva las mujeres, viva el sexo con mujeres".

Y vi la luz, la luz, los fuegos artificiales y las fallas al completo, vaya. No había horas en el día para dejar de tener orgasmos, que parecía que vivía en un continuo ayyyyyy, síiiiiiiiiiii.

Y todo esto viene a que esta semana me preguntó una compañera de trabajo: "Tuvo que ser muy duro asumir la homosexualidad en aquella época ¿no?"

Y yo le dije:

- A ver vayamos por partes, maja. "Aquella época" es antesdeayer, joer que no soy de postguerra. Y no, no sólo no fue duro, sino que fue lo más divertido que me pudo pasar en la vida, que mejor que encontrarme el clítoris yo sola, fue que me lo encontrara otra mujer. Vamos, que desde entonces sigo despertándome cada mañana sabiendo que "esto" es lo mío.

Bendita rutina

He vuelto, al fin, a mi casa. De nuevo, me encuentro en mi lugar preferido de la casa, el estudio que he ido haciendo a mi gusto durante estos años, el rincón del ordenador, el sitio de mis libros, la mesa llena de cosas sin sentido que me da sentido a mí.

Hoy fui al insti, nada más entrar me iluminó la sonrisa de EF, qué guapa está y qué gusto de sonrisa. Luego recibí la cariñosa bienvenida del resto, un gusto volver con mi gente. Y, por fin, me zambullí en el alumnado y me encontré en mi sitio, cómoda, feliz, sonriente y con ganas de transmitir energía y fuerzas para aprender.

Hoy, después de mi periplo, vuelvo al sitio que me corresponde...al menos por ahora.

Me regalé a Rosana

Que dicho así puede sonar raro, pero es la verdad. Para celebrar el final de mi experiencia Navarra ( No te vayaaaaas de Navaaaaaaarraaaaa, lease con música de jota), me regalé el último disco de Rosana y vine todo el viaje de vuelta a casa encantada con la mi Rosana. Qué disco tan guapo, tiene unas letras que me llegaron muchísimo y una música que me hizo bailar mientras conducía. La mi C. que me acompañaba en el viaje, me riñó varias veces por bailar al volante, con lo bien que se me da.

Bueno, que os lo recomiendo, que con artistas así merece la pena comprar discos, que ojalá que le vaya genial porque es una mujer luchadora que sigue mandando mensajes para mejorar el mundo. Me gustó mucho, sí señoras, mucho muchísimo ¿se me nota?

Esto toca a su fin

Ya sólo me quedan tres días aquí, tres charlas, dos reuniones y se acabó esta experiencia tan inusual que me ha permitido aprender tanto. Cuando dije que sí a esto, no me podía imaginar cuántas sensaciones viviría, ahora que hago recuento creo que tengo la mochila llena de experiencias afectivas: echar de menos (hermanas, padre, C., la mi Mari y compañía, Bego, Marmarita, mi alumnado, mi gente, ...), soledad no querida al principio de la experiencia con su bajón correspondiente, soledad necesaria en el resto del proceso y muy querida, conocimiento de mi necesidad de afecto, ausencia de mi madre, explosión de alegría por los éxitos profesionales, seguridad del trabajo bien hecho, nervios y miedo ante cada charla y ante cada nuevo público, risas y charlas distendidas, cariño que recibo de quienes al principio se mostraban con lejanía, confianza con tres personas que ya son parte de mi gente, responsabilidad por el impacto que he provocado en una parte del público, etc.

Todo esto es una especie de gran carga que, poco a poco, debo ir asimilando y colocando en su lugar, tengo que ser capaz de que esta experiencia me deje un poso de aprendizaje grande, no puedo dejar que las sensaciones me nublen.

Ya me queda poco, muy poco, me alegra haber sido valiente y haber tenido esta experiencia, estoy cansada físicamente pero con el cerebro en total funcionamiento y el el sentimiento bien alerta. En fin, que cierro otro círculo en mi vida, aunque quizá este círculo traiga consigo otros caminos en el futuro, eso nunca se sabe.

Aunque no os lo creáis, vosotras, al estar ahí, me habéis ayudado en este trayecto. Gracias, muchas gracias, mando besos y os enseño el salón de "mi" casa en Pamplona, mejor dicho en Burlada.

Votaré en las Europeas

Pues sí votaré en las Elecciones al Parlamento Europeo y te animo a que tú, si no sabes a quién votar, si habías pensado no votar, si te trae al pairo lo de las europeas, si pasas de votos: VOTA A INICIATIVA FEMINISTA.

Porque INICIATIVA FEMINISTA se presenta a las E.EUROPEAS

INFÓRMATE EN www.iniciativafeminista.es

CUÉNTALO, que seamos muchas las que votemos por una Europa más feminista y más justa.

María Trinidad Pérez de Miravete Mille

Así se llamaba Mari Trini. Y hoy quiero hacerle un homenaje porque forma parte de mi historia. Os cuento muy rápidamente:

- Mi madre cantaba muy bien, con una voz suave, grave, muy pausada. Le gustaba cantarnos en el coche cuando hacíamos esos viajes interminables a la costa de Valencia, desde Asturias. Esos viajes en los que el plástico del Renault 12 se te pegaba a los muslos y no tenías espacio ni para airearlos (hay que tener en cuenta que íbamos cinco en el asiento de atrás). Pues bien, mi madre, además sabía francés y admiraba la cultura francesa; en parte, esa admiración la llevó a tener una cinta de canciones de Mari Trini, con la portada verde y una cantante de menos de veinte años fotografiada. Aquella cinta tenía canciones en francés y en español y mi madre las acompañaba en alto mientras nosotras nos quejábamos y preguntábamos aquello de "¿cuánto falta?".

A mí me encantaba escuchar a mi madre, siempre me convencía de que ella cantaba para mí y la miraba con admiración cada vez que se lanzaba con el casette del coche.

A los quince años, mi entrenadora de hockey me regaló un disco de Mari Trini que tenía como canción principal "Soy un caso perdido", ajajjajaa, qué directa mi entrenadora. Y ese disco sonó y sonó veinte mil veces, aún lo tengo firmado por todas las compañeras, por muchos casos perdidos como yo, porque éramos bollos-bollos. Y ahí ya me enganché de Mari Trini y sus letras.

Esta mujer se ha muerto hace pocos días, no he visto homenajes en la tele, ni gente llorando como si fuera una Jurado o una Durcal, se fue sin hacer ruido, discreta y no sé si sería consciente de lo que supuso en la vida de mucha gente, porque cuando Mari Trini decía: "Te quiero y te querré a pesar de nuestra situación", yo os juro que la "entendía" perfectamente y me identificaba con ella y, entonces, sabía que había más mujeres como yo y que "lo mío" era para disfrutarlo y para celebrarlo por libre y por valiente.

Ay, me da pena la pérdida de esta mujer, con los años al ir escuchando mejor sus letras me fui alejando de alguno de sus mensajes, pero siempre recordaré que marcó mi infancia con la voz de mi madre y mi adolescencia con mi propia voz. Gracias, Mari Trini.

Qué bonito es el descanso

Qué gozada esto de no mirar el despertador, esto de ir del sofá a la cama, de la cama a la silla, de la silla al sofá, el culo siempre a cubierto, calentín y reposado.

Qué bien que tengo trabajo y disfruto de vacaciones, qué privilegiada soy y cuánto tengo que disfrutarlo para agradecerlo como se debe.

Qué bien que Lena ya contó nuestro encuentro y así no tengo ni que hacer ese esfuerzo. Por cierto, qué bien que la conocí porque es una persona estupenda, con una conversación interesante y con una afectividad desbordante (aunque camina poco, ajjajajaa).

Qué bien que pude estar unos días con la mi C. y luego vi a la mi Mari y a la su M. y estuve con mi padre. Vamos que estuve guardando afectos para cuando me falten y los eche de menos, que será pronto.

Qué bien que me veo, oye.

Y ya el colmo, qué bien estaría que encontrara una foto adecuada a este post con tantas tildes. Bueno, creo que ya sé cuál poner, la de una mujer con la que da gusto estar, y no es Angelines Jolín, es mejor.

Cinco minutos

Exactamente cinco minutos y salgo por la puerta de mi casa (mi casaaaaa, al fin y sólo disfrutada una tarde), dirección la montaña, a pasar con la mi C. unos días de descanso, caminatas, aire libre y cariño.
Conocí a Lena, y lo contaré en otro post, a la vuelta, qué maja, qué agradable, qué entrañable, qué Lena...
Y ayer vi a mi padre, le di un abrazo como nunca, y charlamos, charlamos, charlamos, como nunca también, qué bien me encontré con él.
Y luego cené con la mi Mari, y la su M. y nos reimos tanto que aún me duele la mandíbula. Y me dieron cariño y me rieron las gracias.
Y acabo de escribir este post, exactamente en tres minutos, ajajajajjaaa. Un abrazoooooo, volveré con la batería recargada y las ganas de seguir en esta blogosfera que es también mi casa.

Adoles, bonito pueblo de la geografía navarra

Sin hacer comentario alguno a lo que me pasó hoy después de la charla, os diré que el siguiente diálogo ha sido totalmente real, entre la asesora de educación infantil más pija que jamás haya conocido y la menda (aclaro que la menda estaba recién acabada la charla con el cerebro pelín cansado, de ahí la gilipollez):

- Chica, de verdad, cómo me ha gustado todo lo que dijiste, de verdad.

- Me alegra mucho, qué bien - digo yo con ganas de irme ya.

- Mira, es que esto de la educación es excelente, vamos que yo siempre he estado a tope como pofe ¿sabes?

- Sí, es que es muy satisfactorio - que me caigo de aburrimiento, ayyyyyy.

- Bueno, para que veas, chica, mi mejor época de profe fue cuando di educación sexual en adoles.

- Ahhhh, Adoles - veo que ella me mira como si yo conociera Adoles y esperando mi respuesta, y yo que ando insegura en la geografía de esta bella tierra me lanzo- Adoles...¿Dónde es Adoles? ¿Aquí cerca de Tudela?

- ¿QUÉEEEEEEEEE? Educación sexual en adoles...ADOLESCENTEEEEES.

- Ah, claro, qué bien...- y aquí sigo ojiplática, boquiabierta y muerta de la risa casi tres horas despues del diálogo.

Ay, cuántas cosas me están pasando, ayyyyy.

Qué rico el fin de semana

Y es que ha sido un fin de semana muy guapo, muy lleno de mi gente, sólo faltó la mi C., que se me fue de viaje de familia.

Pues bien, os cuento, el viernes estuve trabajando con B. en una reunión muy productiva y afectiva que tuvimos, con Marmarita enfrente, además. Luego, me fui con B. a comer un bocadillo de queso, espárragos y lechuga al aire libre y a dar un enorme paseo por la playa, que hacía un día estupendo para airear y charlar a la orilla del mar (ver foto del post).

Por la tarde, me vi envuelta en un "embolao" político que ni sé cómo aparecí allí y me dediqué a poner sobre la mesa todas mis críticas al partido que me invitó, vamos que hice amiguinas, creo yo, ajajjaaaa.

Por la noche a una obra de teatro horrible, pero que me sirvió para quitarme el dolor de cabeza que me levantaron las políticas.

El sábado, mañana de dormir y ¡¡¡desayuno con Marmarita!!!, que es muchísimo mejor que desayunar con diamantes, ónde va a parar, que a los diamantes no les tengo aprecio alguno, pero a la mi Marmarita sí y mucho. Estuvimos con el cafetín y risa va y risa viene, y cotilleo va e información confidencial viene y que si jaja, que si jiji, vamos que también dimos un repasín cariñosu a las nuestras blogueras, jejejeeee.

Al mediodía a comer con mi familia, recibimiento de mis hermanas como si me hubiera a América que no a Pamplona y puesta al día de todas las informaciones familiares.

Y por la tarde, a ver a la mi Mari, a estar con ella y a disfrutar, como siempre, de su compañía y de haberla conocido; que es cierto que nuestra relación se terminó como relación de pareja, pero que sigue siendo, sin duda, la mujer de mi vida, cómo la quiero.

Y ahora, pues aquí, con vosotras (y Julián), charlando y compartiendo.

Ay, qué fin de semana más lleno de buen rollo y buena gente. Ahora a ver si Nadal gana en Indian Wells. Besines, este post fue como charlar con vosotras.

Oeoeoé

Agotada, hambrienta, relajada, consciente de que soy buena en esto, orgullosa de mi trabajo...FELIZ.

Miedo, nervios y expectación

Todo junto es lo que siento hoy. Mañana empiezo una nueva experiencia que, de irme bien, puede ser muy importante en mi vida. De irme mal, pues nada, no lo contaré a nadie y haré como que no pasó, jejejee.

Bueno, la cuestión es que me voy a vivir y a trabajar un tiempo a Navarra, a dar formación al profesorado de allí sobre la coeducación. Me han contratado porque en Navarra están ahora implantando un programa de educación en igualdad.

Bien, hace meses ya dije que sí a esto, me parecía lejano y todo el trabajo previo que tenía que hacer me parecía pan comido. Y ahora ya llegó el momento, tengo casi terminado todo lo que tenía que hacer, llevo tres semanas de muerte cerrando toda la segunda evaluación en el insti y estoy a punto de hacer la maleta.

Y mañana, a primera hora voy a despedirme de mi alumnado y me largo para Pamplona. Sé que me dará pena despedirme de mis chicos y de mis chicas, echaré de menos las risas y los problemas de la adolescencia y la sonrisa de la de EF (qué cuatro besos me plantó el viernes, jajajaa, que no me lavo, vaya). Pero también sé que tengo por delante algo que me gusta, unas charlas que me ponen las pilas y también el miedo y los nervios a mil. De nuevo, empiezo algo, otra vez afronto un cambio. Bienvenido sea, los cambios me motivan y me hacen crecer.

Así que, blogueras, os pido que en algún momento del día de mañana, alguna de vosotras en un segundín libre que tenga y que pueda, piense en mí y me lance algo de buena onda, buena energía que me llene de dinamismo y suerte.

Deseadme suerte, amigas, necesito un poco de ánimo de cada una.

Y pongo hoy una foto que me hizo Marmarita, íbamos de paseo charlando de lo divino y lo humano y, como siempre, Marmarita me animó a enfrentarme a mis miedos y tirar para adelante.

Ayyyyy, qué nervios.

Caracoles contra la crisis

Al hilo del post anterior, resulta que han ido surgiendo, por aquí y por allá, nuevas canciones de juegos de nuestra infancia. La que más me alucinó fue la de Sardanina en su respuesta, es de lo mejor que leí nunca.

Bien, pues me vino a la mente una que para los tiempos de crisis viene muy bien, contra lo contratos abusivos de alquiler, contra la burbuja inmobiliaria, la siguiente canción (era para jugar a la pelota, a cada "guá" había que pasar la pierna por encima del bote de la pelota):

"Todos los caracoles, guá,
viven por su interés, guá,
llevan la casa a cuestas, guá,
por no pagar alquiler, guá que guá."

Maisefoyuti

El otro día, unas alumnas me preguntaron sobre alguna canción que se cantara "en tu tiempo profe" (grrrr) de las de jugar con las manos. Y yo, voy y les canto la siguiente: "maisefoyuti, tú eres Sandra, por eso yuti, te quiero a ti, au, au, au. La sinagoga, domenico la china, paula chachi, au, au, au, au" (teníais que ver la cara de las dos chicas, creo que aún no se han repuesto).

Pero lo genial fue que se lo comento a una colega y va y me dice toda seria que no, que la letra no era así, que qué va. Jajajjaa, como si tuviera sentido y todo.

Por que ¿qué carajo quiere decir esa canción? ¿de qué sinagoga se habla? ¿qué le pasa a la china en domingo? ¿Quiés es esa Paula chachi? Y lo que no me deja dormir ¿qué carajo significa "Maisefoyuti"?

Para Kika

Kikilina, hoy has decidido irte, sin dar guerra, tranquilina, junto a M.

Alguien podrá pensar que, al fin y al cabo, sólo hablo de la pérdida de una perrina, que hay cosas más importantes en el mundo por las que preocuparse, que...pero no me importa, Kikina, porque en mi blog yo escribo de lo que me da la gana y hoy no puede ser de nadie más que de ti.

Cuando te conocí en el 98, no me gustaste, y creo que yo a ti tampoco; tus esfuerzos por echarme de la cama de M. fueron tremendos y he de reconocer que alguna que otra vez me engañaste y conseguiste mi sitio de privilegio al lado de la mujer que para ti lo fue todo.

Pero con el tiempo nos fuimos haciendo amigas y compartimos nuestro inmenso amor por M.

Si tuviera que decirte algo, sería que fuiste leal como nadie, nerviosa como pocas, graciosa como tú sola y lista como una ardilla en vez de un perro.

Gracias, Kika, qué gran compañía hacías siendo tan pequeña; cuántas veces "salvaste" a M. de la soledad y cuántas veces measte la alfombra de los nervios de recibirme en casa.

Hoy te lloramos, Kika, hoy nos falta alguien en la pandilla. Te prometo que seguiré cuidando de M., aunque tú sabes que la dejas en buenas manos.

Siento pena, Kikilina, pero me queda la certeza de que tuviste la mejor vida posible y de que fuiste muy feliz.

A pájaros

Mientras algunas blogueras andaban de parranda y desde aquí aviso que espero crónica, Marcelilla estaba a pájaros en un fin de semana largo y soleado que ha rozado la perfección.

Me fui con C. para las tierras de Zamora, una provincia desconocida que te atrapa cuando la visitas y que te da lo mejor del mundo: excelente comida, mejores vinos, sol, aire limpio, paisajes y amplitud de miras.

Allí, fuimos, más en concreto a la zona de Villafáfila, donde estan unas lagunas que son el paraíso de quienes practicamos (en mi caso como hobby, que soy principiante) la ornitología. Ir a ver aves es un placer que no se puede describir fácilmente, te encuentras todo el día al aire libre, hablando bajo, caminando serenamente y recibiendo el frío de Castilla. Miras con los prismáticos hacia el agua y ves: gansos, patos cuchara, azulones, fochas, tarros blancos, porrones moñudos, gallinetas de agua... Miras para los árboles y: milanos reales, cernícalos primillas, petirrojos, mosquiteros, pardillos, escribanos, avefrías, chorlitos dorados...Y, el colmo del placer en esta tierra zamorana, miras hacia los campos sembrados y descubres a la reina de la zona, un ave huidiza, asustadiza donde las haya, el ave volador con más peso del mundo: la avutarda, la enorme e impresionante avutarda.

Vimos tantas esta vez, que nos fuimos con la sensación de haber vivido algo muy especial en nuestras vidas. Y volvimos triunfantes y felices, comimos un lechazo de Castilla para despedirnos, regado con un estupendo vino de Toro y dijimos adiós a una tierra que nos volverá a ver en cuanto tengamos un par de días libres. Qué buen fin de semana, qué bien se vive sin currar.

Activándome

Estaba yo pasando de todo, tan bien, tan cómoda toda desparramada en el sofá, con mis anginas a cubierto y dando lata, con mis mocos cayendo en cataratas, cuando me di cuenta de que tenía que activarme, que sólo tenía dos opciones: o ponerme las pilas o ponerme la pilas.

Ante esto, decidí ponerme las pilas, claro. Y es que tenía que coger el coche y conducir hasta Pamplona, para ir a una reunión de trabajo el lunes.

Así que recargué la batería corporal, metí en una bolsa el bocata de tortilla de chorizo que me hizo mi querida C. y puse rumbo a la Comunidad Foral de Navarra.

Y pasé un frío de mil pares de..., el coche se me congeló y, como es diesel, el lunes no arrancaba ni dándole mimos. Luego fui a una megarreunión con gente muy maja, y salí corriendo para casa.

Así que hoy estoy que me duele todo, incluida la p... garganta que me trae loca.

Pero estoy feliz, todo va genial para que en marzo me vaya a vivir una temporadita a Pamplona, seré feliz allí, lo sé.

Ya estoy activada, como podéis comprobar en la foto personal que os enseño. Preparad vuestros blogs, blogueras, que Marcela ha vuelto.

Pasando de todo

No me apetece hacer nada, no me apetece escribir este post, no me apetece tener un blog, no me apetece levantarme, no me apetece acostarme, no me apetece...

Se podría pensar que estoy mal, pero no es así, estoy totalmente entregada a la pereza, diría que tirada a la Bartola, pero la tal señora no aparece por mi casa, así que ni eso.

Pereza: negligencia, tedio, tardanza, flojedad, vagancia...

Qué curioso, escribiendo todas estas palabras me he acordado del blandibú de Caliope, para Elena y me vi verde, saliendo de un bote con forma indeterminada y desparramándome en el primer sofá que encuentre.

Y es que estoy algo de bajonín, pero sólo así: en diminutivo muy de aquí. Y lo dejo, que ya dije que no me apetecía escribir, joder.
¿Y ahora qué foto pongo?

Hace dos años

Hace exactamente dos años que te fuiste.

Hoy estuve en clase explicando el realismo mágico y me escuché decir: "una de las características del realismo mágico es la convivencia entre la muerte y la vida, lo fantástico se convierte en cotidiano, las personas fallecidas acompañan a las vivas, les hablan, les aconsejan, están presentes."

Y deseé que la literatura fuera verdad, pero no, hoy más que nunca he sido consciente de que la literatura es mentira, una puta mentira.

El viernes hubo fiesta

Sí, hubo fiesta en clase porque a B. los médicos le han dicho que todo está controlado, que su linfoma puede que no dé más guerra nunca, que el tratamiento ha surtido efecto y que todo está mejor de lo que se esperaban. Y B. nos lo dijo el martes pasado y, desde entonces, el grupo completo hemos hecho una colecta (habría que ver la imagen de su tutora recibiendo dinero cada vez que entraba en clase, como para una denuncia, ajjajaa). Y fue una colecta, que no una recolecta, como dijo J. que ya no sabemos cuándo habla en serio y cuándo en broma, el muy listillo.

Pues bien, llegó el viernes y la tutora (o sea, la menda lerenda) tenía que hacer como que expulsaba a dos a jefatura para ir al coche a por el regalito. Pero como la tutora nunca en su vida ha expulsado a nadie del aula, pues lo hizo fatal al expulsar de broma a P. y M. y casi se les escapa la risa delante de B. Menos mal, que como B. estaba totalmente ajena a todo, pues no se enteró.

Y aquí os dejo el regalito que le dimos, entre todo el grupo se le ha puesto el nombre de Javi, por una larga historia de este curso, espero que os guste y que os alegre tanto la noticia como a mí.

Pobreza lésbica

Tengo que contarlo porque todavía estoy a carcajada limpia cada vez que me acuerdo. Esta tarde, después de mis clases del insti tenía que viajar dos horas para dar una charla de dos horas y media y volver a casa. Vamos que un palizón del quince. Bien, pues resulta que en medio de la charla, que digo yo que sería el cansancio, me pongo a hablar sobre unas cuestiones de competencia lingüística y en vez de "pobreza léxica" digo "pobreza lésbica". No me di cuenta y seguí, a pesar de ciertas sonrisas y de una chica con la cara colorada como un tomate (que le debió de dar hasta vergüenza ajena). Sigo la charla y digo de nuevo "pobreza lésbica", así hasta que a la cuarta vez me doy cuenta de lo que llevo diciendo un rato largo.
Menos mal que no me corto ni con un cristal y que no me pongo colorada aunque esté pasando una vergüenza de morirme. Ni corta ni perezosa (es un decir, porque hoy algo corta andaba yo, que no perezosa), me salió del alma decir: "Bueno, se me ha colado un lésbica por ahí, pero eso es tema de otra charla, que hoy hablamos de bilbiotecas; otro día vuelvo y os cuento el tema de la pobreza lésbica, que no es bueno mezclar temas".
Y seguí tan ancha. Ahora eso sí, en el viaje de vuelta casi me da un jamacuco de la risa, y por cierto ¿en qué estaría yo pensando para decir eso? Ayyyyyyyyyyyyyyyy.

Ni jarta gaseosa

Al leer mi post hoy al levantarme, me di cuenta de lo mal que me había explicado ayer. De ahí que ahora, me proponga explicarme mejor.

No es que yo quiera ser una mujer objeto, ajustada a los estándares de belleza de una sociedad patriarcal y androcéntrica en la que la tortura es parte de la sofisticación femenina, en absoluto.

Simplemente, quise buscar el concepto más alejado de "sencillez", o de "simpleza", depende de cómo se mire; y quise buscarlo porque el viernes me riñeron dos veces en el insti y no comprendí ninguna de las dos llamadas de atención. a veces, veo que las cosas son muy sencillas y que, sin embargo, se complican sin ningún sentido. Así que llegué a casa con la sensación de que mi supuesta sencilleza debía estar muy cerca de la simpleza y que por eso no entiendo las sofisticadas normas de un centro educativo.

Porque ¿es normal que si al tocar el timbre de terminar la clase me hacen preguntas, yo les deje con la palabra en la boca porque tengo otra clase o porque ya está esperando la siguiente profe en la puerta? ¿de verdad tengo que echar a correr a toque de timbre cuando una madre me está hablando de lo que ocurre en su casa y que afecta a mi alumno? ¿es tan grave que mi horario pueda ser algo flexible en ciertos casos? ¿no es más importante que el alumnado estaba enganchado con un tema y quería seguir con ello?

En fin, que he cambiado la foto, ya no quiero ser la señora del otro post, ahora me veo más bien como el gochín (cerdo) del dibujo: muy simple, haciendo equilibrios con la legalidad...y muy aprovechable, jajajaaa.

Sofisticada

1. adj. Falta de naturalidad, afectadamente refinada.
2. adj. Elegante, refinada.
3. adj. Dicho de un sistema o de un mecanismo: Técnicamente complejo o avanzado.

Si hay algo que me define, creo, es la falta de sofisticación. En muchas ocasiones, digo que soy más simple que el rabo de un cerdo, pero hay días en los que hasta el rabo del cerdo me parece sofisticado para mí.

A pesar de ser profe de secundaria, soy muy primaria, busco difrutes sencillos, soy feliz descansando, procuro comer cuando tengo hambre y dormir cuando tengo sueño y mi horario lo permite, me salto normas y reglas e, incluso, a veces, soy algo ilegal.

Voy a mi bola, a lo mío y tanto es así que puedo ir para clase en mitad del recreo porque se me ha ocurrido que tengo que decirles algo urgentemente, sin esperar a que los timbres y la sociedad me marquen cuándo tengo que hablar con mi alumnado. Y prefiero llegar tardísimo a la clase siguiente porque estoy escuchando a una madre, que cortar lo que me dice porque tengo que cumplir las normas del centro.

Y todo esto me hace parecer original, pero no sofisticada. Creo que quiero ser sofisticada, muy sofisticada ¿o no?

Bueno, que quiero ser como la de la foto que os pongo, pero para mi desgracia ahora ya ni siquiera fumo, no tengo remedio, la sofisticación no es lo mío, seguiré como el rabo de un cerdo.

Va por Morgana

Va por ti, compañera, esa plaza es tuya. Un beso Morganita.

P... despertador

Mañana sonará y lo voy a odiar con todas mis fuerzas, luego, como a la media hora ya se me pasa el cabreo y empiezo a estar contenta por ver algunas compis, no muchas porque la gente es triste, y por escuchar a la chavalería contarme sus cuitas.

Pero ahora, pensando en mañana, sólo visualizo ese maldito despertador que suena como el mugido de una vaca.

Mañana será otro día, el primero de clase de este año, un año que se presenta sorprendente, como poco.

Así que os dejo con un cuentín, para que se haga el día más llevadero:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo 'no'.Y la muchacha vivió feliz para siempre. Sin lavar para otro, sin cocinar para más gente, sin planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno. FIN

Balance

Me encanta hacer balance de los proyectos, de los viajes, de las temporadas, de todo. Tengo un gen que todo lo evalúa y, sobre todo, me enriquece pensar cómo fueron las cosas para repetir lo que me hizo feliz y cambiar lo que me fue mal.

Hoy es buen momento, aunque sea el día de las bromas, para hacer mi balance de 2008, que fue un año raro, raro, raro. Voy a ponerlo de colorines, que me presta más:

- Profesionalmente fue una montaña rusa, conocí lo peor y triunfé como nunca, todo junto. Supe lo que era ir al trabajo odiándolo y eso se me quedó grabado a fuego. Conocí la dictadura en el curre y el poder de la jerarquía, la politicada que se mueve en los despachos y la cobardía de quienes agachan la cabeza ante la injusticia.

- En mi materia me hice un hueco importante que ahora me toca seguir alimentando. Tuve en muchos momentos la adrenalina a tope y me salió bien todo lo que emprendí, me arriesgué y gané. Me exprimí el cerebro y salió alguna publicación.

- Con mis amigas, cada vez mejor, cada vez más protegida del mundanal ruido, cada vez más acurrucada en sus ángulos, cada vez más abrazada y más bienvenida en mis continuas idas y venidas.

- El amor, ayyyyy, el amor. Tengo a quien quiero, después de largas y duras conversaciones tengo una relación bonita que no me impide hacer nada de lo que hago y que me llena cuando estamos juntas. Cuando no estamos juntas, pues eso: no estamos juntas, joer.

- Ha sido mi primer año completo sin mi madre...qué duro se me hace, cuánto la echo de menos, cuánto la he necesitado para charlar y para que me rascara la espalda, cuánto la he visualizado, sin quererlo, en sus últimos momentos, cuánto la necesito todavía, cuánto la extraño y cuánto la lloro.

- Y el notición del año: volví a ser profe y volví a ser feliz entre adolescentes.

En conclusión: fue un año muy bueno, en el que aprendí mucho, en el que me centré y ocnseguí las cosas que me propuse, en el que aprecié todo el cariño que se me dio y todo lo que recibí, en el que supe que las amistades y la familia están ahí para abrazarme, en el que viajé y conocí sitios y gente extraordinaria, en el que me reí a carcajadas y en el que lloré relajadamente. Muy buen año, no me puedo quejar de nada, todo me trajo algún aprendizaje y todo estuvo ahí para algo. Ahora, sólo me queda pedir al 2009: "que me quede como estoy" (quizá un poco más alta, tal vez). Ah, y el Sporting subió a primera, por la diosa, qué más puedo pedir.

El meme más difícil del mundo

Querida (querida por decir algo, porque después de lo de los patucos, estoy que vivo sin vivir en mí) Farala, no sé si tirarme al tren o al maquinista (al tren, al tren) por este meme tan difícil que me planteas. Tengo que confesar que lo mío no es la música, nunca me sé una letra de ninguna canción, no recuerdo ni un acorde...vamos que tengo una oreja enfrente de la otra porque así estoy hecha, no porque las use. Así que, aquí estoy, sin saber qué poner, ni qué artista elegir. Veo en otros blogs que han hecho este meme que eligen artistas muy modernas, muy a la última, muy en la onda guay, muy...ya tengo la míaaaaaaaa: MARI TRINIIIIII. Ay, qué peso me he quitado de encima. Allá voy, a cumplir este desafío:

I- Poner una foto mía (¿más? joer, voy a ser más conocida que la chata de Infiesto):

II. escoger una banda/artista: Mari Trini, Mari Trini, Mari Triniiiii.

Responder a las siguientes preguntas sólo con letras de las canciones de la banda/artista escogidos:

3.1. ¿es hombre o mujer? mujer

3.2. Descríbete: “Yo no soy esa que tú te imaginas, una señorita tranquila y sencilla.”

3.3. ¿qué piensa la gente de ti? “Soy un caso perdido desde que nací”

3.4. ¿cómo describes tu última relación? “Cuando la lluvia cae se funde el hielo y cuando me acaricias se quema el fuego ”
3.5. Describe el estado actual de tu relación con tu pareja o pretendiente “Te amaré, te amo y te querré, a pesar de nuestra situación”

3.6. ¿dónde te gustaría estar ahora? “en las noches clandestinas, se ve con más claridad”

3.7. ¿qué piensas respecto al amor?: “Amores se van marchando como las olas del mar, amores los tienen todos, pero quién los sabe cuidar ”

3.8. ¿cómo es tu vida? “A mi aire me muevo, a nadie obedezco, me gusto así”

3.9. qué pedirías si pudieras tener sólo un deseo “No, amigo, no, en mi vida no te metas, no, cada uno en su rincón, yo soy así y soy feliz”

3.10. escribe una frase sabia: “Desterraremos las leyes de quien dictó no pensar.”

IV. escoge a 4 personas para responder al desafío, y avísales: como no sé quiénes están "nominadas", dejo que quien quiera recoja el desafío.

(Coño, qué difícil me resultó)

Hace treinta años

Todos estos días hemos estado oyendo hablar de los 30 años de la Constitución y, no sé por qué, hoy me dio por pensar en quién era yo hace treinta años. Me miré a través del tiempo, con cariño, y vi el germen de lo que hoy soy. Creo que he mirado para atrás porque me asusta un poco lo que tengo por delante, quizá el vértigo que siento por todo lo que me está pasando profesionalmente ha hecho que busque en el pasado algo a qué aferrarme. No lo sé, pero me apetece compartir con vosotras a la Marcela adolescente.

- Era un bicho, no paraba quieta y me expulsaban de clase porque era imposible tenerme sentarda seis horas seguidas. Por eso ahora entiendo tan bien a la gente inquieta que se aburre.

- Estaba empezando mi andadura en una de las cosas más importantes que he hecho: jugar a hockey hierba, y era buena metiendo goles, muy buena y muy rápida; llegué a estar en alguna concentración con la selección.

- Quería escaparme de casa o ser hija única, eran las dos opciones que veía para liberarme.

- Era una contestona, no me quedaba con la primera respuesta que me daban, dialécticamente era una toca narices (creo que lo sigo siendo).

- Un chico me "pidió de salir", acepté, me dio un beso en la boca, me dio asco, me pregunté "¿seré lesbiana?", pero se me olvidó responder porque me encontré con las amigas. Respondí al cabo de unos años y fue en afirmativo.

- No estudiaba casi nada, y mi madre me amenazaba todos los días, pero luego le entraba la risa con mis payasadas.

- Dí mi primera charla por culpa de la mejor profesora que he tenido nunca, que me castigó a dar una charla el 8 de marzo de 1979 sobre la igualdad de las mujeres, en el salón de actos del insti y para todo el alumnado. Creí que me moría, pero lo hice. Desde entonces no he parado.

- Era delgada, muy delgada (ay, cómo pasa el tiempo), y muy guapa (eso sigo siéndolo, ajjajaa).

- Mi madre era joven, dinámica, seria, austera, exigente, poco cariñosa, intransigente...yo la adoraba.

Miro hacia adentro

Hace un día terrible, llueve incesantemente, hay rachas de viento que muestran la inutilidad de los paraguas, el frío se te mete por todas las rendijas y todos los huesos, la humedad te canta que estás mayor y el color gris lo inunda todo.

Entonces, miro hacia dentro, disfruto del calor de la calefacción, me meto en una cama amplia y limpia, con olor a lavanda que es el que más me gusta, me hago un ovillo para que una mujer que está al lado me abrace, me dejo mecer mientras escucho su voz cálida y familiar, me duermo plácidamente como una niña pequeña, gozo del contacto con un cuerpo que amo y...soy consciente de lo privilegiada y feliz que soy.

Entre mujeres

Entre mujeres soy feliz, me encuentro cómoda, en mi espacio, con mi gente. Entre las mujeres con las que suelo relacionarme soy verdaderamente yo, M. Y esta semana ha sido especialmente prodigiosa en encontrarme en mi sitio.

Primero el miércoles, fui al cine a ver la película amadrinada por Las Comadres de Gijón y fuimos cinco mujeres de armas tomar en el coche, incluida Marmarita. Una gozada de charlas y cariño.

El viernes, Congreso de Abogadas en Oviedo, y yo como ponente (¿imponente? ¿cañón sin colorado?), me sale bien, no voy a nega que en realidad me salió especialmente bien, muchas risas, mucha charla, muchas desconocidas que de repente hablan conmigo, muchas mujeres en la cena, en los cafés...y copas con mis amigas de siempre. Viernes noche, reencuentro con "mis chicas" en la Santa, un morreo que me cayó gratuitamente y fue recibido con mucha juerga, por fin vi a Winnie, charlé con Emma, me reí con Yolanda y di una ojeada al local por si algo se me escapaba.

Sábado de catarro y anginas. Se me pasan todos los males al quedar con una mujer muy especial. En principio era una visita de cortesía, casi un compormiso para mí, una conocida del trabajo, una compañera de la formación de profes en Euskadi. Pero nada más vernos de nuevo (habíamos coincidido dos veces antes), encajamos a la perfección y nos pasamos una tarde maravillosa, me encantó estar con ella, qué interesante, qué guapa, qué sonriente, qué voz...qué ganas de besarla.

Hoy, domingo, en casa ¿sola? Noooo, en el blog, con todas vosotras, de nuevo con "mis" mujeres, de nuevo en mi sitio, otro día más de una maravillosa semana de féminas y una vez más orgullosa de ser mujer feminista y de querer besaros a todas.

Correcciones

Cualquiera que se dedique a esto de la enseñanza estará de acuerdo conmigo en que no hay nada más aburrido que corregir. Todo casi igual, hora tras hora, que si la ortografía, que si el contenido, que si la presentación, que si lo que repetí mil veces aún está mal, que si me duermo encima de los trabajos y exámenes, que si...

Que sí, que de vez en cuando surge algo que te hace reír y te vuelve a congraciar con esta labor de corrección. Y en esas estoy ahora mismo, con la carcajada puesta por lo que acabo de encontrar en un examen de 1º de Bachillerato. La cuestión era que definieran las vocales en castellano según su modo y punto de articulación, pues bien, en vez de decir que una de las vocales es cerrada con punto de articulación posterior, ha puesto: "la vocal se hace con la boca cerrada y el punto de articulación exterior". Y yo me lo acabo de imaginar, intentando hacer una vocal con la boca cerrada y con la lengua buscando un punto exterior, más o menos, como la foto...pero con la lengua fuera.

Tristeza, rabia, impotencia...

...y más, mucho más es lo que siento dentro; tanto que llevo todo el día ahogándome, todo el día conteniendo unas lágrimas que, ahora, tienen permiso para salir, ahora que ya estoy en casa, ahora que ya estoy conmigo misma. También salieron hoy, con él, en la sala de atención a las familias, en una conversación tan dura que me hacen más consciente aún de qué difícil es ser profe.

Estoy triste, muy triste; la rabia me come, porque es una injusticia tan grande, una situación tan tremendamente jodida, que no tengo palabras para sacar afuera toda la impotencia que se me junta dentro.

No me da la gana de admitir que una alumna de mi tutoría tiene un linfoma. No quiero, me niego, no lo voy a permitir. Nunca olvidaré la cara de ese padre cuando me lo decía.

Cena con Marmarita y M.

Aunque ya Mármara contó en su blog la cena del otro día, no he podido resistirme a dar mi versión de los hechos, al menos de lo que me acuerdo que sucedió entre carcajada y carcajada.

Llegué, como siempre, bastante antes de la hora convenida y nadie respondía en casa de Marmarita, no se oía nada en la oscuridad de la noche, ni un susurro, ni un ronquido, ni un ladrido...vamos que no había nadie. Encontré a Marmarita y a M. con los peludos paseando por la calle, dirección a una impresionante cena que yo ya pensaba hecha (qué ingenua).

Llegamos a la casa en cuestión (yo por dos veces en la misma noche) y al entrar nos sorprende Marmarita diciendo que no hay nada hecho. Y nos lo dice con toda la tranquilidad del mundo, sin movérsele ni un pelo (de la cabeza, que es lo único a la vista). Ante tal falta de hospitalidad, M y yo decidimos al unísono despanzurriarnos en el sofá y "exigir" una cena digna a la voz de "ya".

Marmarita se puso el traje de faena y M y yo empezamos a rajar de lo lindo, y que si jajaja, y que si jejeje y que si te acuerdas y que si anda que tú, pues tú vamos que...

Al poco, ya teníamos una cena de rechupete, no repito el menú porque ya la gran cocinera lo puso. Y un poco de lechuga, un comentario de mi azarosa vida, unos spaguettis, una anécdota de Mármara, un buchito de agua, un comentario de M...una cena perfecta.

Pero no, algo tenía que salir mal, algo tenía que interponerse en nuestra preciosa amistad, algo tenía que dar al traste con el buen rollo reinante...un atentado en toda regla: Mármara, sabiendo mi horror ante las guindillas, dejó (creo que a posta) las tres guindillas repartidas por los platos. Ayyyyy, qué miedito cada vez que llevaba el tenedor a la boca, que si me como una no me bajan de la lámpara en toda la nocheeeee. Pero Dios es bueno y está de mi parte (creo que la de reli ya está abduciéndome, socorro), y todas las guindillas asquerosas estaban en el plato de la propia cocinera-terrorista.

Después de comer, pasamos al saloncito con el café y eran tales las carcajadas a gritos que dimos que hasta los perros se fueron para otra habitación. Y es que estuvimos hasta casi la una de la mañana con ocurrencia va y ocurrencia viene, nos reimos de todo y también de nosotras mismas, como debe ser. Y es cierto, como dice Mármara que dimos un repasito a la bollosfera, pero ese es un tema top secret (pero qué risas, ajajjaaa).

Y bueno, queridas, esta es la crónica de una cena de amigas que hacía mucho que no se veían por culpa de sus muchas ocupaciones (que no fue sólo culpa mía, joer) y que se demostraron, una vez más, que cuando algo une a la gente es muy fácil recuperarlo en cualquier momento.

PD: no encontré foto mía, pero sí de Mármara y M.

Lección recibida

He de confesar que esta semana he recibido una lección que me merecí. Voy por partes.
Como todas sabéis, doy clase en un instituto público; por si alguien aún lo dudaba, soy atea hasta la médula, anticlerical y en contra de la asignatura de religión en la escuela pública. Y además, estoy totalmente en contra de que se dé dinero público a los chiringuitos de la enseñanza que se montó la iglesia hace ya muchos años (no a la enseñanza concertada).
Bien, pues con todos estos antecedentes, he de decir que al conocer a la profe de religión de mi instituto ni siquiera me acerqué a ella, la saludaba como a todo el mundo, pero no me atraía en absoluto conversar con ella. La prejuzgué basándome en mi rechazo a su asignatura.
Pues hete aquí, que se me acerca ayer para comentarme que le pareció muy bien mi intervención en el claustro sobre la educación en igualdad, que ella es teóloga feminista, que antes el feminismo que la religión, que tiene escrito el capítulo de un libro sobre las beguinas y que les gustaría que lo leyera yo para comentarlo después, que ella lleva muchos años luchando por la igualdad dentro de la iglesia católica, que está en contacto con la asociación de Católicas por el Derecho a Decidir y que admira mi valor para hablar en público sabiendo el rechazo que iba a desencadenar.
Olé, olé y olé por la paisana de religión. Estoy leyendo el texto que me dejó y me tiene enganchada con el tema de las beguinas, qué bien escrito, qué interesante y cuánto tengo que aprender de esa mujer. Me está al pelo, por prejuzgar, por caer en lo que siempre critico, por gilipollas integral y por cerrada de mollera. Aprende, Marcelilla, aprende y, a partir de hoy, compensa a esa mujer por el desprecio con que la trataste, aunque ella nunca fuera consciente.
Lección aprendida y bien aprendida, gracias profe de religión.

Vaya con el sueño

Siempre me pasa igual: a las cuatro de la tarde me muero de sueño, pero no puedo dormir porque tengo algo que hacer. A las ocho de la tarde, se me caen los ojos, pero no me voy a la cama porque es muy pronto y porque estoy terminando algo. A las nueve y media me digo: "marcelilla, maja, a la cama, que así mañana estarás despejada", pero algo me llama la atención, o me pongo a visitar mis blogs preferidos y a charlar con vosotras un poco mediante los comentarios, o me quedo mirando la tele, o echo una partida en el ordenador, o... vamos que cuando me quiero dar cuenta, es la una menos cuarto de la noche.
Noooo, mañana otro día de sueño. Y la culpa la tenéis vosotras, que me enrolláis con vuestros mensajes en los blogs y no me dejáis dormir. Quiero que sepáis que me quitáis el sueño, queridas.

PD: repito, después de mucho tiempo, cuadro, pero es que me gusta mucho y se llama "EL sueño".

De todo un poco, que ando con prisa

Voy con prisa, sí, hace muchos días que voy con prisa, es más, hace casi dos meses que no sé lo que es no andar con prisas...mentiraaaaaa. Tengo tanto que hacer que ya no me doy ni prisa, por eso, quiero escribir varias cosas que me pasan, pero las pongo así todas seguidas porque no me da la cabeza ya para un post bien redactado. Ahí va, es como una tienda de todo a 100, revuelto, sin sentido y, posiblemente, sin uso posible:

- Fui a Navarra, volví, fui a Vitoria, volví, fui a Burgos, volví, fui a Orense, volví...voy a Vitoria de nuevo, espero volver bien.

- Soy feliz en el trabajo, pero acepto más de lo que es saludable.

- Cuando doy charlas me sube la adrenalina al máximo, luego me desmorono de cansancio.

- Aprendo mucho de mi alumnado y, sobre todo, me río mucho, pero mucho con sus cosas.

- Lo que más me jode del alumnado es lo ruidoso que es en los pasillos, son unos gritos que me molestan muchísimo.

- Acaba de salir una publicación en la que colaboré, saldrá ahora una publicación casi mía al completo y estoy feliz con los resultados.

- Hoy, día 1 de noviembre, llevo mal el recuerdo de mi madre, hace ya una temporada que no soy capaz de ver su cara sonriente, sino su cuerpo enchufado a las máquinas y ya sin alma. No sé qué hacer para solucionar esto, no quiero seguir viendo a mi madre así, me produce tanto daño que no soy capaz ni de hablar con mi padre. Quiero recuperar a mi madre, a la mujer fuerte que me reñía por mis bromas y que me rascaba la espalda. No quiero verla humillada por los médicos, llena de tubos y sin mirarme cuando la peinaba.

- Algún día de estos estaría bien poder descansar un poco.

Armarios metafóricos

Toda la tarde de ayer y la mañana de hoy me las he pasado con un hombre...nooooo, no, no me ha dado una fiebre hetero ni nada parecido, simplemente he tenido en casa al hombre que me estaba poniendo puertas nuevas al armario empotrado de mi habitación.

Hace ya mucho tiempo que había quitado las horrorosas puertas que tenía el armario cuando compré la casa, unos enormes espejos que me asustaban todas las mañanas cuando me levantaba y que, además, por las noches reflejaban las luces de la calle y me daban mal rollo.

Es decir, que hace mucho que mi armario lucía camisas y jerseys al aire, sin importarme un pimiento quién lo viera y en qué circunstancia ( o sea, tú estás abrazada muy acarameladita en la cama y, de repente, tu chica de ese momento se queda absorta en el armario: "Ay, marce, qué camisa más guay esa de color verde ¿me la dejarás, maja?").

Y mientras el buen hombre trabajaba (era bueno, porque al barrer se llevó más mierda de la que tiró él y no se inmutó ni nada, muy bueno, sí señor), a mí me dio por pensar que quizá cuando salí del armario lo hice tan a lo bruto que rompí las puertas y que luego necesité un tiempo para airear el armario de mi vida, para que entrara luz, para que el aire se convirtiera en respirable, para que se fueran las telarañas de años anteriores...y pensé que, ahora, a día de hoy, ponía puertas nuevas, renovaba mi bollería porque ya puedo cerrar alguna puerta, porque ya no me da claustrofobia cerrar mi armario, porque ya sólo queda dentro mi ropa, yo ya salí y estoy libre.

Pd: el detalle de la escalera le da un toque chic a mi casa, jajajajaaaa. Al fondo, mi sitio de estudio y ordenador.

Asturias republicana, ya

No puedo evitarlo, ante tanta foto principesca, tanto monárquico por la calle y tanta fanfarria borbónica: ¡¡¡VIVA LA REPÚBLICA, COÑO!!!

La primera en llegar

Todas las mañanas soy la primera que entra por el instituto, después del conserje. Siempre ha sido una costumbre mía llegar muy pronto, para que me dé tiempo a despertar bien antes de empezar a dar una clase y para prepararme con tiempo para llevar la energía y la marcha que mi alumnado merece.

Cuando llego el insti está vacío, enciendo la luz del pasillo de la sala de profesorado, miro si tengo guardia, enciendo el pasillo del primer piso, entro al departamento de lengua e, invariablemente, hago café y enciendo el ordenador. Hasta enero no tendremos cafetería, así que en el departamento de lengua hemos montado una mini cafetería muy coqueta.

Cuando ya empieza a salir el primer café y se llena de "olor de hogar" aquello, miro mis emails y me relajo. Tomó un café rápido justo cuando toca el timbre de entrar, el pasillo se llena de voces, entran a raudales por todos lados y el griterío me demuestra, todos los días, que están vivos y vivas.

Salgo en dirección al aula que me toque, me encuentro con la(paisana) de EF en el pasillo, le sonrío, me sonríe, me dice una tontería y se me hace el culo gaseosa. Qué bonita es la docencia.

La paisana de lengua

En Asturias, a toda persona que consideramos "mayor" la llamamos, coloquialmente, "la paisana, el paisano"; no es algo despectivo, pero tampoco es un piropo, vamos que yo no le llamaría "paisana" a una amiga, por ejemplo. De hecho, es algo totalmente extendido en los institutos el que alumnado hable de "la paisana de mate, el paisano de ciencias, etc." Y como esto es algo que tengo asumido desde que empecé en la enseñanza a los veinteséis añitos, pues he decidido y así se lo he comunicado a mi alumnado que el email al que deben mandarme parte de los trabajos de clase se llame "lapaisanadelengua". Así empecé este año mis clases, con risas en clase. Y así espero terminarlo.

Tengo que reconocer que tengo suerte en los instis en los que he estado, son ya dieciocho años en la profesión, este es mi décimo tercero como profe, y siempre he tenido alumnado al que no me resultó difícil motivar. Sigo viendo que sea el año que sea, la adolescencia siempre busca lo mismo: que miremos para ell@s y que les escuchemos, que les demos la palabra y que respetemos sus posicionamientos. En cuanto les das la cancha suficiente, todo fluye de manera natural y la convivencia en clase tiene, entonces, los altibajos propios de la vida, pero no es traumática. No estoy dando lecciones de nada, sólo estoy apuntando lo que me ha ocurrido a mí en el aula durante todos estos años.

Después de séis fuera de clase, pensé que me resultaría más difícil la entrada, pero no ha sido así, ya estoy en el insti como si fuera mi casa, he montado una mini-cafetería en el departamento, tengo gente con la que salir a tomar algo y con quienes charlar, con el alumnado me río mucho y el temario está controlado ¿alguien da más? Porque si alguien da más, me apunto, pero algo sí que he aprendido: "me siento en mi sitio siendo profe".

Y encima el instituto está rodeado de verde y por sus ventanas se ve el horizonte y preciosos paisajes, si es que todo me sale bien, joer.

Prometo post de fin de semana

Jajaaaaa, casi me he visto obligada a escribir este post provisional, a toda leche, desde el insti, entre clase y guardia de pasillo (joer, cómo suena eso).
Estoy bien, es más, estoy muy feliz porque algunos de mis proyectos se están cumpliendo mejor de lo que esperaba.
Lo que ha pasado es que estos días tuve que ir de viaje para unas cuestiones de trabajo muy importantes y eso me llevó, también, mucha preparación anterior; eso sí, todo amenizado por vuestros comentarios a mi foto, que me subieron la autoestima todavía más.
Eso sí, os aseguro que el próximo post tratará de una crónica sobre cuestiones laborales, y tienen que aparecer mis chicos y chicas de clase porque estoy aprendiendo mucho.
Un besito, Farala me reí a carcajadas con tus respuestas y me has abocado a este post, ajajjaaa. Chicas, vuelvo en un par de días (y ahora quién soy???? Marcela o M????)